Různé
V
noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě
miluji. Já tebe taky.
Jsi
úžasný. Ty taky.
Budeme
se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já
bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na
Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo
150.- To není možné, já taky !!!
Karle
?!
Tati
?!
Manželský
pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
Na
patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten
má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde
domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně
se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Baví
se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele
používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už
mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským
přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače:
"Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám
vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl
mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a
ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se
vykoupat."
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem
si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit
nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !
Stojí ženská na mostě a dívá
se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá,
zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co
děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Potkají
se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to
druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát
vytočili!"
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší
slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a
nepřekáží ti to při šukání?
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je
prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo
červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný,
prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a
jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady
ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty
děvko jedna průsvitná!"
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě
učitelka zeptala,
kolik je 3 x
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
V
porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději
ne, mohl by se tam potkat s manželem.
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v
kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a
uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě
nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit
letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže
sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže
chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme
letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do
uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti
dva pak budou šukat tebe.
Tchyně chce prověřit, jak moc ji
mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj
šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje,
ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a
za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý
dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po
dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli
dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít
Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový
bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici,
před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to,
co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do
válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta
žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji
dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým
náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Přijde
žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém,
podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já
nevím, my tu jen malujeme…!
Přijde doktor na kontrolu do blázince
a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On
řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod
peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca
jede do Španělska, tak mu šukám starou...“
Jde mladík poprvé s dívkou na rande,
jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má
diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a
říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam
k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to:
"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Rada pro muže: nepouštějte se se ženou
do složitých hovorů.
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela?
Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti
manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo
nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými
golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké
znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,
který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po
pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do
zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak
piča..."
Přijde paní do obchodu s koženými
kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí
úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského
přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Přijde reportérka na farmu a ptá se
farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Mladá žena leží na ARU v komatu a
sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje
ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu.
Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té
druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně
manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do
čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na
to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro
ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila".
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje
píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na
kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem
tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si
vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Včera jsem měl poprvé sex.
Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši
říkali, že ve dvou je to lepší...
Letí letadlo nad
Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou
začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si
bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a
kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo
obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník,
předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď
všechny sníst“.
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA“.
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České
republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo
svíčkovou?"
Do baru přijde krásná ženská, opře se o
pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a
čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až
mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní
: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v
sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy,
aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
Trestanec utekl z věznice, kde byl
zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli
najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k
posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká
své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak
Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co
Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,
zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi
do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme
v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“