Co ma spolecneho Kodak a kondom? Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku.
Jde Pepíček lesem a najednou slyší:
"Pepíčku, Pepíčku!"
Jde za panem hajným a říká:
"Pane hajný máte tady buzeranta."
Pan hajný s klidem odpový:
"Já vím Pepíčku!"
Na recepci si stěžuje rozčilený host:
"Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..."
"A proč jste před ním neutekl?"
"Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."
Manzelka buzeranta s placem vypravi: "Pak se
svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby jsem
ho uz nevidela."
Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu.
Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku,"
zavrci teplous, "vypada snad muj zadek jako detska kasicka?"
Jednoho dne přijde domů teplouš a najde svého druha v posteli s nějakým mužem.
"Co to děláš?" zeptá se.
"Jsi snad slepý?" diví se druh a otočí se k milenci. "Říkal jsem ti, že je blbý."
Manzelka buzeranta s placem vypravi:
"Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te
doby jsem ho uz nevidela."
Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí:
"Hloub, pane doktore, hloub."
Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá:
"Hloub, pane doktore, hloub."
Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá:
"Ta je pro vás, pane doktore."
V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
"Pane doktore, rychle, zažente ji!"
"Nemůžu jsem na včely alergický."
"Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."
Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá:
"Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"
Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz
nasedli, zjistil, ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak
je vzal. Po chvili rika jeden z nich: "Prominte, ale musim si
uprdnout." Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika
druhy: "Acch jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane
tichym zasycenim. "Proboha," divi se ridic, "to jste tak zzenstili, ze
si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych
utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny
kulometne palbe. "Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co
tady mame? Opravdoveho panice!"
Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi:
"Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku."
"Eričku, vždyť víš, že nemáme penízky."
"Prosím, prosím, kup mi ji, já budu večer vášnivý." "Dobře, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!"
Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet
stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze
koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne.
Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na
uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu
da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v
kapse 100 Kc.
"Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a
zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny
vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc.
Pronese:
"Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem
meste do nocniho baru, kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a
zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to
znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou
brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam
pocit, ze jsem asi taky lesba."
Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili
jeptiska rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:
"Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."
Stane se.
Po chvili jeptiska zase rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
"Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet
porad novy figle."
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo
vyhraje, muze si s
tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista
tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne
vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne
a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a
rekne: "Snad mi ho nechces urezat?"
Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas
sam."
"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým
způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen
a pokušení."
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do
místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o
život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
"Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš
bydlet s bratrem Kristiánem!"
"Cililililink!"