Pyta sa v lietadle letuska teroristu. Date si drink? a terorista nato: "Nie o chvilu budem riadit lietadlo..."
Sedia dvaja opilci v krčma a jeden druhemu
hovori:"Vidíš tú manželku!?"a ten druhy na to:"Nie nevidim!"a ten prvy
odpovie:Hovoril som ti,že v Topoľčanoch majú najlepšiu borovičku."A ten
druhy zase hovorí(huba nevymachana furt neni ticho:-) ) :Ale ved mi sme
v Nitre."
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"
Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?
Ale, otrava alkoholem.
Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!
Ale, otrava alkoholem.
Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”
Pán na záchodku v metru. Vedle něj totálně našrot
člověk a chce se vyčůrat. Jenže to nestihne a potentí se, když si to
uvědomí, tak se rychle rozepíná, chce se mu prdnout, ale s tím se i
posere. Když to všechno uvidí, tak začne brečet. Ten vedle prohlásí:
"Docela dobrý, a s ušima nic neumíš?"
Rozhovor v moskovskom rádiu:
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
- Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie...
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
- Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie...
Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém
ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak
zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"
Chlapik vysiel s krmi do auta a vydal sa na cestu z
boka na bok. Policajt ho zastavil a pyta sa tak ste napity ? Ja som tak
trocha. To viete, ze tak asi kilometer odialto vasa zena vypadla z
auta? Ano no chvala bohu nakolko som si myslel, ze som ohluchol.
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
-"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
-"Presne tam, kde stojíte."
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
-"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."
-"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
-"Presne tam, kde stojíte."
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
-"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."
Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu...
I hovorí Romeo:
- Júlia, ja ťa milujem!
- Ja k tebe cítim tiež takú haluz.
I hovorí Romeo:
- Júlia, ja ťa milujem!
- Ja k tebe cítim tiež takú haluz.
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si
panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát
šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje
zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek.
Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase
trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku
taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného
terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři
týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase
začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a
docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale
co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale
když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.