Vtipy :)(19)
Říká jeden kamarád druhému:
"Když jsem opilej, tak mi manželka udělá scénu ještě než vejdu do domu. Druhý mu odpoví: "Tak to dělej jako já, když přijdu k domu, tak se svlíknu úplně do naha a pak zazvoním. A aby manželka neměla ostudu, tak mě hned pustí dovnitř."
Za tři dny se potkají a první říká: "Tak jsem to vyzkoušel, jak si mi poradil. Před domem jsem se svlékl a zazvonil. Za chvilku se ozvalo: "Ukončete prosím výstup a nástup" a dům mi odjel!"
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
12 % v pondělí
23 % v úterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v pátek
Hoří
Hoří, hóříí hoří horní heršpitská hospoda Hrbatý Hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou, honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká haste, haste honem hybaj,
hovada. Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant!
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy
harmonika... hašiš, hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného hennesy. Hoří Hrubešova hnědá Honda. Hilfe, Hilféé haleká hysterický heinlainovec Havránek, hoří Hakenkreutz! Himmel Hergot, huš hajzle ! Houf heršpitských hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři, hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handycapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka. HUMUS. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí, ... hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš... hinduista Hyrš hypnotizuje Hodonínský horizont, hurá hydrometeority... halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant ! Hospoda hořela hodinu, hotovo, Hirošima hadr, hořeniště halí hustá HMLA. Hostinský Hrubeš hloubí hroby, hyeny hodují.
THE END HHH
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
.
.
že NE ???
.
.
.
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc a čuchne ke koření kýchne,
tak si rozmlátí hlavu o šutr.
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás
torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když
tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře,
počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu
objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě
hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí,
že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že
člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se
na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On
se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,
zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí
skoro pořád, tak to nepoznám."
Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárny. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :
K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!