Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni. 02.05.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: \"Prosím.\" \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena. \"Ano jsem, co potřebuješ\" odpoví muž otráveným hlasem. \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?\" Škemrá žena. \"Ale jo.\" \"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?\" \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?\" \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,\" řekne muž docela otráveně. \"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: \"Chlapi, nevíte čí je to mobil?\" 02.05.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: \"No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?\" Pepíček: \"No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou.\" \"No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy,\" rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: \"Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!\" Tatínek: \"Tohleto že vám vážně řekl?\" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: \"Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý.\" 01.05.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Letěl Ronaldo po přechodu pro počítače a najednou se pokakal. Vtom na něj zavolala žížala, jestli to ještě bude jíst. A on odpověděl, že ve čtvrtek se mu to nehodí, tak ať začne kouřit včera za hodinu minulej rok. A želva povídá, že ji přejelo letadlo a ponorka měla zpoždění o 12 let, takže ještě nepotkala Rosického a aby si Ronaldo dával pozor na Báru, nebo ať si raději uplete mobil a neprdí oxid do sáčku se somráky, kteří porcují párátko. 30.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Letěl Ronaldo po přechodu pro počítače a najednou se pokakal. Vtom na něj zavolala žížala, jestli to ještě bude jíst. A on odpověděl, že ve čtvrtek se mu to nehodí, tak ať začne kouřit včera za hodinu minulej rok. A želva povídá, že ji přejelo letadlo a 28.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Bill Gates se vydal se skupinou programátorů na služební cestu. Když nastoupili do letadla, příjemný hlas letušky v palubním rozhlase oznámil: „Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti. Všechny letové systémy jsou ovládané nejnovějším 28.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky 24.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Tati, chce se mi chcát! \"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.\" V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: \"Mami, chci pískat!\" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: \"Teď v noci? Vzbudíš sous 24.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Proč si žáci během tělesné výchovy musejí sundávat řetízky, hodinky a podobné věci? Aby kapsáře ve svých řadách nerozptylovali od cvičení. 23.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Prosí blondýnka přítele, milionáře: „Že mi koupíš Brouka, pupíčku?” „Samozřejmě, pusinko. Hned ráno zajdeme do zverimexu.” 23.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence. „Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.” Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pově 23.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
V klubu se potkají dva lordi a jeden z elegánů při rozhovoru praví: „Sire, znáte moji ženu?” „Ještě ne, lorde,” přiznává přítel. „Ale v klubu jsem slyšel, že prý má fantastický orgasmus.” 23.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
V Pavoučí republice se koná tisková konference. „Jak jste se stal mistrem světa ve střelbě?” ptají se pavouka, který by netrefil ani z metru stonožku, užaslý novináři. „To víte, mám dobrou mušku,” tajemně prohlásil čerstvý pavouč 23.04.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
"Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" 19.02.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty: Všichni mít práci Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100% Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít Přestože všichni všechno mít, každý krást Přestože každý krást, nikde nic nechybět." 19.02.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
plavou 2 ryby a nad nimy ponorka 1 se pta co to je 2 ale nic jen lidi vkonzervě 07.02.06 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Muž přijde domů udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?" "Ukaž!?" Povídá manželka. Chlap vytahuje z kapsy tamagochiho, ukazuje displej a na něm nápis: "Jsem těhotná!" Manželka na to: "Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!!" 16.11.05 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jeden politik se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel slovy: "Buď jste blázen vy, nebo já." Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Váš asistent byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy. 16.09.05 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
jde pepicek k sousedce a povida dobry den maminka mi rekla at si jdu pucit kilo mouky a kdyby ta stara krava nemela tak si mam pucit vedle. 16.09.05 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem? . . Bůh si o sobě nemyslí, e je Paroubek. 04.08.05 57%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:"Kde jsi byl celý den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správně, synku, lepší na zkušenou, než na pannu." 01.01.70 60%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Vnuk prosí spícího dědu, aby šli do cirkusu. Vnuk najednou dostane dobrý nápad: řekne: "A víš, že tam bude jezdit nahá paní na bílém koni?", děda se najednou vzbudí a řekne: "Tak to je jiná, už dlouho jsem neviděl Šemíka!!!" 01.01.70 54%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Víte, proč policajti mají hnědou rohožku? Protože mají na dveřích napsáno tlačte. 01.01.70 53%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Proč mají kachny blány mezi nohama? Aby mohly zašlapovat nedopalky! Proč mají sloni tlusté nohy? Aby mohli zašlapovat hořící kachny! 01.01.70 52%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Volá pán doktorovi:"Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky..." Doktor odpoví:"A jak je staré?" Pán pokračuje: "Staré je dobře, ale syn mi zelená." 01.01.70 52%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
"Tak nám ti Američané přistáli na měsíci, oplaťme jim to přistáním na slunci, soudruzi." "Ale soudruhu generále, to je nesmysl, tam je velký žár." "S tím jsem také počítal, poletíte v noci." 01.01.70 52%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Do počítačové místnosti vejde smrtka, ale je velká asi jen 4,5 cm. Chlap za stolem se lekne a ona povída: neboj, já nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk. 01.01.70 51%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotový tak říká:"Až se to narodí můžeš tomu říkat třeba Franta!"Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu říkat třeba chřipka!" 01.01.70 51%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Jak se pozná podzim? Mouchy létají v teplákách. 01.01.70 51%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Co si lidé odnáší z vysokých škol? Know how * nebo how (k)no(w).*čti hou no Více vědomostí. 01.01.70 51%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
author 01.01.70 50%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Sedí tři zhulený u silnice a projede kolem auto. Pět minut ticho a první říká: To byl Ford. Za dalších pět minut ten druhý: Né, to byl Fiat. Deset minut ticho, ozve se ten třetí a povídá: Jestli se tu budete hádat, tak já pudu pryč. 01.01.70 50%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:"Nevíš náhodou,kde bydlí pan Novák?""Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?" "Ano" Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou poschodech 1. patro, 2.patro,. Pepíček říká:"Tady ty dveře,ale právě je dole. 01.01.70 50%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Sestra běží po klášteře a křičí:"Já jsem byla znásilněna." Starší sestra k ní přijde a řekne:"Nejprve si kousni do citrónu a pak jdi za matkou představenou" "Myslíš, že bych mohla být zase pana" "Ne, ale zmizí ti z tváře šťastný úsměv." 01.01.70 49%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Babička se ptá Aničky:"Co jste včera dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat zítra ve škole?" "V jaké škole?" 01.01.70 49%
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena." 01.01.70 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: ?Bagre, kolik je hodin?? Bagr vytáhne teploměr a řekne: ?Vedeme dva nula.? 01.01.70 nehodnoceno
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"