Jdi na obsah Jdi na menu
 

Fajnovky 1/2

#1
"Copak, pane Okurko, že jste nebyl na pohřbu své tchýně ?"

"To víte, moc práce a na zábavu času nezbývá!"
#2
"Co děláš, Emile ?" "Ale, otevřel jsem si obchod."
"A prosím tě, s čím ?" "No přece šperhákem!"
#3
Když manžel chytá ženu za ruku před svatbou, je to veliký projev lásky. 
Když ji chytá po svatbě, je to pouze v sebeobraně.
#4
"Pane doktore, pomozte mi ! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože
mám rád bavlněné ponožky!"
Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká : "Vždyť i já mám rád
bavlněné ponožky!"
"Vážně?" rozveselí se pacient. "Též je máte nejraději s olivovým olejem
a bazalkou ?"
#5
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá : "Pane magistře, vy jste mi
dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun."
#6
Stěžuje si jeden fotograf : "Hrozně nerad fotím hluchoněmé." "Proč?"
"Ti se totiž velice špatně vyvolávají!"
#7
"Mami, děti se mi posmívají, ze jsem zrůdička." "Ale nejsi Pepíčku, 
utři si všechna tři očka a jdi si zase hrát."
#8
Uprostřed provazového mostu, vysoko v horách, poskakuje a křepčí orel. 
Jde kolem liška, uvidí orla a ptá se :
"Hej, orle, co tam děláš ?" "Machruju, machruju, pojď taky."
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se :
"Co tam děláte ?" "Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po chvíli se provazový most urve a všichni letí do propasti.
"Tak to jsme v kaši." kvikne zajíc. "Tak uleťme." navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla !" "Tak co tady machrujete."
#9
Víte, co jsou to smíšené pocity ?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
#10
Víte co to je? Má to IQ150 a dívá se to na televizi?
Tři ženské koukají na Dallas.
#11
Dědeček, babička a vnučka jdou k vodopádu prát prádlo. Když jsou 
uprostřed práce, utrhne se kus skály, spadne na babičku a zabije ji. 
Dědeček na tu spoušť chvilku zírá, pak se obrátí k vnučce a povídá : 
"Jo, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku."
#12
Malé ogarče je s tatu na fotbale.
Za nimi kerysi fanda křičí : "Kdes to kopnul saláte, si slepý ?"
Ogarec sa ptá : "Tato, co dělá takový fotbalista, dyž už nevidí ?"
"No přece rozhodčího."
#13
Má to 50 očí a 1 zub, co to je ? Domov důchodců.
#14
Leží to v koši a strašně to smrdí ? Chcíplý zajíček Azurit.
#15
Víte, co to je ?
Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá ?
Kelly Family.
#16
Jeane, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.
#17
Víte proč se ženské malujou a voní? ... Protože jsou hnusný a smrdí. 
#18
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
#19
Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
#20
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny 
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak 
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni 
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá 
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne 
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a 
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do 
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní 
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho 
tetrisu a pojď na oběd!"
#21
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede 
ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál.
50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. 
Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí
náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, 
rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší 
pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..." 
#22
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste 
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne 
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
#23
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
Ale, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela. 
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
#24
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
#25
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští 
ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes 
večer, abych ti to mohla dopovědět."
#26
Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje.
"Pepíčku, proč se směješ ?"
"Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý."
#27
"Mami, proč nemůžu škrtit svého kamaráda ?"
"Bolely by tě ručičky."
#28
Do kupé, ve kterém sedí žena s dítětem, si sedne muž a za chvíli říká: 
"S takovým škaredým dítětem já jet nebudu !" Muž odejde a mamka dítěte 
se rozbrečí. Pak přijde další muž, vytáhne papírový kapesník, začne ji 
utírat oči a říká: "Tak nebrečte. Opičce dáme oříšky a bude to dobrý."
#29
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to:
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"
#30
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli 
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. 
On povídá:
"Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou 
vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě 
zkrvavenější než ten první. 
Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho 
celé vycucal."
Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz 
naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne." 
#31
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození. 
Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: 
"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehl 
jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." 
"Proboha, ona vás kousla?" 
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou." 
#32
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: 
"Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?"
"Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě 
a najednou přede mnou vyroste houba." 
#33
V hotelovém pokoji zvoní telefon.
"To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak šup z postele, je půl deváté!"
#34
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím? 
Listí padá jen na podzim. 
#35
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí. 
#36
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich 
  zůstalo?
- Sedm! 
#37
- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme. 
#38
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co to je? 
Záplotník nepřehoditelný. 
#39
Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si: 
"Já se jednou s tím walkmanem zabiju." 
#40
Počítačová modlitba: Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď 
jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na 
tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť
nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s 
vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamaní a zbav nás napěťových
rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky 
věků. Exit. 
#41
"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou..." 
"No, a co budete ve škole dělat zítra ?"
"V jaké škole ???"
#42
Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání. 
Když ji pustí, tak černoch povídá: 
"Já bych chtěl být bílej, být v balíku a aby se na mne lepily ženský!" 
A zlatá rybka čaruje: 
"Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!" 
#43
Přijde nová paní učitelka do třídy a ptá se žáků:
"Kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Chvilku nic a nakonec se postaví Pepíček.
"Tak Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý ?"
"To ne, ale mě Vás bylo líto, že stojíte sama."
#44
Baví se spolu 3 slepice - Německá, Česká a Slovenská:
Německá povídá, že snese 5 vajíček denně.
Česká povídá, že snese 10 vajíček.
Slovenská povídá: "Pch, načo by som si prdku namáhala, když du kúpit 
v obchodě!"
#45
"Ta bílá slepice je nějaká smutná, nemám ji podřezat ?"
"Když myslíš, že ji tím uděláš radost."
#46
V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pit hodně! 
#47
Holič se ptá zákazníka: "Je to tak dobré ?"
A zákazník říká: "Trochu delší, prosím."
#48
Přijde kovboj do salónu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" 
Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," 
řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a 
nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na 
zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No 
vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik 
vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně
a zbyly z něho jen podkovy!" 
#49
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než
to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě 
jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej
se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..." 
#50
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. 
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl
tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát.
Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to 
nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domu doplazí. Plazi se
ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. 
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to 
poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská,
že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!" 
#51
Chlápek slíbil žene, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do 
kapsy u košile stovku a řekni žene, že tě poblil nějakej opilec a dal
ti teda stovku na vyčištění té košile." Chlápek přišel domu a žena 
našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: 
"Jo, von mi taky nasral do kalhot." 
#52
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho 
manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel
byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo,
trochu si zahrál." "To určité zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak
dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam." 
#53
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi 
přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než
stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech,
kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo. 
#54
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. 
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, 
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká 
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v 
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" 
#55
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej,
tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." 
#56
Vpadne do salónu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev 
whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře 
rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby
a pronese drsně: "I'm Johny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj
tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry." 
#57
Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené." 
#58
Jak umírají mozkové buňky blondýnek? 
Osamoceně. 
#59
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí granát? 
Odjistíte a hodíte ho zpátky! 
#60
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? 
Umělá inteligence.
#61
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? 
Bohem obdarovaná! 
#62
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama? 
Mentální blok.
#63
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? 
Těhotná.
#64
Proč blondýnky nejí okurky? 
Protože nenarvou hlavu do sklenice. 
#65
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? 
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou. 
#66
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? 
Dvě. Jedna sedí ve vane a druhá ji podá fén. 
#67
Proč bůh stvořil blondýnku? 
Protože ovce mu pivo z ledničky nepodala. 
#68
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip. 
#69
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu! 
#70
Jak zaměstnáte blondýnku?
Buď ji napíšete na papír z obou stran "Prosím otoč" a nebo ji posadíte
do kulaté místnosti a řeknete ji, aby si sedla do rohu. 
#71
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima? 
Chce vidět jak vypadá když spí! 
#72
Když vyhodíte z letadla současně brunetku a blondýnku, která dopadne na
zem dřív? Brunetka. Blondýnka se musí předem zeptat na cestu. 
#73
Proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo? 
Škrábe se na bradě: "Nevím", plácne se do čela: "Už to mám"
#74
Proč blondýnka lije do počítače vodu ? 
Aby mohla surfovat po internetu.
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká:
"A jej, to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě 
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!"" 
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No 
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!" 
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden 
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?" 
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!" 
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!" 
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!" 
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozně blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě 
domů." Příjdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!" 
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: 
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!" 
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!" 
#101
Chodí blázen kolem studny a říká: "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..." 
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá: 
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!" 
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si: 
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj. 
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí. 
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?" 
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva." 
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty. 
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blinkr."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří: 
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..." 
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..." 
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. 
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude 
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Může bejt." "A co by to tak stálo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení 
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne... 
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí. 
B: Čau Steve, co se ti stalo? 
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. 
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.
#142
Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6.
Tři hned a tři při rekonstrukci...
#143
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 v Windows 95.
#144
Visí to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.
#145
Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy?
Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře...
#146
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze ZOO."
"Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec
a .... frnk,frnk .... obě želvy zdrhly."
#147
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: 
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivé zapíše a pokračuje: 
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" 
"Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
#148
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bysme
ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se
nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak
žerem." Tak Láďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel,
pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase
zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej.
Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Klintnem."
Zase vytočí Bílej dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas
nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale
já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam
papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k
oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Pavle!" Papež ho uvidí, roztáhne ruce,
se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplné vodvařený, dolní čelisti spadly
až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový
z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva
Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tamhle stojí
vedle Ládi?"
#149
Víte proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně?
???
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#150
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!
#151
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečné neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."
#152
Potkají se dva policajti a jeden říká: 
"Tak jsem slyšel, ze letošní Silvestr bude v pátek." 
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
#153
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: 
"Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože
příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu
náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu
potíže s jedním vašim podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut,
poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala
trpělivě líčit své utrpení. "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že
koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu
povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě
vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se
rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít
a omlátit mu je o hlavu!"
#154
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka? Příkazem win /Enter/.
#155
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.
#156
Víte jak se pozná veselý cyklista?
Má na zubech mušky.
#157
"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u tamhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat
něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."
#158
Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo
udělat kanalizaci hned vedle zábavního parku.
#159
Převrhne se loďka s pěti policajty. Kolik se jich utopilo ?
Deset. Pět na té lodičce a dalších pět při rekonstrukci případu.
#160
Jaký je rozdíl mezi Škodovkou a tampónem ?
K tampónu se dodává vlečné lano.
#161
Jde Karkulka po lese a potká vlka a ptá se ho: "Proč máš tak velké
oči ?" a on odpoví "Ty krávo jedna blbá, to nevidíš, že seru ?"
#162
Víš, jak se pozná impotentní ježek ?
Nepíchá.
#163
Víš, jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem ?
Žádný - šlápneš a jedeš.
#164
Co je to maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.
#165
Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky ?
Žádného, prohlásí tmu za standard.
#166
Učitelka ve výtvarné výchově:
"Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy ?"
"Protože nemám plešatou pastelku !"
#167
Slunce svítí jako prase, na louce se blecha pase, na dvoře zas dupe
pes, to je sakra krásně dnes. Vyhulíme pytel trávy, budem křičet
EVERYBODY !
#168
Banán říká vibrátoru: "Neklep se, je jasné, že sní mě."
#169
Policajt podává hlášení: "To rogalo je strašný dravec ! Dva zásobníky
jsem do něj vypálil, než toho chlapa pustil."
#170
Nápis na hrobě: "Zde leží má žena a já odpočívám doma v pokoji."
#171
Novomanžel příjde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích
s metlou v ruce a on se jí ptá: "Zametáš nebo jsi přiletěla ?"
#172
Jaký je rozdíl mezi novorozenětem a tchýní ?
Žádný. Stačí pochovat a je klid !
#173
Vážený zákazníku, pokud telefonujete tak prosím nepijte alkohol, neboť
už 3 naši operátoři jsou na protialkoholním léčení !!
#174
Povídá prodavačka plešatému: "Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla
doporučit. Snad jedině leštidlo na parkety..."
#175
Víš, co je to absolutní mráz ?
To je, když se horolezec přičůrá ke skále...
#176
Je jaro. Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš.
Chceš to dělat taky ? To nejde ! Lidi prostě nelítaj.
#177
Víte proč vymřeli pohádkoví draci ?
Protože žrali jen panny.
#178
Kam to bude ? ptá se taxikář úplně ožralýho chlapa. "dommmů" Můžete
mi to upřesnit ? "tak třeba do obýváku !!"
#179
Rozdíl mezi Anglií a Halinou Pavlovskou ?
V Anglii mají šílený krávy a Halina má šílený kozy.
#180
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě, tři. Najednou
začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDÓ !!!
#181
Víte proč má žena o dva body větší IQ než kůň ?
Aby, když umývá schody, nechlastala vodu z kýble.
#182
Víte, co je to absolutní nesmysl ?
Cikán studující při zaměstnání.
#183
Chlap pije aby zapomněl na svou ženu, a když přijde domů, vidí ji
dvakrát.
#184
Mařenko, neběhej pořád do kolečka, nebo ti přitluču i tu druhou
nožičku.
#185
Víte co je největší statečnost ?
Když si ho necháte vykouřit od lidožrouta.
#186
Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: "Tady je tma jako v pytli."
Pytel na to: "Jo, taky hovno vidím."
#187
Mít rád lidi a milovat lidi to je celé tajemství a snad jediný recept
na štěstí.
#188
Už jsi někdy políbil děvče ?
Políbil.
A co říkala ?
Neslyšel jsem, protože mi stehny přitlačila uši.
#189
Vyleze úplně ožralá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá:
"Dneska na to kašlu, jdu pěšky."
#190
Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
"No co čumíte ? Ve vodě se každému scvrkne !"
#191
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil,
že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
#192
U doktora: "Vy jste měl přijít už před rokem !"
"Ale já tu byl !"
"A co jsem Vám řekl ?"
"Podívej se mi do očí, ty simulante !"
#193
Přijde chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej ?"
"Jo."
"A vejde se Vám tam ještě kuře a basa piv ?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeh !"
#194
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objeví
policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň !"
#195
Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Voooodaaa !!!" Ze studny se ozve: "Kdeee ???"
#196
Jaký je rozdíl mezi buzerantem a traktorem ?
Žádný, oba mají gumy od hoven.
#197
Může jít penis na brigádu ?
Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat
a plive po zaměstnavateli.
#198
Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií ?
Žádný, stačí pár tahů a miliony máš v ruce !!!
#199
Víš kdy je absolutní sucho ?
To je, když se šnek musí udělat, aby se pohnul z místa.
#200
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ?
Aby mluvil k věci.
#201
Prohlídka u závodního lékaře: 
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
Řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět.
#202
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí ?
No žádný ! Čím je starší, tím je z ní větší opice !
#203
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože ?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !"
#204
Jean, kolik má dveří záchod ?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně !
#205
Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo ? A jak to víš ?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."
#206
Jak se řekne italský "Pomiluj mě" ?
"Oprima tuto vydři ma festo."
A vietnamsky ?
"Jemně mně ho mni."
#207
Přijde dědek do bordela a bordelmama říká:
"Ale dědo, vy už to máte za sebou !"
Děda: "Ano ? A co jsem dlužný ?"
#208
"Mami, je to už opice ?" vyzvídá klouček při své první návštěvě
zoo. "Kdepak, to je teprve pokladní."
#209
Pepíček šuká učitelku a ta mu říká: "Pepíčku máš za výbornou. Je vidět,
že ses doma pilně připravoval."
#210
Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před
znásilněním." "Opravdu ? A jak ?" "Přemluvil jsem ji."
#211
Víte proč blondýnka ve sprše přešlapuje ?
Protože použila šampón Wash and go !
#212
Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se
do čeho jsem skoro šlápnul !"
#213
Kolega vyčítá kolegovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí,
ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral."
#214
Pane doktore, potřebuji brýle !
No, vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama.
#215
Proč ses rozváděl ?
Hrozně pila.
No ale ty taky piješ.
No právě, docházely nám peníze.
#216
Jean, kde jsou děti ?
V lednici vaše lordstvo !
A nebude jim tam zima ?
Ne ! Zavřel jsem dveře !
#217
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj
se, vylez. Nebudeme trkat, jen čůrat."
#218
Říká žena manželovi myslivci: "Zítra máme 20 let výročí svatby, nechceš
střelit alespoň bažanta ?" "A myslíš, že ten chudák za to může ?"
#219
Říká manžel ženě: "Stará, ty jsi strašný prase ! Chtěl jsem se vymočit
do dřezu a ty tam máš špinavý nádobí."
#220
Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete
nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů ?
#221
Jak dostat Somálce do láhve ?
Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven ?
Nijak, přežere se a nemůže ven !
#222
Babka najde v popelnici kondom, labužnicky jej vycucne a říká:
"Proč lidi v těch tlačenkách pořád nechávají tolik sádla ?"
#223
Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni.
A výsledek se dostavil ?
Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo.
#224
Zastaví trabant u kravince. Kravinec se ho ptá:
"Co jsi zač ?"
"Já ? Já jsem auto !"
"Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza !"
#225
Přijde montér na jednotku intenzivní péče - všichni pacienti
jsou na přístrojích a povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit
pojistky."
#226
Černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, BUM ! Co je to ?
Jeptiška padá ze schodů.
#227
Víš co se stane ženský, když spadne z koně ?
Šeredně si rozbije hlavu o noční stolek.
#228
Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně: Učitelka - "Děti, co to
támhle visí za ptáka ?" Pepíček - "To je netopýr, ale visí za nohy !"
#229
Co je maximální síla ?
Když si na záchodě tak prdneš, že to souseda vytopí.
#230
Tatínek drží na porodním sále syna a říká: "No vidíš chlapče, 9 měsíců
jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř !"