Propad lidských hodnot
Za tisícovku agónie
Valčík s Lukašenkem
Zlámaná grešle
Cítět depresi až na kost
Vidiny a bludy s neznámou osobou
Čepel nože pronikající do tepny
Urnový háj
Peníze a krása jsou prokletím lidstva
Zfalšovaná bankovka mířící do Turína
Skalní fanda už burcuje jen u televize
Smrtící dávka koksového koláčku
Zásuvka ve stylu hubního prostoru brouka Pytlíka
Satelit v říji
Zbytečná gangréna
Sesuv půdy v Bangkoku
Trnové manželství
Dopravní zácpa a svítivý pot na čele řidiče Opelu
Napít se z flašky pro kojence
Dneska prošlé sušenky za poloviční cenu !
Prosím, měj mě rád
Veteš
Prázdniny u Lučiny
Kontakt s mimozemskou civilizací skrze buřt-guláš
Lidská přetvářka vládne
Máš prachy, vítej ! Nemáš, padej !
Kdo dřív ukradne motorku, má u mě salám „zadáčo“
Výchozí – Times New Roman – 12
Soubor – Úpravy – Zobrazit – Vložit – Formát – Tabulka – Nástroje – Okno – Nápověda
Zeměpis v rozličných formách
Kde je směr života ?
Kam se potácíme ?
Je to únosné ?
Koukání na zprávy se rovná sledování hororového filmu, s označením „R“
Pro smích jsem, co ?
Kurevská polívka od ženy s dildem
Jak se sám pohřbít ?
Základem všeho je neschopenka
Poněkud fádní výklad ztrpčující bezvýznamnou náladu
Nemám nohy, nemám ruce, nemám oči ale hokej, hrát chci
Jedeme do šikma
Nošovice = brána do světa šikmosti
Pracuj, pracuj, vykrůcaj, vykrůcaj,
len tu krabicu, nakrůcaj, nakrůcaj,
až budeš unaven na sílu, na sílu,
pak ti nedáme posilu, posilu.
Trá, la la la láááááááá
Čekání na výplatu
Konec plánů, jde se žebrat !
V lednici je vepřová paštika a citron
Při análním mrdání neteře, jsem se zamyslel, zda-li má smysl si kupovat nové boty
Tampón na sekvoje
Brutální fisting na mysliveckém posedu
Hajný je lesa pán
Cesta z prdele do ještě větší prdele
Letenka do močůvky
Septik se musí opravit
Brejle na středo-vzdálené vidění
Ta žíla nejde vůbec vidět
Ach, ty kurvy !
Silikony praskli jako balónky na pouti
Porno s hercem, který vypadá jako Matlock
Vzrušení pomocí homeopatik
Synagoga v Brazílii lehla popelem
Král Artuš a rakovina prostaty
Bývalý para-olympionik se opil pod obraz. Na následky otravy alkoholem, pošel.
Prohlídka genitálií
Rathova vězeňská kaše
Genocida
Felix Slováček doprovází saxofonem Sámera Krysu
Konkurent v závodech na čunících onemocněl kapavkou
Rosomák s použitým obalem od žvýkaček Pedro
Tur domácí a svědci jehovovy
Marcel Vašinka upíjí z lavoru plného pšeničného moku
Václav Klaus ml. popíjí odvar z babské vulvy
Milan Baroš si pohrává s veverčinou frndou a směje se ve stylu, leukemicky nemocného člověka
Drogistické zboží ve výloze je už pár týdnů, pod horami poprachu
Trafika bez prodavače
Masturbant donáší na masochistku, že neuklidila chodbu v paneláku
Přímá trefa do brady, kvůli neuspokojivé felaci
Roztržka mezi sládkem piva a prodavačem leknínů
Kde jest tunel pana Husajna ?
Cirkus, kde tančí gayové
Miláčku, natři mi tvář slzami od hovad
Půlka jazyka
Škodná zvěř
Řiťomluvec
Špek
Kurátor
Vibrace erekčního kroužku se rovnali mimice Mária Kubce
Posrané splachovadlo se částečně očisťuje podle frekvence návštěvníků hajzlu
Partie karet se nedohrála kvůli tříhodinovému mlčení
Já rád varle, ty zas šíje
Rumunský odpuzovač komárů mě stál v přepočtu 29 Kč a jsem stejnak poštípanej, jako vředavý porost na tváři pana Stropnického
Kecálista
Celý svět je obsažen samými čuráky
Čurák sem, čurák tam
Všude samej čurák. Či čuračka ?
Zčurákovanej podnikatel odmítl obhajovat cikánského barona a raději mu ošoustal jeho nezletilou dceru
Serepetičky, jenž tvoří pořádnej galimatyáš
Solidární synek se pitvoří na vnady postarší ženy a šahá si do kalhot
Pitva potvrdila udušení banánovou slupkou
Klopa v saku
Leoš Mareš ukradl diskotékovou kouli a skrývá se v bytě Otmara Hitzfelda
Císař vydal nařízení, že všichni čeledínové se musí stát gayi
Podroben výslechu
Opilý autobusák narazil do svodidel a smál se na celé kolo
Gayský Albánec pokřtil své adoptované dítě s přítelem, dlouhým análním sexem
Kontroverze bolí
Vajíčko na omeletu mi upadlo, na mé zbrusu nové koně
Nemocnice naděje „NE“
Vejít do dějin Kamasutry
Pedofilní stařík si hraje s bimbasem a kouká na „Z pekla štěstí 2“
Camp Victory, Afghanistan
Restrepo
Víte, HororPark je něco, co se líbí, strašně málo lidem. Neskutečně se odlišuje od tuctových webů či blogů. Nesnaží se moralizovat ani kritizovat. Vše co je smyslem je oznam. Oznamovací povinnost něco sdělit. Ukázat té menšině, která čte všechny ty výplody a sračky, že na něčem je nějaká pravda a že to dává nějaký smysl. A přitom to HororPark vůbec nezajímá, jak s těmito informacemi, čtenář naloží. Reakce čtenářů můžou být rozdílné. To je samozřejmý. Někdo si přečte prvních pár slov a raději se přihlásí na Facebook. Někdo naopak si přečte celý článek a pak si říká, jaký člověk to tak může psát. Je vůbec zdravý ? No a někdo zase si zkusí něco z toho vzít a porovnat to s reálnou situací v životě.
Nejsme EZO. Nejsme zpovědnice. Nejsme poradna. Nejsme politická strana. Nejsme nic. Holé nic.
Jsme HororPark !
Ta doba ve které žijem je nehorázná. Lidé nemají ani na chleba, zatímco osoby, jenž si přišli k bohatství podvody a machinacemi si bankovkami vytírají prdel. Jsou tu občanské střety. Propukávaj různá onemocnění. Z důvodu stresu má rakovina, Vánoce každý den. Lidé se přecpávaj. Asiaté si u nás dělají továrny, které znečišťují už tak zdevastované prostředí. Pendolinem se projedete jen v tom případě, jestli si na dva dny, odpustíte oběd i večeři. Lidé propadají depresím. Stoupá kriminalita. Jak můžeme mít nějakou úctu k veřejným orgánům, když pak vidíme, že někteří činitelé točí ve volném čase pornografické videa ? Kam se poděla úcta a pořádek ? To musí každá cesta podchodem znamenat, že ucítíme moč, uvidíme bezdomovce či feťáka ? Proč se pořád jenom drbe a hovno se dělá ? Z jakého důvodu se nemá tento svět čím pyšnit ? Konec světa nebude, to určitě ne ale nastane, když se všichni lidé nevzpamatují.
Touto příležitostí chci poděkovat všem čtenářům našeho webu za přízeň, kterou nám dávají. Vím, že je to těžké. Jsme za půlkou roku 2012. Zhodnoťte si sami. Já jdu spát. Jsou přesně 3 hodiny ráno a 3 minuty, kdy to dopisuji.
Mějte se podle situace, pokud možno dobře !
Zdraví Vás HororPark !
P.S.: Radši si nechám vyšetřit prostatu v přímém televizním přenosu a od chlapíka se studenýma rukama, než abych si založil stránku na Facebooku." (na filmovém festivalu v Torontu, září 2009, via mashable) – George Clooney