#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!" 
#101
Chodí blázen kolem studny a říká: "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..." 
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá: 
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!" 
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si: 
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj. 
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí. 
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?" 
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva." 
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty. 
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blinkr."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří: 
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..." 
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..." 
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. 
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude 
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Může bejt." "A co by to tak stálo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení 
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne... 
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí. 
B: Čau Steve, co se ti stalo? 
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. 
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.
#142
Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6.
Tři hned a tři při rekonstrukci...
#143
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 v Windows 95.
#144
Visí to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.
#145
Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy?
Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře...
#146
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze ZOO."
"Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec
a .... frnk,frnk .... obě želvy zdrhly."
#147
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: 
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivé zapíše a pokračuje: 
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" 
"Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
#148
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bysme
ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se
nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak
žerem." Tak Láďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel,
pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase
zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej.
Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Klintnem."
Zase vytočí Bílej dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas
nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale
já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam
papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k
oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Pavle!" Papež ho uvidí, roztáhne ruce,
se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplné vodvařený, dolní čelisti spadly
až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový
z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva
Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tamhle stojí
vedle Ládi?"
#149
Víte proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně?
???
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#150
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!
#151
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečné neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."
#152
Potkají se dva policajti a jeden říká: 
"Tak jsem slyšel, ze letošní Silvestr bude v pátek." 
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
#153
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: 
"Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože
příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu
náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu
potíže s jedním vašim podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut,
poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala
trpělivě líčit své utrpení. "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že
koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu
povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě
vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se
rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít
a omlátit mu je o hlavu!"
#154
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka? Příkazem win /Enter/.

#155
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.
#156
Víte jak se pozná veselý cyklista?
Má na zubech mušky.
#157
"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u tamhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat
něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."
#158
Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo
udělat kanalizaci hned vedle zábavního parku.
#159
Převrhne se loďka s pěti policajty. Kolik se jich utopilo ?
Deset. Pět na té lodičce a dalších pět při rekonstrukci případu.
#160
Jaký je rozdíl mezi Škodovkou a tampónem ?
K tampónu se dodává vlečné lano.
#161
Jde Karkulka po lese a potká vlka a ptá se ho: "Proč máš tak velké
oči ?" a on odpoví "Ty krávo jedna blbá, to nevidíš, že seru ?"
#162
Víš, jak se pozná impotentní ježek ?
Nepíchá.
#163
Víš, jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem ?
Žádný - šlápneš a jedeš.
#164
Co je to maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.
#165
Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky ?
Žádného, prohlásí tmu za standard.
#166
Učitelka ve výtvarné výchově:
"Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy ?"
"Protože nemám plešatou pastelku !"
#167
Slunce svítí jako prase, na louce se blecha pase, na dvoře zas dupe
pes, to je sakra krásně dnes. Vyhulíme pytel trávy, budem křičet
EVERYBODY !
#168
Banán říká vibrátoru: "Neklep se, je jasné, že sní mě."
#169
Policajt podává hlášení: "To rogalo je strašný dravec ! Dva zásobníky
jsem do něj vypálil, než toho chlapa pustil."
#170
Nápis na hrobě: "Zde leží má žena a já odpočívám doma v pokoji."
#171
Novomanžel příjde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích
s metlou v ruce a on se jí ptá: "Zametáš nebo jsi přiletěla ?"
#172
Jaký je rozdíl mezi novorozenětem a tchýní ?
Žádný. Stačí pochovat a je klid !
#173
Vážený zákazníku, pokud telefonujete tak prosím nepijte alkohol, neboť
už 3 naši operátoři jsou na protialkoholním léčení !!
#174
Povídá prodavačka plešatému: "Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla
doporučit. Snad jedině leštidlo na parkety..."
#175
Víš, co je to absolutní mráz ?
To je, když se horolezec přičůrá ke skále...
#176
Je jaro. Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš.
Chceš to dělat taky ? To nejde ! Lidi prostě nelítaj.
#177
Víte proč vymřeli pohádkoví draci ?
Protože žrali jen panny.
#178
Kam to bude ? ptá se taxikář úplně ožralýho chlapa. "dommmů" Můžete
mi to upřesnit ? "tak třeba do obýváku !!"
#179
Rozdíl mezi Anglií a Halinou Pavlovskou ?
V Anglii mají šílený krávy a Halina má šílený kozy.
#180
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě, tři. Najednou
začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDÓ !!!
#181
Víte proč má žena o dva body větší IQ než kůň ?
Aby, když umývá schody, nechlastala vodu z kýble.
#182
Víte, co je to absolutní nesmysl ?
Cikán studující při zaměstnání.
#183
Chlap pije aby zapomněl na svou ženu, a když přijde domů, vidí ji
dvakrát.
#184
Mařenko, neběhej pořád do kolečka, nebo ti přitluču i tu druhou
nožičku.
#185
Víte co je největší statečnost ?
Když si ho necháte vykouřit od lidožrouta.
#186
Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: "Tady je tma jako v pytli."
Pytel na to: "Jo, taky hovno vidím."
#187
Mít rád lidi a milovat lidi to je celé tajemství a snad jediný recept
na štěstí.
#188
Už jsi někdy políbil děvče ?
Políbil.
A co říkala ?
Neslyšel jsem, protože mi stehny přitlačila uši.
#189
Vyleze úplně ožralá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá:
"Dneska na to kašlu, jdu pěšky."
#190
Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
"No co čumíte ? Ve vodě se každému scvrkne !"
#191
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil,
že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
#192
U doktora: "Vy jste měl přijít už před rokem !"
"Ale já tu byl !"
"A co jsem Vám řekl ?"
"Podívej se mi do očí, ty simulante !"
#193
Přijde chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej ?"
"Jo."
"A vejde se Vám tam ještě kuře a basa piv ?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeh !"
#194
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objeví
policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň !"
#195
Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Voooodaaa !!!" Ze studny se ozve: "Kdeee ???"
#196
Jaký je rozdíl mezi buzerantem a traktorem ?
Žádný, oba mají gumy od hoven.
#197
Může jít penis na brigádu ?
Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat
a plive po zaměstnavateli.
#198
Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií ?
Žádný, stačí pár tahů a miliony máš v ruce !!!
#199
Víš kdy je absolutní sucho ?
To je, když se šnek musí udělat, aby se pohnul z místa.
#200
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ?
Aby mluvil k věci.