Tady jsou všechny možný blbyny
Děvče se zeptalo chlapce,jestly si myslí že je pěkná a on odpověděl ne
Zeptala se jestly by s ní chtěl být navždy,a on řekl ne
Potom se ho zeptala kdyby odešela jestly by plakal a aon řekl ne.Odešla prič a slzi ji padaly dolů po tvářích a chlapec ji chití za ruku a řekne:Nejsi pěkná si nádherná.nechci být s tebou navždy já potřebuju být s tebou navždy a neplakal bych kdybys odešla umřel bych.
Přísloví trochu jinak:
- Kdo jinému jámu kopá ,je hrobník
- tak dlouho se chodí ze džbánem pro vodu,až se dojde pro pivo
- kdo se směje na posled ten má dlouhé vedení
- Čas jsou peníze.Peníze jsou Lidi.Lidi jsou čas.
- S poctivostí nejdřív pojdeš
- Tchýně a vodka je nejlepší studená.
- Neodkládej na zítřek co můžeš odložit na pozítří.
- Život je pes,nejlepší přítel člověka.
- Tak dlouho říkal HOP až mu přeskočilo.
- Lez,máš krátké nohy.
- Kdo hlodá najde
- Ved vou se lépe hyne.
taghle vypadá kapota když je muž zamilovanej(do sexi ženy.):
Olimpíjské kruhy
No teda................
No něco se mi na tom nosorožci nezdá............
Trošku drsné tetování nezdá se vám?
Nové pánské plavky
maskování
kolo????
Zase ten malíř!!!
Proč má tom furt kšiltky?
Chcete si zvíšit návštěvnost u blogu???Tak si tam dejte tohle.
:Mám ráda, když naleznu blog, kde jsou nějaké MP3 download zdarma ,nebo MP3 download free. To potom stahuju různé skupiny, třeba Chinaski, Kryštof, Red Hot Chili Peppers, nebo zpěvačky, třeba Madonna, Avril Lavigne, Britney Spears a podobně. Mám ráda Harry Potter, a jsem zvědavá, jak se jmenuje sedmý díl Harry Potter a co na to Daniel Radcliffe, Emma Watson a Rupert Grint, teda Hermiona Granger a Ron Weasley. J. K. Rowling je skvělá spisovatelka. Nemám ráda pivo. Láska je smrt. Sebevražda. Coca Cola. Santa Claus. Vánoce. Brigády. Eragon. Pán prstenů, Eliah Wood. Piráti z Karibiku, Orlando Bloom. Egypťan Sinuhet. Referáty na fyziku. Referáty na chemii. Čtenářský deník. Nokie, Samsung, MMS, mobily zadarmo. Pes. Kino. Čokoláda. Změřte si vaše IQ. ICQ. Malování na sklo. MP3 přehrávače zdarma. Nikdo mě nemá rád. Emo. Etno. E-e. Ementál. Brie. Bonifác. Hermelín. Servác, Pankrác. Jahodový koktejl. Outismus. Tenis, Basketbal. Snowboard. Dadaismus. Impresionismus. Funkcionalismus. Expresionismus. Naturalismus. Realismus. Pop Art. Modernismus. Tugendhat. Konstrukcionalismus (lol). George Sandová. Mika Waltari. Tolkien. Suchý, Šlitr. Wilsonová. Berdych. Tom Hanks. Elvis Presley. Játra na cibulce. Punk. Punks not dead. Rock. Pop. Metal. Jazz. Folk. Country. Techno. Rock n roll. RnB. Blues. Soul. Rep. Rap. Rab. Kot. MPZ Islandu. Chemická olympiáda. Rtutitka, solan drasličitý, drasloš, uhlec. Kouření škodí zdraví. SMS na Eurotel zdarma. SMS na T-Mobile zdarma. SMS na Vodafone zdarma. SMS zdarma. SMS. Zdarma. Jak být šťastný. Shrek. Tokio Hotel. Bill Kaulitz. Tom Kaulitz. Georg Listing. Gustav Schäfer. Devilish. Schrei. Zimmer 483.
Dobrý co???????
Super inzerát:
Zakládám tekkno kapelu. Automatické bicí mám, sháním fanoušky!!"
-------------------------------------------------------------------------
No nejhorší práce je nejhorší práce!
--------------------------------------------------------------------------Super horoskopy:
Vodnář (20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.
Ryby (19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžuji, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.
Skopec (21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podcenuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk (20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskášs. Jsi blbý komunista.
Blíženci (21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexual. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...
Rak (22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev (23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii, než skutečný sex.
Panna (23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.
Váhy (23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus pětimilionem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír (23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největši špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou...
Střelec (22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.
Kozoroh (22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Na štěstí je většina Kozorohů impotentní...
---------------------------------------------------------------------
Jak se zabavíte u skoušky která vám je u prdele:
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
Jak se zabavit ve vejtahu:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vemte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
Jak nasrat lidi.
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte na jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
6. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
7. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
8. Okusujte vypůjčené tužky.
9. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
10. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
11. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
12. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
13. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY.
14.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
15. Každou větu začněte s "O-la-la"
16. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
17. Dávejte si nohy na stůl.
18. Mluvte s brněnským přízvukem.
19. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
20. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
21. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
22. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
23. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
24. Vytahujte lidem z knih záložky.
25. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
super co?
no:
Jak si vylepšit pokoj:
Nudí tě už otrhané plakáty hvězd pokrývající 99% plochy stěn tvého pokoje? Připadá ti nábytek nemoderní a barvy příliš nevýrazné? Tak to chce změnu!! A že by sis pokoj nejraději zařídila podle svých představ? Nech jednou rodiče relaxovat a pusť se do vylepšování sama. Platí totiž, že čím větší je tvoje fantazie, tím méně financí budeš potřebovat!
CO VŠECHNO MŮŽEŠ VYLEPŠIT?
STĚNY - Strhej staré plakáty - ty už moc krásy stejně nenadělají. Když už musíš mít svého slavného miláčka neustále na očích, vyber 2-3 nejhezčí a pěkně je naaranžuj. Anebo si pořiď pěkný rámeček a foto svého oblíbence šupni do ní (nedoporučujem, pokud máš kluka:-) Pokud je barva nátěru ok (nejsou po stěnách fleky, zbytky izolepi nebo lepidla z plakátů, místa vyšisovaná od slunce apod.) a jsi s ní naprosto spokojená, nemusíš nic řešit. Jsi-li tvuřivá a odpovídá to tvému vkusu, můžeš si vzít do ruky štěteček a stěny pouze malinko dozdobit zajímavými ornamenty, pruhy, nebo klidně malými kytičkami. Jestli však stěny očividně vyžadují rekonstrukci, přenech práci raději na odborníkovi nebo na tátovi. A rozhodně se neboj pestrých barev - červená, oranžová, pastelově zelená - ty frčí! Měly by však ladit s kobercem nebo podlahou.
NÁBYTEK - Třebaže nábytek v tvé říši pamatuje ještě máminy panenky, nemusíš ho hned měnit za nový. Rozhodně mu pár let ubere svěží nátěr - a opět se neboj ani křiklavých barev. Vše by mělo ladit s kobercem a barvou stěn. Co se týče vytrýn a poliček, dbej na to, aby na nich bylo vkusně naaranžováno spíše menší množství předmětů - svíčky, nějaký ten plyšák, knížky, vázička…
Všechno ostatní, co nemusí být zrovna každému na očích, ukryj v šuplíku nebo ve skříňce. A pokud ti chybí potřebné prostory, sežeň si papírové krabice od bot a oblep je různobarevnými papíry. Jsou to bezvadné skrýše na tvé poklady a vypadají skvěle. K rekonstrukci nábytku však můžeš použít i jiné materiály - třeba barevný tyl, kousek látky nebo záclony - s tím jdou vymýšlet také parádní zlepšováky!
VÝZDOBA - Můžeš přemístit své milované předměty jinak, anebo se v obchodě poohlédnou po pár malých věcičkách. Svíčky, barevné hrníčky, vázička - nestojí mnoho, ale vypadají hezky, když je sladíš se stylem pokoje. A pozor! Sebekrásnější výzdoba nemá šanci vyniknout v žádném pokoji, zastiňuje-li ji hromada použitého prádla v jednom rohu a školní potřeby rozházené v druhém rohu!
FLÓRA - Ano, ani kytičky bys neměla opomenout! Bojíš-li se, že by díky tvé "péči" trpěly, pořiď si kaktus nebo něco nenáročného na údržbu.
Jinak ale záleží jen a pouze na tvém vkusu. Dracény a jiné pokojové rostliny s velkými listy pokoji dodají ten správný "šmrnc", africké fialky a další kvetoucí kytičky působí zase něžně a romanticky - tady ale pozor, trápí-li tě alergie!
SVĚTLO - Kam nechodí slunce, tam chodí lékař! Bacha na to, aby tvůj pokoj nepůsobil spíš jako kobka nebo temné doupě. Vede-li do tvého království pouze malé okýnko, zapomeň na postranní závěsy, ať se ti to líbí jakkoliv. Někdy je problém také s vysokým stromem přímo před oknem, který zabraňuje průchodu veškerých paprsků k domu. Poraď se proto s tátou, jestli by nešly ořezat alespoň některé starší větve. Pokud nejsi upír, rozhodně se sluníčka obávat nemusíš!
ORGANIZACE - Neustále něco hledáš a pořád nemůžeš najít? Stop! Sjednej si pořádek v pokoji jednou pro vždy. Zakaž si házet do šuplíků věci, které už pravděpodobně nikdy neupotřebíš. Je to na nic, jen ti budou zabírat místo! Každý šuplík si urči k některému účelu - do jednoho budeš ukládat školní sešity, do druhého psací potřeby, vodové barvičky apod. … To samé platí se šatní skříní. Zařízen by měl být také povrch psacího stolu. Máš-li na něm počítač, hromadu sešitů a rozsypanou plechovku s pastelkama, asi těžko nalezneš místo, kde napíšeš domácí úkol.
VYUŽITÍ PROSTORU - Dobře si všimni, jak jsou po pokoji rozestavěné jednotlivé kusy nábytku. Pokud se ti to nepozdává, začni se stěhováním. Základní pravidlo je, aby stůl byl pokud možno blízko okna, aby u něj bylo dostatek světla i přes den. Skříně by zase měly být plně přístupné, neměly by se překrývat. Všechno je ale závislé na prostoru tvého pokoje, někdy je nemožné nábytek přemístit jinak, než byl původně.
.JJ ?
Supa co?????a to je jen namalovaný!.
hodina klavíru...
žabička...
zákeřná šelma-tygr...
ještěrka leze po zdi...(tyo ona vypadá fakt jako živá)
pěkně barevný...
že by růže?
pěkný...kdo ví co to je;-)?
Co nemají rádi kluci:
11% kluku nemusi francouzaka!
Fakt???
70% kluku se nelibi zvetsena prsa!
Hmmmm...
51% kluku povazuje za hloupe u holek tetovani!
To asi nikdy nebudu potřebovat!!:)=)
43% kluku chce udelat prvni krok kdyz se mu libi nejaka holka!
:D:D=D=DJenže sou oni opoždení
56% kluku se citi trapne kdyz maji koupit kondom
Hmmm,většina holek je asi na tom stejne
32% kluku nesnasi vecne nespokojene holky!
Já nejsem nespokojená:)
78%ˇkluku nesnasi zmalovane holky!
Nejsem mezi tima zmalovanýma
73% kluku sve holky rado rozmazluje!
To bych si nechala líbít
Hlavně to dočtěte až do konce!!!!.
Děvče - Hej.. Mám otázku...
Kluk - ok, Ptej se.
Děvče - Jak moc mě miluješ ??
Kluk - Víš , že tě miluji víc než cokoliv !
Děvče - Jo...Kluk - Proč ses ptala ?
Děvče - ....mlčí....Kluk - Je něco špatně ??Děvče - Ne, je všechno v pořádku.
Kluk - Dobře.
Děvče - Jak moc ti na mě záleží ??
Kluk - Chtěl bych ti dát celý svět v úderu srdce kdybych mohl ...
Děvče - Chceš ?
Kluk - Samozřejmě že ano ! ..povzdech.. je něco špatně ?
Děvče - Ne , všechno je v pohodě.
Kluk - Určitě ?
Děvče - Ano.
Kluk - Dobře .. já doufám .
Děvče - Chtěl bys pro mě zemřít ?
kluk - Kdykoliv bych se pro tebe třeba zastřelil miláčku
Děvče - Opravdu ?
Kluk - Kdykoliv. Ale teď vážně , není něco špatně ?
Děvče - Ne .. Já jsem v pohodě , ty jsi v pohodě , my jsme v pohodě , všechno je v pohodě.
Kluk - ...Ok.Děvče - Dobře ..
Musím jít uvidíme se zítra ve škole.
Kluk - Dobře .. Ahoj .. MILUJU TĚ.
Děvče - ... Taky tě miluji , pa
---DALŠI DEN VE ŠKOLE--
Kluk - Čau , neviděl jsi dneska moji holku ?
Kamarád - Ne
Kluk - ...povzdech...
Kamarád - Ani včera tu nebyla.
Kluk - Já vím . Celou noc měla obsazený telefon.
Kamarád - Hele vole , tak víš jaký holky někdy jsou ..
Kluk - Jo ..
Ale ona ne ---TU NOC--- -crrr--crrr--crrr-
Děvče - Prosím ?
Kluk - Ahoj.
Děvče - .. Čau.
Kluk - Ty jsi dnes nebyla ve škole ?
Děvče - Musela jsem jít na nějaký vyšetření ...
Kluk - Jsi nemocná ?
Děvče - Hmm ..
Musím jít , na druhé lince mi volá máma.
Kluk - Počkám.
Děvče - Může to trvat dlouho .. Zavolám ti později.
Kluk - Dobře .. Miluji tě miláčku...Hodně dlouhá pauza...
Děvče - (se slzou v oku) Podívej , budeme se muset rozejít.
Kluk - Cože ?
Děvče - Je to nejlepší co pro nás můžu udělat.
Kluk - Jo ?
Děvče - Miluji tě (položení sluchátka)
---DĚVČE NEBYLO VE ŠKOLE 3 TÝDNY A NEZVEDÁ TELEFONY---
Kluk - Čau vole ..
Kamarád - Čau.
Kluk - Co se stalo ?
Kamarád - Nic ..
Hele mluvil jsi se svojí ex ?
Kluk - Ne
Kamarád - Takže jsi neslyšel ?
Kluk - Neslyšel co ?
Kamarád - Hm .. Nevím jestli bych měl být ten co ti to řekne.
Kluk - Vole !Co to kurva ..MLUV !!
Kamarád - ... Zavolej sem 433 555 3468
---PO ŠKOLE KLUK VOLÁ NA TO ČÍSLO---Hlas -
Dobrý den , okresní nemocnice , sesterské oddělení.
Kluk - Oh ... Musel jsem si splést číslo .. Sháním svoji kamarádku.
Hlas - Jak se jmenuje pane ?(Kluk dává informace)Hlas - Máte správné číslo , to děvče je jednou z našich pacientek.
Kluk - Opravdu ?? Co se stalo ??Jak jí je ?
Hlas - Číslo jejího pokoje je 646 budova A , oddělení 3
Kluk - CO SE STALO ??
Hlas - Prosím přijďte a můžete ji vidět.
Kluk - Počkejte !!NE !!-tůůůůt-tůůůůt..
---KLUK JDE DO NEMOCNICE...DĚVČE LEŽÍ NA NEMOCNIČNÍ POSTELI---
Kluk - Panebože ! Jsi v pořádku ?
Děvče - ...........
Kluk - Miláčku !Mluv se mnou !
Děvče - Já ..
Kluk - Ty co?Ty CO ??
Děvče - Mám rakovinu ...a žiji na přístrojích.
Kluk - .....(strašně moc se rozpláče).....
Děvče - Dnes mi ty přístroje odpojí ...
Kluk - CO ??
Děvče - Chtěla jsem ti to říct ...ale nemohla jsem.
Kluk - Neřekla jsi mi to ?!
Děvče - Nechtěla jsem ti ublížit ...
Kluk - Ty mi nikdy nemůžeš ublížit !!
Děvče - Chtěla jsem jen vidět , že cítíš to stejné co já.
Kluk - ??
Děvče - Miluji tě víc než cokoliv !Chtěl bych ti dát celý svět v úder srdce kdybych mohl ..Kdykoliv bych se pro tebe třeba zastřelil ..
Kluk - ........Děvče - Nebuď smutný , miluji tě a pořád tady budu s tebou.
Kluk - Tak proč jsi se semnou rozešla ??
Sestřička - Mladý muži ... návštěvní hodiny jsou u konce.
---KLUK OPOUŠTÍ POKOJ...DĚVČE JE ODPOJENO OD PŘÍSTROJŮ A UMÍRÁ---
Ale co chlapec neví , je proč mu děvče kladlo ty otázky , chtěla aby to řekl na poslední chvíli a rozešla se s ním jen proto , že věděla , že jí zbývají pouze 3 týdny. A myslela si , že ho tím ušetři trápení , když se rozejdou než umře.
---DALŠÍ DEN--- Chlapec byl nalezen mrtvý se zbraní v ruce. Vzkaz zněl: Řekl jsem jí , že bych se pro ni zastřelil ...Stejně jako ona řekla , že by pro mě zemřela ...
Vtipy:
1.)
Přijde pán do pohřební služby a povídá: "Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou." - "Prosím?" - "No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák."
2.)
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty? " - "Mám dobrou a špatnou zprávu" - "Tak napřed tu špatnou!" - "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!" - "Fuj, a ta dobrá?" - "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
3.)
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
4.)
Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?" - "Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"
5.)
Policajt se baví s druhým policajtem o ženách:
"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?"
- "To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"
6.)
Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek!
7.)
Víte proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
8.)
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."
9.)
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?" - "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
10.)
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži.
Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky 'zvláštní znamení' napsat: Žádné ...
Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!"
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli zku***** pohádce nikdy nenažeru"!
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
Houslista zabloudí v Africe. Najednou se otočí a žene se na něj hrozný lev. V zoufalství začne hrát Beethovena... Lev se usadí a poslouchá. Řítí se další lev. Hoouslista přejde na Čajkovského. Situace se opakuje... Kolem sedí již třicet naslouchajících lvů. Houslista už jen tak šudlí struny a myslí na útěk. Najednou slyší strašné supění a vidí nejhroznějšího lva, řítícího se na něj. Houslista: Beethoven... Čajkovský... Bittová... blablabla... Sežrán.
První lev říká druhému: "Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej kokot zase přijde..."
Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"
Zajic a Medved chyti zlatou rybku, a ta jim ma splnit tri prani. Prvni si preje medved: "Chci nadhernou medvedici." Potom zajic: "Chci nejrychlejsi motorku." Zase medved: "Chci mit harem takovych medvedic." Zajic: "Chci, aby v te motorce byl vzdy benzin." Medved: "Chci mit v kazdem doupeti takovy harem." Zajic: "Chci, aby byl medved homosexual," naseda na motorku, nastartuje a uhani pryc..
Jdou dve zizaly okolo talire spaget: "Hele, grupac..."
Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?
Japonsko je země úsměvů, Česko je země pro smích.
Co je to komunismus?
Vítězství krásné myšlenky nad zdravým rozumem.
Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj
Jaký je rozdíl mezi USA a jogurtem?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura ...
Co je důležitejší - koleno nebo krk??? Koleno!!! V krku je pouze ohryzek, kdežto v v koleni celé jablko!!
Jak se smějou ufouni? Od ufa k ufu!
Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?
Tučňák válí sudy.
Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.
Jak to zařídít, aby si vás blondýnka vzala? Řekněte jí, že je těhotná. A na co se vás pak zeptá? "A je to moje?"
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile...!"
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A blondýnka na to: Nabité, ty krávo!!!"
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A nespletla jsi se při tom počítání?"
Víte, co dělá blondýna, když stojí před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět jak vypadá když spí.
Jde blondýna, bruneta a zrzka na zkoužku IQ. První na řadu jde bruneta. pán se jí zeptá: "Paní, řekněte mi kolik písmen T je ve slově Růžový panter." Bruneta odpoví, že jedno. ,,Správně odpoví pán." Na řadu jde zrzka. Pán se jí zeptá na stejnou otázku: Kolik písmen t je ve slově Růžový panter. Zrzkan odpoví, že dvě. Zase správně odpoví pán. Na řadu jde blondýna a pán se jí zeptá na otázku: Kolik písmen T je ve slově Růžový panter. Blondýna počítá hodinu, dvě, tři. Pán je celý nervózní tak už je rozzuřený a povídá jí. ,, tak paní jaká je vaše odpověď?" blondýna vyhrkne:,, Třicet šest." ,,Jak jste na to přišla?" podiví se ten pán. Blondýna se mu vysměje a říká: "No přece takhle: Td,td,td,td,td,td,td,td,td,td,td,td,td,td,........."
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta. Bruneta říká: "To bylo hrozný jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu." A blondýna na to: "To nic není! Já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.
Víš, proč si blondýnka bere s sebou do kina 17 kamarádek?
Protože vstup je až od 18ti.
Jsou 3 blondýny a chtějí přejít řeku a neví jak.
Tak se objeví kouzelný dědeček a jedna si přeje,
že chce být 10 krát chytřejší a ten potok přeplave.
Druhá si přeje, že chce být 100 krát chytřejší a půjčí si loďku, řeku přejede na lodi.
A třetí řekne, že chce být 1000 krát chytřejší, promění se ve chlapa a přejde to po mostě.
Tsss, co si ti chlapi o sobě myslí?? :))
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno...
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Víte, jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.
Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
Muži vědí o ženách těchto 10 zásadních věcí:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) Ženy mají prsa.
Vite, jak znemoznite chlapa?
Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Vite, proc dal Buh muzum nohy? - Aby si rozum netahali po chodniku.
Názvy pro slipy: do 30 let...schránka pro tygra 30-50 let...taška na šaška nad 50...chýše pro měkkýše
Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. A muž říká " Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!!"
On: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.
Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.
Pavel Debil si jde na úřad změnit jméno: Tak jak by jste se chtěl jmenovat? Petr Debil!!!
Lev svolal zvířata na poradu a říká: "Chytří jděte napravo a hezcí nalevo." Všichni se rozdělili, až na žábu, která stojí uprostřed. Lev povídá: "Proč se nikam nezařadíš žábo?" A žába odpoví: "Když já se neumím rozdělit."
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase - prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: -Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.-
-Jožko, nevíš, co je to kamzík?- -Hmm...taková blbá ryba.- -Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách.- -Vidíš, jak je to blbá ryba...?-
Jde zajíc do obchodu, před obchodem stojí obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc se suverénně dere dopředu, no a na začátku fronty stál medvěd. Medvěd ho odstrčil: -Běž do fronty.- Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu, no a na začátku fronty stál pořád medvěd, který už naštvaný mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už dost rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probral, tak se smutně vydal k domovu a zamrmlal: -Jak chcete, já můžu otevřít i zítra...-
1)
Farář šlápne do hovna: "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do píči, řekl jsem kurva! Já to mrdám, stejně jsem nikdy nechtěl být farářem...!"
2)
Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č. 222 volá do recepce:
"Two rums to room two two two.."
Z recepce se ozve:
"Tram tara ra, tram tam tam, debile!"
3)
"Ne, maminko, ne, já nechci bratříčka"
"Nekecej a žer, co jsem ti uvařila!!"
4)
Jede chlap s náklaďákem. Jede z kopce, nabere rychlost a nemůže zastavit. Napravo vidí tříčlennou rodinu, nalevo stočlennou svatbu. Neví kam, tak zavolá šéfovi. šéf: Tak přejeď ty tři...
Za chvíli zavolá šéf: Tak co, jak to dopadlo?
Ále... Přejel sem je všechny...
Jak to?
No, von jeden z tý rodiny utek k těm na svatbu...
5)
Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto.
A ta druhá sušenka na to: "Drobíš!!!"
6)
Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku a ta se nabídne, že každému z nich splní tři přání.
První si přeje medvěd: "Chci mít krásnou medvědici."
Potom povídá zajíc: "Chci mít nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc sednul na motorku, nastartoval ji a s výkřikem:
"Ať je medvěd homosexuál." rychle ujíždí pryč.
Trest smrti
Zločinec byl odsouzen k trestu smrti. Smí vyslovit jeden výrok. Když bude pravdivý, kat ho utopí, když bude nepravdivý, kat ho pověsí.Jaký výrok by měl vyslovit, aby vyvázl?
Na ostrově poctivců a padouchů
Na ostrově poctivců (vždy mluví pravdu) a padouchů (vždy lžou) byl spáchán zločin a vzniklo podezření, že pachatelem jste vy. Dejme tomu, že jste padouch (soud to neví) a že zločinem vinen nejste. Je známo, že zločinec je padouch. Smíte pronést jediný výrok.Co řeknete, abyste přesvědčil soud, že na zločinu nenesete vinu ?
Porcie
V Shakespearově Benátském kupci vystupuje dívka Porcie a ta má tři skříňky - zlatou, stříbrnou a olověnou. V jedné z nich je Porciina podobizna. Kdo se uchází o její ruku, musí určit, ve které skříňce podobizna je. Pokud má štěstí (nebo je tak chytrý) a uhodne, smí se s ní oženit. Na víku každé skříňky je nápis, který má nápadníkovi při volbě pomoci.
Skříňky nesou nápisy:zlatá skříňka - Podobizna je v této skříňce.
stříbrná skříňka - Podobizna není v této skříňce
olověná skříňka - Podobizna není ve zlaté skříňce.
Nápadníkovi Porcie prozradila, že z těch tří nápisů je nanejvýš jeden pravdivý. Kterou skříňku měl nápadník vybrat, aby se stal Porciiným manželem?
Královi vězni
Král má 3 vězně - X, Y a Z. Soudí je sám. Odvede je se zavázanýma očima na pole, kde stojí v řadě od západu k východu 5 kůlů, 3 bílé a 2 černé (v pořadí bílý - černý - bílý - černý - bílý, což ale vězni nevědí). Přiváže je k nim, od západního okraje vedle sebe v pořadí Z, Y, X, tváří k západu a sundá jim šátky z očí. Uhodne-li jediný z nich, u jakého kůlu je uvázán, jsou všichni svobodní, neuhodne-li nikdo, budou 10 let ve vězení, řeknou-li všichni špatnou barvu, budou zastřeleni.
Pak se král zeptá vězně X, ví-li, jakou barvu má jeho kůl ... Možné odpovědi jsou: bílou, černou, nevím. Vězni znají počet černých a bílých kůlů.
Najdete řešení, které jim zachránilo život a svobodu?
Abeceda
Rozdělte abecedu do dvou řad a odůvodněte, podle jakého pravidla jste abecedu do řad rozdělili. Musíte zachovat námi poskytnuté začátky řad.1. řada: A, E, F, ...2. řada: B, C, D, G, ...
Dvanáct koulí
Hádanka je zdánlivě jednoduchá, ale kdo nemáte nervy v pořádku, radši se jí vyhněte.Máte dvouramenné váhy. Na konci každého ramena je miska (to vás určitě překvapilo).
Dále máte 12 stejně vypadajících koulí. Koule jsou stejné jen zdánlivě. Jedna z nich totiž má o něco jinou váhu. Neví se, zda menší nebo větší. Vaším úkolem je na tři vážení zjistit, která to je a jestli je těžší nebo lehčí.
Hodně štěstí.
Řeka krokodýlů
Vlastně pro vás máme několik navazujících otázek:
a) Jak dostanete malou žirafu do ledničky ? (Nevíte-li, podívejte se do řešení.)b) Jak dostanete malého slona do ledničky ?
c) Lev král zvířat, svolal jednoho dne poradu všech zvířat z lesa. Jedno z pozvaných zvířat ale nepřišlo. Kterépak to asi bylo ?
d) Procházíte lesem, kde se koná lvem svolaná porada. Dojdete k řece, ve které žijí hladoví krokodýli, ale přes kterou nevede most. Jak se přes ni dostanete (živí a celí, samozřejmě - pro šťoury: bez letadla, vrtulníku a dalších pomůcek, které dokážete vymyslet)?
********************************************************************** Řešení hádanek
Řešení: Trest smrti
Řekl: Budu oběšen. Proč ?Tímto výrokem dostal soudce i kata do problému bez řešení. Pokud by jeho výrok byl pravdivý, musel by být utopen. Tím by se ovšem jeho výrok stal nepravdivým a měl by být vlastně oběšen. Atd. atd. do nekonečna. Radši ho nechají na živu.
Řešení: Na ostrově poctivců a padouchů
Řeknete: Jsem vinen. Proč ?Ví se, že viníkem je padouch a padouši vždycky lžou. Pokud jste tedy padouch, nejste vinen. Pokud byste náhodou byl poctivec, byl byste vinen, protože poctivci nelžou, jenže se ví, že poctivec viníkem není. A jste z toho venku.
Řešení: Porcie
Porciina podobizna je ve stříbrné skříňce. Proč ?Nanejvýš jeden pravdivý výrok znamená, že pravdivý výrok je jeden nebo žádný.Pokud by byly všechny tři výroky nepravdivé, dostali bychom se do sporu (podobizna zároveň ve zlaté a stříbrné skříňce), takže to není možné a jeden výrok je tedy pravdivý.Je-li pravdivý výrok na zlaté skříňce, máme tu opět ten samý spor.
Je-li pravdivý výrok na stříbrné skříňce, podobizna zároveň je i není ve zlaté skříňce, což také asi nepůjde.Je-li pravdivý výrok na olověné skříňce, je bez jakýchkoliv sporů podobizna ve stříbrné skříňce. A máme to.(Spoustu podobných Porcií skrývá kniha Raymonda Smullyana "Jak se jmenuje tahle knížka".)
Řešení: Královi vězni
Vězeň X řekne: Nevím. Vězni Y a Z tedy nemohou být oba u černých kůlů, protože pak by X věděl, že jeho kůl musí být bílý. Pro Y a Z tedy přicházejí v úvahu kombinace BČ, ČB a BB.
Vězeň Y řekne: Nevím.
Vězeň Z tedy nyní může odpovědět, že jeho kůl je bílý, protože kdyby byl černý, věděl by Y, že jeho kůl je bílý. Jsou zachráněni.Pro ty, kteří budou předpokládat, že vězni na otázku, zda ví, jakou barvu má jejich kůl, budou vědomě lhát, máme ještě jedno řešení.
Vězni X a Y řeknou, že jejich kůly jsou černé, ačkoliv nemají nejmenší tušení, jaké opravdu jsou. Vědí ale oba, že kůl, u kterého je uvázán Z, je bílý, a snaží se tak vězni Z poradit. Pak už Z řekne, že jeho kůl je bílý (černé jsou přece jen 2 kůly a to o svých kůlech tvrdili X i Y). Pokud si ovšem Z bude jistý, že X a Y jsou při smyslech a uvažují popsaným způsobem. Což ale platí částečně i pro první řešení.Pokud vězni uvažovali jinak, čest jejich památce.
Řešení: Abeceda
Písmena abeced se dořad rozdělují podle toho, jestli jsou jen hranatá nebo jestli v sobě skrývají i nějaký ten oblouček. Snadné, ne ? A napadlo vás to ? Nás většinou ne.Takže, vyhneme-li se háčkům a čárkám, jsou posloupnosti písmen:A, E, F, H, I, K, L, M, N, T, V, W, X, Y, ZB, C, D, G, J, O, P, Q, R, S, U
Řešení: Dvanáct koulí
Tak tohle u nás vyřešil Boža. Původně ovšem všichni ostatní po dlouhých pokusech a výpočtech prohlásili, že to prostě nejde A vidíte, šlo to. Přesvědčte se sami (je to trochu dlouhé a složité vysvětlení, ale funguje to).Koule rozdělte do tří čtveřic a dvě čtveřice zvažte.a) Jsou-li stejné, je hledaná koule ve zbývající čtveřici a právě vážených 8 koulí má stejnou váhu.
Vezmeme 3 koule z těch, o nichž víme, že mají stejnou váhu, a 3 koule ze čtveřice, v níž se nachází hledaná koule, a dáme je na misky vah.-
Je.li jejich váha stejná, je hledaná koule ta zbývající. Vezmeme 1 kouli z těch, o nichž víme, že mají stejnou váhu, a srovnáme ji s nalezenou koulí. Tím zjistíme, zda je nalezená odlišná koule lehčí nebo těžší.- Je-li těžší trojice koulí se stejnou váhou, víme, že v druhé trojici je hledaná koule a že je lehčí.- Je-li těžší trojice koulí z poslední čtveřice, víme, že je v ní hledaná koule a že je těžší.- V obou případech, kdy jsou trojice různě těžké, vezmeme 2 koule z trojice, kde se nachází hledaná koule, a vážením je srovnáme.-- Jsou-li stejně těžké, hledaná koule je ta třetí (její váhu známe z předchozího vážení).-- Je-li jedna koule těžší, je hledaná koule jedna z těchto dvou a to ta podle určené podmínky z předchozího vážení.b) Je-li váha čtveřic koulí na miskách rozdílná, je hledaná koule některá z vážených osmi a zbylé 4 koule mají stejnou váhu. Vezmeme 3 koule z první misky a dáme je na druhou misku. Z té vezmeme 3 z původně vážených koulí a dáme je stranou. Na první misku přidáme 3 koule ze skupiny koulí se stejnou váhou.- Jsou-li po výměně obě čtveřice na miskách stejně těžké, je patrné, že hledaná koule byla mezi třema vyřazenými koulemi z druhé misky a je lehčí nebo těžší v závislosti na tom, zda skupina na druhé misce byla lehčí nebo těžší. Z nalezené čtveřice vezmeme 2 koule a zvážíme je.-- Je-li jejich váha stejná, je hledanou koulí ta třetí.--
Je-li jejich váha rozdílná, je hledaná koule jedna z nich a to ta, která je lehčí nebo těžší podle určení z minulého vážení.- Je-li i po výměně jedna čtveřice těžší než druhá, máme hledanou kouli stále na váhách.-
Zůstane-li nadále těžší ta samá miska vah, je zřejmé, že hledaná koule je buď ta jediná nevyměněná na první misce nebo ta jediná nevyměněná na druhé misce. Vezmeme tedy jednu z nich a srovnáme ji vážením s některou z koulí, o nichž víme, že jejich váha je stejná.-- Je-li jejich váha stejná, je hledanou koulí ta zbývající a je těžší nebo lehčí podle toho, zda miska, na níž ležela s dalšími koulemi, byla těžší nebo lehčí.-- Pokud se jejich váha liší, máme hledanou kouli na misce vah a zároveň vidíme, zda je těžší nebo lehčí.- Pokud se původně těžší miska stane po výměně koulí lehčí a naopak, je hledaná koule mezi těmi, které jsme přesunuli z první misky na druhou, a podle změny poměru vah misek zároveň vidíme, zda je lehčí nebo těžší (leží teď na druhé misce a je tedy taková jako druhá miska). Vezmeme z této trojice koulí dvě a vážením je srovnáme.-- Jsou-li stejně těžké, hledanou koulí je ta třetí.-- Jsou-li jejich váhy různé, je hledanou koulí ta, která splňuje podmínku lehčí / těžší určenou při předchozím vážení. Uff, byla to hrůza, co ?
Řešení: Řeka krokodýlů
No, to je přece úplně jasný.
ad a) Otevřete dveře ledničky, strčíte žirafu dovnitř a zavřete dveře ledničky.
ad b) Otevřete dveře ledničky, vyndáte žirafu, strčíte tam slona a zavřete dveře ledničky.
ad c) Přece slon, ten je zavřený v ledničce.
ad d) Normálně řeku přebrodíte, protože krokodýlové jsou na poradě. Pokud si vzpomínáte, lev pozval všechna zvířata, tedy i všechny krokodýly.
Divnej dědek:
Optycké klamy!
dívdejte se na tenhle obr 20 vteřin a pak od stpte asi půl metru co vidíte?
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází doškoly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.
Jazykolamy
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty do pštrosáčárny. |
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr. |
Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh? |
Kotě v bytě hbitě motá nitě. |
Od poklopu ku poklopu, Kyklop kouli koulí. |
Na cvičišti čtyři svišti piští. |
Dalajláma v lomu láme slámu. |
Šil švec sešlý se šlí sesli. |
Královna Klára na klavír hrála. |
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus. |
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já. |
Zalyžařivší si lyžař potkal nezalyžařivšího si lyžaře. |
Nejnekulaťoulinkovatější z nejnekulaťoulinkovatějších. |
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub! |
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně. |
Strč prst skrz krk. |
Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes stři sta třicet tři stříbrných střech. |
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice. |
Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope po příkopě dom. |
Vlk strhl srně hrst srsti. |
Čistý s Čistou čistili činčilový čepec. |
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji? |
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora? |
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře - jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte. |
Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých. |
Nesnese se se sestrou. |
Jdou dvě děti dědit dědictví po dědu. |
Letadlo nevznese se se sesečené trávy. |
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko. |
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu. |
Strýček Šusta si suší švestky. |
Zeptej se Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu. |
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra? |
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou. |
Nejneobhospodařovávatelnější pozemek. |
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej. Co vás fakt může naučit jen maminka Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: Pokyny pro dsebevraha-začátečníka
Obecné zásady:
Jestly se nudíte tak skuste tohle.
Skuste říct: Mluvte slušně Vážení spolupracovníci, Vždy se řittě návody!!!!!
|
Poznámky ze žákovské knížky.
- Houpal se na židli a bez dovolení spadl
- Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
- Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
- Po písemné práci snědl tahák
- Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
- Vyhodil spolužákovi tužku s okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí".
- Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
- Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
- Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
- Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
- Nutil tělesně postiženého spolužáky, aby vylezl na strom.
- Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry stojí za nic.
- Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
- Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenské škole.
- Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
- Napovídá nepovoleným způsobem.
- Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
- Močí do výše očí.
- Poznámka učitele: Vaše dcera neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.
- Vylezl na okno a tam se usadil.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
- Smrká mi do výkladu.
- O přestávce kopal do dveří, když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
- Běhá po zdi.
- Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
- Strká ptáka do topení. ( poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa )
- Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
- Tahá děvčata za mléčné vaky.
- Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
- Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
- Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
- Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
- Straší děvčata ptákem ( sova pálená ).
- Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
- Směje se mi za zády do očí.
- Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
- Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
- Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
- Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
- Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
- Pořád se hlásí.
- Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
- Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat
12 třídních učitelů.
1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.
Správné používání wc:
1.
Kdo se v tato místa béře
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichabolu
prkénko se sklopí dolu!
2.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena,
vyhrň košily i svetry
a vypouštěj zatím větry.
3.
Usedni si hezky rovno...
zatlač jako litý rek!!!
Když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek!
4.
Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni,
v klidu pokoji a míru,
utři na prdeli díru.
5.
Po držadle rukou sáhni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky,
utři štětkou všechny sračky.
6.
Co to ještě říci mohu,
poděkuj teď pánu bohu,
že při tobě věrně stál za to, že ses neposral!
:-)
co je horší?
Neumět zazpívat písničku.....NEBO.....Neumět slova písničky
Mrznout v zimě......................NEBO....Potit se v létě
Nemít mobil...........................NEBO....Ztratit mobil
Nemít žádnou kámošku.........NEBO....Nemít kluka
Smát se všem okolo sebe.......NEBO....Být všem pro smích
Pejsek čivava..........................NEBO....Písnička CHihuahua
Uši jako satelit.......................NEBO.....Vlasy jako bakelit
Učitelka..................................NEBO.....Mučitelka
Hloupý hezoun.......................NEBO....Chytrá příšera
Cukr v polívce.......................NEBO....Sůl v čaji
Sex bez lásky.........................NEBO....Láska bez sexu
Kamarádství bez zdraví........NEBO....Zdraví bez kamarádství
Srandovní obrázky zvířat:
Obrázek č.2
Obrázek č.3
Obrázek č.4
Obrázek č.5
Obrázek č.6
Obrázek č.7
Obrázek č.8
Obrázek č.9
Obrázek č.10
Komentáře
Přehled komentářů
Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre coeur bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/commander-tadalafil-100-jour/
Expensive Blood Pressure and Heart Disease
(ASatsCasticsom, 26. 7. 2018 20:57)
Pression arterielle est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/prix-cialis-sans-ordonnance/
grrrrrrrrrrrrrrr
(Minter, 15. 3. 2012 19:49)Já jsem býk a neprskám mám jeho sílu a odvahu nejsem kounista ani buldog ani nic takovího do pr...
zapomínáš
(:.:.:.:.:.:.:, 19. 7. 2008 12:49)Ahojda!! já tě nechci jako nějak buzerovat, ale u tech znamení si zapoměla na BERANA!!!
Acme blood weight (hypertension)
(AGREEXEMASTE, 8. 10. 2018 3:21)