D2

Př ijdou tři policajti do hudebních potřeb a nakupují: "Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká:"No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?"

Jak začíná policajt běžecký závod? Nejprve zneškodní ozbrojeného startéra.

Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"

Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku.

Mafián se zlobí: "Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!"

Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:"Týr", Týr:"Zde!" šéf:"15800 Kč "... (a Týr si jde pro prachy) šéf:"Chamrad", Chamrad:"Zde!" šéf:"16200 Kč" ... (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:"Souhrn" ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji:"Souhrn!!" ... (...zase ticho...). Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít"...

Na parkovišti před fotbalovým stadionem stojí tatra plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: "Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!"

Ptá se policajt náčelníka:"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí" odpovídá náčelník. "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale policejní prezident povídal, že létat umí." "No, vlastně trošku umí létat."

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, náčelník mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek?"

"Na pátek? Doufám, že nebude třináctého."

Dva policajti neměli kde bydlet a proto si koupili dva vyřazené spací vagóny.

"Já to mám celkem dobré, ale mám na vagóně napsáno Nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven" povídá první.

Druhý na to: "Ty se máš, to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy. a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky pos..u!"

Jde smutný nahý muž ulicí, když vtom ho zastaví policista.

"Pane, to nemůžete, budíte tady veřejné pohoršení."

"Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu. Prostě přitvrdili!"

Na policejní služebnu, přiběhla večer vyděšená mladá žena: "Vyšla jsem na zahradu a někdo mě uhodil do obličeje." stěžuje si.

Náčelník vyslal na místo činu policistu a ten se vrátil po půl hodině také s rozbitým nosem.

"Vás taky někdo přepad?" ptá se náčelník.

"Ale ne," vysvětluje policista, "šlápl jsem taky na ty hrábě."

Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se tam s vlkem. Jednoho dne se chytili do nastražené pasti.

Vlk říká psovi: "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nás to nepustí."

Vlk si ukousne nohu, odběhne a čeká na psa. Pes nepřichází.

Jde se na něho podívat a ptá se ho: "Co tady jestě děláš?"

Policejní pes odpovídá: "Už jsem si ukousl tři nohy a stále mne to drží!"

Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, zda mi pomohl najít moji rodinu.

Řekl jsem: "Myslíte, že je někdy najdeme?"

Policista odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."