#1

"Copak, pane Okurko, že jste nebyl na pohřbu své tchýně ?"
"To víte, moc práce a na zábavu času nezbývá!"
#2
"Co děláš, Emile ?" "Ale, otevřel jsem si obchod."
"A prosím tě, s čím ?" "No přece šperhákem!"
#3
Když manžel chytá ženu za ruku před svatbou, je to veliký projev lásky. 
Když ji chytá po svatbě, je to pouze v sebeobraně.
#4
"Pane doktore, pomozte mi ! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože
mám rád bavlněné ponožky!"
Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká : "Vždyť i já mám rád
bavlněné ponožky!"
"Vážně?" rozveselí se pacient. "Též je máte nejraději s olivovým olejem
a bazalkou ?"
#5
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá : "Pane magistře, vy jste mi
dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun."
#6
Stěžuje si jeden fotograf : "Hrozně nerad fotím hluchoněmé." "Proč?"
"Ti se totiž velice špatně vyvolávají!"
#7
"Mami, děti se mi posmívají, ze jsem zrůdička." "Ale nejsi Pepíčku, 
utři si všechna tři očka a jdi si zase hrát."
#8
Uprostřed provazového mostu, vysoko v horách, poskakuje a křepčí orel. 
Jde kolem liška, uvidí orla a ptá se :
"Hej, orle, co tam děláš ?" "Machruju, machruju, pojď taky."
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se :
"Co tam děláte ?" "Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po chvíli se provazový most urve a všichni letí do propasti.
"Tak to jsme v kaši." kvikne zajíc. "Tak uleťme." navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla !" "Tak co tady machrujete."
#9
Víte, co jsou to smíšené pocity ?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
#10
Víte co to je? Má to IQ150 a dívá se to na televizi?
Tři ženské koukají na Dallas.
#11
Dědeček, babička a vnučka jdou k vodopádu prát prádlo. Když jsou 
uprostřed práce, utrhne se kus skály, spadne na babičku a zabije ji. 
Dědeček na tu spoušť chvilku zírá, pak se obrátí k vnučce a povídá : 
"Jo, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku."
#12
Malé ogarče je s tatu na fotbale.
Za nimi kerysi fanda křičí : "Kdes to kopnul saláte, si slepý ?"
Ogarec sa ptá : "Tato, co dělá takový fotbalista, dyž už nevidí ?"
"No přece rozhodčího."
#13
Má to 50 očí a 1 zub, co to je ? Domov důchodců.
#14
Leží to v koši a strašně to smrdí ? Chcíplý zajíček Azurit.
#15
Víte, co to je ?
Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá ?
Kelly Family.
#16
Jeane, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.
#17
Víte proč se ženské malujou a voní? ... Protože jsou hnusný a smrdí. 
#18
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
#19
Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
#20
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny 
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak 
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni 
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá 
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne 
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a 
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do 
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní 
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho 
tetrisu a pojď na oběd!"
#21
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede 
ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál.
50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. 
Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí
náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, 
rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší 
pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..." 
#22
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste 
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne 
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
#23
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
Ale, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela. 
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
#24
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
#25
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští 
ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes 
večer, abych ti to mohla dopovědět."
#26
Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje.
"Pepíčku, proč se směješ ?"
"Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý."
#27
"Mami, proč nemůžu škrtit svého kamaráda ?"
"Bolely by tě ručičky."
#28
Do kupé, ve kterém sedí žena s dítětem, si sedne muž a za chvíli říká: 
"S takovým škaredým dítětem já jet nebudu !" Muž odejde a mamka dítěte 
se rozbrečí. Pak přijde další muž, vytáhne papírový kapesník, začne ji 
utírat oči a říká: "Tak nebrečte. Opičce dáme oříšky a bude to dobrý."
#29
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to:
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"
#30
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli 
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. 
On povídá:
"Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou 
vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě 
zkrvavenější než ten první. 
Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho 
celé vycucal."
Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz 
naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne." 
#31
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození. 
Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: 
"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehl 
jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." 
"Proboha, ona vás kousla?" 
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou." 
#32
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: 
"Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?"
"Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě 
a najednou přede mnou vyroste houba." 
#33
V hotelovém pokoji zvoní telefon.
"To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak šup z postele, je půl deváté!"
#34
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím? 
Listí padá jen na podzim. 
#35
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí. 
#36
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich 
  zůstalo?
- Sedm! 
#37
- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme. 
#38
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co to je? 
Záplotník nepřehoditelný. 
#39
Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si: 
"Já se jednou s tím walkmanem zabiju." 
#40
Počítačová modlitba: Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď 
jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na 
tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť
nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s 
vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamaní a zbav nás napěťových
rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky 
věků. Exit. 
#41
"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou..." 
"No, a co budete ve škole dělat zítra ?"
"V jaké škole ???"
#42
Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání. 
Když ji pustí, tak černoch povídá: 
"Já bych chtěl být bílej, být v balíku a aby se na mne lepily ženský!" 
A zlatá rybka čaruje: 
"Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!" 
#43
Přijde nová paní učitelka do třídy a ptá se žáků:
"Kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Chvilku nic a nakonec se postaví Pepíček.
"Tak Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý ?"
"To ne, ale mě Vás bylo líto, že stojíte sama."
#44
Baví se spolu 3 slepice - Německá, Česká a Slovenská:
Německá povídá, že snese 5 vajíček denně.
Česká povídá, že snese 10 vajíček.
Slovenská povídá: "Pch, načo by som si prdku namáhala, když du kúpit 
v obchodě!"
#45
"Ta bílá slepice je nějaká smutná, nemám ji podřezat ?"
"Když myslíš, že ji tím uděláš radost."
#46
V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pit hodně! 
#47
Holič se ptá zákazníka: "Je to tak dobré ?"
A zákazník říká: "Trochu delší, prosím."
#48
Přijde kovboj do salónu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" 
Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," 
řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a 
nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na 
zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No 
vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik 
vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně
a zbyly z něho jen podkovy!" 
#49
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než
to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě 
jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej
se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..." 
#50
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. 
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl
tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát.
Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to 
nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domu doplazí. Plazi se
ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. 
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to 
poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská,
že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!" 
#51
Chlápek slíbil žene, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do 
kapsy u košile stovku a řekni žene, že tě poblil nějakej opilec a dal
ti teda stovku na vyčištění té košile." Chlápek přišel domu a žena 
našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: 
"Jo, von mi taky nasral do kalhot." 
#52
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho 
manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel
byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo,
trochu si zahrál." "To určité zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak
dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam." 
#53
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi 
přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než
stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech,
kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo. 
#54
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. 
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, 
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká 
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v 
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" 
#55
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej,
tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." 
#56
Vpadne do salónu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev 
whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře 
rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby
a pronese drsně: "I'm Johny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj
tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry." 
#57
Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené." 
#58
Jak umírají mozkové buňky blondýnek? 
Osamoceně. 
#59
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí granát? 
Odjistíte a hodíte ho zpátky! 
#60
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? 
Umělá inteligence.
#61
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? 
Bohem obdarovaná! 
#62
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama? 
Mentální blok.
#63
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? 
Těhotná.
#64
Proč blondýnky nejí okurky? 
Protože nenarvou hlavu do sklenice. 
#65
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? 
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou. 
#66
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? 
Dvě. Jedna sedí ve vane a druhá ji podá fén. 
#67
Proč bůh stvořil blondýnku? 
Protože ovce mu pivo z ledničky nepodala. 
#68
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip. 
#69
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu! 
#70
Jak zaměstnáte blondýnku?
Buď ji napíšete na papír z obou stran "Prosím otoč" a nebo ji posadíte
do kulaté místnosti a řeknete ji, aby si sedla do rohu. 
#71
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima? 
Chce vidět jak vypadá když spí! 
#72
Když vyhodíte z letadla současně brunetku a blondýnku, která dopadne na
zem dřív? Brunetka. Blondýnka se musí předem zeptat na cestu. 
#73
Proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo? 
Škrábe se na bradě: "Nevím", plácne se do čela: "Už to mám"
#74
Proč blondýnka lije do počítače vodu ? 
Aby mohla surfovat po internetu.
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká:
"A jej, to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě 
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!"" 
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No 
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!" 
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden 
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?" 
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!" 
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!" 
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!" 
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozně blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě 
domů." Příjdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!" 
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: 
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"