2014/TOP 20
Co udělá blondýna, když jí vyroste na prsu chlup ?
Koupí si "o chlup" větší podprsenku.
Mami, koupíš mi zmrzlinu? Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš řikat mami.. A jak ti mám teda říkat? Normálně - řikej mi Pepo.
Jsou dva policajti v noci na obchůzce, jeden čumí furt na oblohu, až se zeptá druhého:
"Vidíš ten měsíc, to je dálka, co?"
"No asi jo, Amíci tam letěli tak tejden. Proč se ptáš?
"Jen tak, já mám jet na měsíc na školení a vůbec nevim, jak se tam dostanu."
Hajnej sedí v hospodě u piva a každou chvilku vyběhne ven a zakřičí:
"Zelenym nahoru !!!"
Když už je to všem ostatním hostům fakt divný, tak se jeden osmělí a ptá se:
"Proč takhle pořád vybíháte ven a křičíte "Zelenym nahoru" ???
"Ále, já tam mám policajty na brigádě a sázej stromky !!!"
Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:
"Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli..."
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků.
Bylo na nich totiž napsáno:
"Užívat po jídle..."
Manželský pár se připravuje na oficiální změnu víry.
Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"
Jak turista pozná, že je ve Skotsku?
Vidí ženy, jak štupují prezervativy.
Dva se milují, on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.
On na to: "Co to děláš, miláčku?"
Ona: "Ále, hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"
Potom se vymění a na něm je ona.
On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ďábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou pavlač."
"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."
Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy", pronese Serena. "Proč si to myslíš?", ptá se šokovaná Venus. "Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla." "To je hrozné, a kde například?" "Například na koulích..."
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat! A manžel jen smutně odvětí: A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"
Miloš Zeman těsně před svým inauguračním projevem v parlementu:
„Učenej z nebe nespad, ale tady jako by blbce shazovali.“
Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji!
Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty jsi kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama: "Proboha, cos´ to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
