Kolik je třeba k výměně žárovky programátorů v BASICu? 10 PUSH žárovka 20 TWIST žárovka CLOCK-WISE 30 GOTO 20
Na věži kostela pracují dva pokrývači. Jeden uklouzne a padá dolů. Druhý za ním volá: "Nahoru už nechoď za chvíli nám končí směna."
Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
Policajt přijde reklamovat televizor, protože nejde zvuk. Povídá: "Sedím takhle večer a koukám na televizi a šťourám se hřebíkem v uchu.. a najednou PRSK a nejde zvuk."
Celebrity letí letadlem a porouchá se jim křídlo je jich tam pět. Mají jen čtyři padáky a Pepíček tam má jeden svůj baťůžek. Je tam Britny Spears a říká: "Já zpívám a hraju, musím skočit." A skáče! Je tam Ronaldo a ten říká: "Barcelóna mě potřebuje, skáču!" Je tam Bush a říká: "Já jsem nejchytřejší z Ameriky. Skáču." Už zbyl jen Pepíček a papež. Papež říká:"Já mám svůj život za sebou. Pepíčku skákej!" A Pepíček na to: "Klid dědo, nejchytřejší si vzal můj baťůžek."
Sedí podnikatel v kanceláři a slyší tajemný hlas: "Vyber z konta všechny peníze." Říká si to není jen tak a udělá to. Vtom slyší tajemný hlas znovu: "Jdi do kasina a hraj ruletu." Jde do kasina a když sedí u stolu, slyší znovu hlas: "Vsaď všechno na třináctku." Podnikatel vsadí všechno a všechno prohraje. A tajemný hlas: "A sakra!"
Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích? Avia. Vždy je na začátku kolony.
Vsadí se Čech, Něměc a Rus, kdo vydrží nejdýl v troubě. Řekli si: "Kdo bude chtít jít ven, tak musí zapískat." Rus je tam hodinu. Němec tři hodiny. A je řada na Čechovi je tam hodinu, dvě, tři a už je tam 5 hodin. Tak už ho vytáhnou a je celej rudej. Ostatní se ho ptají: "Proč jsi nezapískal?" Čech: "Já, neumím pískat!"
Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrací z dětského hřiště!
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počká, dokud neumřeš.
Sedi dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na památku - na celý život!" A on vzal klacek a vypíchl jí oko.
"Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu druhou nohu!"
Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."