Vtipy o blondýnkách
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"
Blondýna řídí auto a poslouchá rádio.
Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách.
Blondýnu to vytočí a rádio vypne.
O chvilku později jede kolem kukuřičného pole a vidí tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Řidička zastaví, vykloní se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."
Stojí blondýnka před pánským záchodem a říka si:
Hmm, to je divný, tady je napsáno páni, ale když otevřu dveře, tak je tam jen záchod
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
˝Taky plujete na této lodi?˝
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝
Jede blondýnka autem na schůzku s přítelem a vtom ji zastaví policista.
,,Řidičský průkaz, prosím."
"Jak že?"
"Řidičský průkaz prosím!"
Blondýnka se nervózně hrabe v kabelce a pak policistovi podá zrcátko.
"To by asi mohlo být ono!"
Policista si to prohlédl a říká: "To jste mi mohla říct hned že jste od policie!"
Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: "Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka:"Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!
Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ...
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Do Londýna
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Na nákup
Víte, proč je výhodné brát s sebou na nákup blondýnku?
Abyste mohli parkovat na místě pro postižené.
Blondýnka v supermarketu
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"
Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Vrtulnice
Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho
malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z
M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá.
Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se:
"Co se stalo?"
"Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."
Blondýnko-bruneta
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy na hnědo?
Umělá inteligence!
Měnění plen
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Krádež
Jdou tři dámy po ulici, jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna a jsou přistiženy při krádeži. Běží na dvorek, kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají.
Když jdou okolo poldové, tak jeden kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blodýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".
Sázka na smrt
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali
reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v
pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Tři přání
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první
blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde
po mostě.
Zacyklená blondýnka
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru "Otoč!"
V elektru
Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
Absolventka pedagogické školy
Absolventka pedagogické školy - blondýna - přijde ke školnímu hřišti, kde si hraje větší skupina kluků.
Všichni jsou tak nějak pohromadě, jenom jeden je dost stranou. A tak se ho zeptá, proč že není s ostatními?
A chlapeček odpovídá: "Uhni ty krávo, já jsem brankář..."
Rodinná tragédie
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u
stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Prijde kamoska za druhou, blondynkou, k ni domu a blondyna ma vsude hrnce,kastroly a kanystry vody. Kamoska: "poslouchej, proc tady mas tolik napustene vody??" A blondyna: "Ále, pristi tyden nam vypnou teplou, tak sem si udelala zasoby."
Běží černovláska bruneta a blondýna po poušti a honí je lev.Černovláska vezme písek a hodí mu ho do očí.Bruneta taky vezme písek a hodí mu ho do očí.Pak uvidí strom černovláska a bruneta na něj vylezou a křičí na blondýnu "polez,polez sežere tě"a blondýna řiká "a proč já sem mu písek do očí neházela"
Co,uďeláte když po vás blondýna hodí granát??
-
-
-
-
-
Odjistíte ho a hodíte ho zpátky:0)
Víte kolik blondýnek se zabaví pečením dortu?...10..jedna dělá těsto a ostatních devět loupe lentilky na polevu:-D
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou značku specielně určenou pro blondíny.Nazívá se konec kruhového objezdu.
Povídají si 2 blondýny. První z nich povídá: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" A druhá blondýna na to: "To já jsem našla své dceři v kabelce prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím. První se ptá: - Je to věc? Druhá odpoví: Ano. První pokračuje: Dá se s tím telefonovat? Druhá odpoví: Jebe ti, s popelníkem?!
U semaforu blondýna rychle vystoupí z auta,přiběhne k řidičovi auta před ní a říká " jmenuji se Zuzanka a ztrácíte náklad"-řidič nereaguje tak na dalším semaforu se situace opakuje.Řidič si poklepe na čelo a říká"jí jsem Pepa a jedu s posypem"
V lednu na nádraží stojí blondýna a bruneta.Blondýna říká mrznou mi ruce brunetka na to:Tak si je dej do kapsy.Blondýna:To nemůžu tam už mám rukavice!!!
Potkají se dvě blondýny a jedna říká té druhé: How do you do a ta ji odpoví co? kde ses to naučila? To víš vždycky přetočím rádio doprava a tam mluví jen anglicky tak se to tak učím. Potkají se za 2 týdny a jedna říká druhé How do you do a druhá ji odpoví chšrchšršršhchšršhchš
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?" "Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."