Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém
hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají
na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk,mladší
dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a
pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit
děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže,
aby
mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,
samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,
do polévky
nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy,
která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama
u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek,
které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti
dovádějí s
kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině
jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku
s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má
skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu
domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu
neustále mudruje
tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím ,kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,
který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá
italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou
zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká
skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na
špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel
mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly
spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám
králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po
vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se sousedem
vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí
modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu
neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že
jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY
VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE
SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ
A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.
JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,
ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???
Jak zamachrovat u zkoušek ;-)
- Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
- Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
- Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
- Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
- Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
- Přineste si vodní pistolku.
- Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
- Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
- Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
Sprchování
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.
Jak se sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
Zajímavé dějiny
Otazka 1:
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou láhev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
Splachovac.cz
Záhada v MS Word
> > Opravdu to zkuste je to zajímavé..............
> >
> > Záhady v Microsoft Word???
> > Je opravdu zajímavé to zkusit...
> > 1. Otevřete Word
> > 2. Napište tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jednoho z
> > letadel, které narazilo 11. září do budovy Světového obchodního
> > centra)
> > 3. Tento text zvětšete na velikost 48
> > 4. Převeďte do písma Wingdings
> >
Matka a 3 dcery
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby jí popsala jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala.
Dopis přisel jen s jedinou zprávou:"NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..."
Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES".
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když jí obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS".
Matka se znepokojila.
Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways.
Nakonec jí našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
Pravidla MHD
Pondělní rána
1. V pondělí ráno, až uvidíte kyselé ksichty kolem sebe, říkejte si: "Jsem rád, že jsem na světě, jsem rád, že jsem mezi těmito skvělými lidmi."
2. V pondělí ráno, když chcete být sami, jelikož jste rozmrzelí, objeví se ukecaný známý a začne vás oblažovat nezáživnými historkami.
DODATEK- nebo třídní šprt, který bude rozebírat, jaké všechny nepříjemné události vás ten den čekají a neminou.
Revizoři
1. Revizoři se vždy blíží zezadu, aby nebyli zpozorováni.
2. Pokud jsou zpozorováni, jsou zpozorováni pozdě.
3. Objeví se právě v okamžiku, když jste si uvědomili, že nemáte lístek nebo jízdenku.
4. Umí rychle běhat a ovládají bojová umění- brilantně zacházejí s noži.
5. Jsou mistři slovních přestřelek.
Dynamické schopnosti přepravy
1. Autobus jede nejpomaleji právě v okamžiku, kdy nejvíc pospícháte.
DODATEK- A nejpomaleji, když pospícháte na rande.
DODATEK 2- A až tam dorazíte, nikdo vám neuvěří, že za to může blbej autobus.
2. Pokud děláte frajera a nedržíte se tyče, tramvaj vždycky zastaví tak prudce, že se
proletíte jako ptáček a přistanete na klíně nevrlé paní s pudlíkem vepředu.
3. Tramvaje rády stojí na křižovatkách- nejraději, když za pět minut začíná škola.
4. No, o nic vlastně nepřijdete. Proč byste pospíchali?
Cestující
1. Smraďoši jsou rozptýleni tak strategicky, že se puchu vyhnout nemůžete.
2. Ve starých ruských vozech metra se lidé vyhýbají pohledu těch, kteří sedí naproti nim a zarputile sledují reklamy na kapky proti kašli nad jejich hlavami- reklamní plakáty v metru jsou tedy velmi účinné.
3. Sleduje vás stále muž naproti vám? Sledujte ho také- hrajte s nim hru Čumíš, čumím, čumíme. Ten, kdo uhne pohledem je slaboch, frajer vydrží až na konečnou.
4. Harmonikáři se vždy objeví, když nemáte náladu a bolí vás hlava.
5. Ten muž, který se na vás lepí, to nečiní proto, že si vás oblíbil- je to buď frotér nebo kapsář, tak bacha.
6. Technař naproti vám je v jiné dimenzi- tak ho tolerujte i když vás občas v záchvatu tance máchne po hlavě.
Proč jo a proč ne?
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54krát byly čistá prostěradla
17krát bylo moc pozdě
49krát jsi byla moc unavená
20krát bylo velké horko
15krát jsi předstírala spánek
22krát tě bolela hlava
17krát ses bála, ze vzbudíme děti
16krát tě něco bolelo
12krát to bylo ve špatný den v měsíci
19krát jsi musela brzo vstávat
9krát jsi nemela náladu
7krát jsi byla spálená od slunce
6krát ses dívala pozdě do noci na telku
5krát jsi si nechtěla rozcuchat novy účes
3krát ses bála, ze nás uslyší sousedi
9krát ses bála, ze nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl
spokojen, protože:
6krát jsi tam ležela jako prkno
8krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7krát jsem tě musel vzbudit a říct ti, ze už jsem skončil
1krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zady
ČTI DÁLE…
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36krát jsi nepřišel domu vůbec
21krát jsi se vůbec neudělal
33krát jsi se udělal příliš brzo
19krát se ti vůbec nepostavil
38krát jsi pracoval pozdě do noci
10krát jsi měl křeč v lýtku
29krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2krát ses popral a někdo tě nakopl do koulí
4krát se ti zasekl zip u kalhot
3krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2krát jsi měl třísku v prstu
20krát jsi na to myslel po cely den, až jsi večer ztratil zájem
6krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98krát jsi byl taaakhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, ze ses netrefil a dělal to s
namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla
nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně uprdl.
Deset let nevědomosti
„Víte, že mi trvalo plných deset let, než jsem zpozoroval, že neumím psát?“ řekl jednou Balzac Victoru Hugovi. „A proč jste se pak nezvolil jiné povolání?“ divil se Hugo. „Pak už bylo pozdě. To už jsem byl slavný spisovatel.“
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou láhev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
> > Opravdu to zkuste je to zajímavé..............
> >
> > Záhady v Microsoft Word???
> > Je opravdu zajímavé to zkusit...
> > 1. Otevřete Word
> > 2. Napište tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jednoho z
> > letadel, které narazilo 11. září do budovy Světového obchodního
> > centra)
> > 3. Tento text zvětšete na velikost 48
> > 4. Převeďte do písma Wingdings
> >
Matka a 3 dcery
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby jí popsala jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala.
Dopis přisel jen s jedinou zprávou:"NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..."
Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES".
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když jí obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS".
Matka se znepokojila.
Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways.
Nakonec jí našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
Pravidla MHD
Pondělní rána
1. V pondělí ráno, až uvidíte kyselé ksichty kolem sebe, říkejte si: "Jsem rád, že jsem na světě, jsem rád, že jsem mezi těmito skvělými lidmi."
2. V pondělí ráno, když chcete být sami, jelikož jste rozmrzelí, objeví se ukecaný známý a začne vás oblažovat nezáživnými historkami.
DODATEK- nebo třídní šprt, který bude rozebírat, jaké všechny nepříjemné události vás ten den čekají a neminou.
Revizoři
1. Revizoři se vždy blíží zezadu, aby nebyli zpozorováni.
2. Pokud jsou zpozorováni, jsou zpozorováni pozdě.
3. Objeví se právě v okamžiku, když jste si uvědomili, že nemáte lístek nebo jízdenku.
4. Umí rychle běhat a ovládají bojová umění- brilantně zacházejí s noži.
5. Jsou mistři slovních přestřelek.
Dynamické schopnosti přepravy
1. Autobus jede nejpomaleji právě v okamžiku, kdy nejvíc pospícháte.
DODATEK- A nejpomaleji, když pospícháte na rande.
DODATEK 2- A až tam dorazíte, nikdo vám neuvěří, že za to může blbej autobus.
2. Pokud děláte frajera a nedržíte se tyče, tramvaj vždycky zastaví tak prudce, že se
proletíte jako ptáček a přistanete na klíně nevrlé paní s pudlíkem vepředu.
3. Tramvaje rády stojí na křižovatkách- nejraději, když za pět minut začíná škola.
4. No, o nic vlastně nepřijdete. Proč byste pospíchali?
Cestující
1. Smraďoši jsou rozptýleni tak strategicky, že se puchu vyhnout nemůžete.
2. Ve starých ruských vozech metra se lidé vyhýbají pohledu těch, kteří sedí naproti nim a zarputile sledují reklamy na kapky proti kašli nad jejich hlavami- reklamní plakáty v metru jsou tedy velmi účinné.
3. Sleduje vás stále muž naproti vám? Sledujte ho také- hrajte s nim hru Čumíš, čumím, čumíme. Ten, kdo uhne pohledem je slaboch, frajer vydrží až na konečnou.
4. Harmonikáři se vždy objeví, když nemáte náladu a bolí vás hlava.
5. Ten muž, který se na vás lepí, to nečiní proto, že si vás oblíbil- je to buď frotér nebo kapsář, tak bacha.
6. Technař naproti vám je v jiné dimenzi- tak ho tolerujte i když vás občas v záchvatu tance máchne po hlavě.
Proč jo a proč ne?
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54krát byly čistá prostěradla
17krát bylo moc pozdě
49krát jsi byla moc unavená
20krát bylo velké horko
15krát jsi předstírala spánek
22krát tě bolela hlava
17krát ses bála, ze vzbudíme děti
16krát tě něco bolelo
12krát to bylo ve špatný den v měsíci
19krát jsi musela brzo vstávat
9krát jsi nemela náladu
7krát jsi byla spálená od slunce
6krát ses dívala pozdě do noci na telku
5krát jsi si nechtěla rozcuchat novy účes
3krát ses bála, ze nás uslyší sousedi
9krát ses bála, ze nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl
spokojen, protože:
6krát jsi tam ležela jako prkno
8krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7krát jsem tě musel vzbudit a říct ti, ze už jsem skončil
1krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zady
ČTI DÁLE…
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36krát jsi nepřišel domu vůbec
21krát jsi se vůbec neudělal
33krát jsi se udělal příliš brzo
19krát se ti vůbec nepostavil
38krát jsi pracoval pozdě do noci
10krát jsi měl křeč v lýtku
29krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2krát ses popral a někdo tě nakopl do koulí
4krát se ti zasekl zip u kalhot
3krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2krát jsi měl třísku v prstu
20krát jsi na to myslel po cely den, až jsi večer ztratil zájem
6krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98krát jsi byl taaakhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, ze ses netrefil a dělal to s
namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla
nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně uprdl.
Deset let nevědomosti
„Víte, že mi trvalo plných deset let, než jsem zpozoroval, že neumím psát?“ řekl jednou Balzac Victoru Hugovi. „A proč jste se pak nezvolil jiné povolání?“ divil se Hugo. „Pak už bylo pozdě. To už jsem byl slavný spisovatel.“
1. V pondělí ráno, až uvidíte kyselé ksichty kolem sebe, říkejte si: "Jsem rád, že jsem na světě, jsem rád, že jsem mezi těmito skvělými lidmi."
2. V pondělí ráno, když chcete být sami, jelikož jste rozmrzelí, objeví se ukecaný známý a začne vás oblažovat nezáživnými historkami.
DODATEK- nebo třídní šprt, který bude rozebírat, jaké všechny nepříjemné události vás ten den čekají a neminou.
Revizoři
2. Pokud jsou zpozorováni, jsou zpozorováni pozdě.
3. Objeví se právě v okamžiku, když jste si uvědomili, že nemáte lístek nebo jízdenku.
4. Umí rychle běhat a ovládají bojová umění- brilantně zacházejí s noži.
5. Jsou mistři slovních přestřelek.
Dynamické schopnosti přepravy
1. Autobus jede nejpomaleji právě v okamžiku, kdy nejvíc pospícháte.
DODATEK- A nejpomaleji, když pospícháte na rande.
DODATEK 2- A až tam dorazíte, nikdo vám neuvěří, že za to může blbej autobus.
2. Pokud děláte frajera a nedržíte se tyče, tramvaj vždycky zastaví tak prudce, že se
proletíte jako ptáček a přistanete na klíně nevrlé paní s pudlíkem vepředu.
3. Tramvaje rády stojí na křižovatkách- nejraději, když za pět minut začíná škola.
4. No, o nic vlastně nepřijdete. Proč byste pospíchali?
Cestující
1. Smraďoši jsou rozptýleni tak strategicky, že se puchu vyhnout nemůžete.
2. Ve starých ruských vozech metra se lidé vyhýbají pohledu těch, kteří sedí naproti nim a zarputile sledují reklamy na kapky proti kašli nad jejich hlavami- reklamní plakáty v metru jsou tedy velmi účinné.
3. Sleduje vás stále muž naproti vám? Sledujte ho také- hrajte s nim hru Čumíš, čumím, čumíme. Ten, kdo uhne pohledem je slaboch, frajer vydrží až na konečnou.
4. Harmonikáři se vždy objeví, když nemáte náladu a bolí vás hlava.
5. Ten muž, který se na vás lepí, to nečiní proto, že si vás oblíbil- je to buď frotér nebo kapsář, tak bacha.
6. Technař naproti vám je v jiné dimenzi- tak ho tolerujte i když vás občas v záchvatu tance máchne po hlavě.
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54krát byly čistá prostěradla
17krát bylo moc pozdě
49krát jsi byla moc unavená
20krát bylo velké horko
15krát jsi předstírala spánek
22krát tě bolela hlava
17krát ses bála, ze vzbudíme děti
16krát tě něco bolelo
12krát to bylo ve špatný den v měsíci
19krát jsi musela brzo vstávat
9krát jsi nemela náladu
7krát jsi byla spálená od slunce
6krát ses dívala pozdě do noci na telku
5krát jsi si nechtěla rozcuchat novy účes
3krát ses bála, ze nás uslyší sousedi
9krát ses bála, ze nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl
spokojen, protože:
6krát jsi tam ležela jako prkno
8krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7krát jsem tě musel vzbudit a říct ti, ze už jsem skončil
1krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zady
ČTI DÁLE…
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36krát jsi nepřišel domu vůbec
21krát jsi se vůbec neudělal
33krát jsi se udělal příliš brzo
19krát se ti vůbec nepostavil
38krát jsi pracoval pozdě do noci
10krát jsi měl křeč v lýtku
29krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2krát ses popral a někdo tě nakopl do koulí
4krát se ti zasekl zip u kalhot
3krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2krát jsi měl třísku v prstu
20krát jsi na to myslel po cely den, až jsi večer ztratil zájem
6krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98krát jsi byl taaakhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, ze ses netrefil a dělal to s
namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla
nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně uprdl.
Deset let nevědomosti
„Víte, že mi trvalo plných deset let, než jsem zpozoroval, že neumím psát?“ řekl jednou Balzac Victoru Hugovi. „A proč jste se pak nezvolil jiné povolání?“ divil se Hugo. „Pak už bylo pozdě. To už jsem byl slavný spisovatel.“
