O blondýnkách
Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky? Brunetka nadepisuje stránku 'Den dvacátý sedmý' Blondýnka 'Ten dvacátý sedmý'
Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená? Vezme si na sebe ještě jedny plavky!
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
Co se stane, když blondýnka spolkne mouchu? Bude mít víc rozumu v břichu než v hlavě!
Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"
Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"
............................................................Křičí do zásuvky
...................................................................................Aby neuplavaly!
.....................................................................................Rozbije se zrcadlo!!!
...................................................................................Pase kozy
..................................Brunetka protože blondýna se v každym patře ptá na cestu.
výtahu. A blondýna říka: to nic není já byla 4 hodiny na jezdících schodech!!!!!!!!!!!!!
,,Hele, nevíš co to za náma teče za řeku??? Je to Labe nebo spíš Vltava???"
Druhá se hned začne vytahovat a nabídne se:
,,Víš co? Já tam skočím a hned to poznám!"
Ta první nadšeně přikývne a tak ta druhá skočí.
První čeká a asi po hodině se připlazí její kamarádka, uplně zmlácená a z posledníchsil zařve:
,,Ty vole! Dálnice na Brno!!!"
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: "Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli jestli chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?"
Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."
.
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
.
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
.
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký provaz bych našla, ale kde seženu psa?"
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolů.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sázka je sázka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
Blondýna si říká: „To bude nějaký násilník, co budu dělat, co asi bude chtít? Nejlíp udělám, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal.“
Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap přijde. On už se blíží... blíží... a když je od ní tak tři kroky, zařve:
„Uhněte ženská, nesu sklo!“
Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později...
Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná...
Já fakt nemůžu, zavolej později...
To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady....
Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká : „Tak jo, ale rychle. Co máš za problém?
No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit...
Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne ?
No...
A co je na té krabici za obrázek...?
No - je tam takový medvídek, a miska se lžičkou, a nějaký jablíčka...
Tak to není puzzle, to jsou cornflakes ...
Krmí zebru.
“Prosím vás dostanu se tímhle vlakem do Prahy?”
“Ne, nedostanete,” odpoví průvodčí.
V tom k němu přistoupí druhá blondýnka a ptá se: “A já?”
“Promiň, neviděl jsem tě.”
Na joysticku je rtěnka.
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: „DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!“
„Ne, ještě nevypily ani tu starou.“
Dáš jí kus papíru a na každou stranu napíšeš otoč.
????
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Blondýnka odpoví: Já jsem blondýnka s modrýma očima a já letím na Floridu první třídou.
Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy.
Překvapená letuška se ho ptá: Co jste jí řekl?
Pilot odpoví: Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.
Protože jim pořád vypadávají.
"Když mně hodíte zpátky do vody, splním každé z vás jedno přání."
Hodí ji tedy do vody a první si přeje byt chytřejší. Stane se z ni bruneta, ťukne se do čela, skočí do vody a odplave.
Druha si přeje být ještě chytřejší. Stane se z ni černovláska, ťukne se do čela, postaví si z chrastí vor a odplave pryč.
Třetí chce být ještě chytřejší. Stane se z ní muž, povzdechne si a odejde po mostě.
Jedna.
Najednou se z kuchyně ozve:"Markéto, oběd!"
Blondýnka se chytí za hlavu:"Aha, Markéta!"
Hledají Leonarda DiCapria.
Protože si myslí,že je někdo fotografuje.
????
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.
Protože je na něm nápis ZDE OTEVŘÍT.
Obrátí ji vzhůru nohama.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš?! Vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám svetr."
Nemůže přijít na to, kdo je ta druhá matka.
Že ostatním za to platí.
Topí ho.
Osamocené.
Řeknete jí ve středu vtip.
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝
?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řekněte jí, aby si sedla do rohu.
„Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat.˝
˝No a vložila jste disketu?˝
˝To mne nenapadlo...˝
.
˝Chtěla bych dvě tužkové baterky.˝
Prodavačka nechápavě odpovídá:
˝Wie bitte?˝
No a blondýnka na to:
˝Nabité, ty krávo !!!˝
Při jízdě si blondýnka stěžuje: ˝Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty˝
Manžel říká:˝ Uklidni se miláčku. Klid. Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!˝
˝Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?˝
Zrcadlo:˝Uhni krávo, nevidím.˝
Zrcadlo vždy, když někdo lže udělá píp.
Černovláska řekne:˝Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě.˝
Píp.
Brunetka řekne:˝Já si myslím, že jsem nejhezčí na světě.˝
Píp.
A blondýnka, která si to chce také vyzkoušet řekne:˝Já si myslím....
Píp,píp,píp,píp,píp.
???
Protože by jim ozvěna vyrazila zuby.
Prodavač řekne:˝Blondýnkám neprodáváme.˝
Blondýnka se obarví na černo a přijde do obchodu a řekne: ˝Chtěla bych tuhle televizi.˝
Prodavač řekne: ˝Blondýnkám neprodáváme˝
˝A jak jste poznal, že jsem blondýna?˝
˝Jednoduše, to není televize, ale mikrovlnka.˝
Brunetka se sehne, hodí mu písek do očí a křičí na blondýnku: ˝Utíkej!˝
A blondýnka povídá: ˝Proč, já jsem mu to neudělala˝
Policajt odpoví ˝Už tam jedem˝, ale za chvíli telefon zase zvoní, je to zase ta blondýnka a říká: ˝Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle.˝
Pumpař: ˝Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou.˝
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: ˝Čemu se tak pane smějete?˝
Muž: ˝Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře.˝
Pumpař: ˝Však jsem ji to sám poradil.˝
Muž: ˝No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: ˝...doprava ...doleva ˝.
Komisař se ptá blondýny:
˝Popište nám, prosím, funkci motoru!˝
˝Mohu vlastními slovy?˝
˝Samozřejmě.˝
˝Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....˝
???
Oloupe si lentilky.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: ˝To je skvělé, můžeme jet spolu.˝
listí?
???
Spadla ze stromu.
Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
˝Samozřejmě, 240 km za hodinu.˝
˝Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!˝
???
10- jedna dělá těsto a devět jich loupe lentilky.
Chcete vtipy na jiné téma? vyberte si: