"Jaký úspěch měla česneková dieta, kterou jsem vám předepsal?" ptá se lékař pacienta.
"Shodil jsem deset kilo a ztratil deset přátel..."
Přijde pan Lojzík k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám jeden problém. Vždycky, když řeknu abrakadabra, tak někdo zmizí... Doktore??? Doktoréééé!"
U doktora: "Diagnóza je jasná, pane Kopečku. Jste kleptoman."
"A předepíšete mi něco, pane doktore?"
"Samozřejmě, ale napřed mi musíte vrátit pero."
Pacient na operačním sále: "Tu masku si můžete, pane doktore, klidně sundat. Stejně jsem vás poznal!"
"Pane Veselý, máte značnou nadváhu!" povídá s povytaženým obočím pan doktor.
"To já vím, pane doktore. Při svý váze bych měl měřit víc než dva metry, ale ať jím, co jím, ne a ne vyrůst!"
"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá s eplnoštíhlá paní svého lékaře.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo!"
Ptá se primář začínajícího chirurga: "Pane kolego, jak se vám podařila dnešní operace?"
Doktor zbledne a koktá: "Tak ona to nebyla pitva?"
Vydá se chlapec k lékaři. Po prohlídce pan doktor kroutí hlavou:
"Chlapče, chlapče ty se mi vůbec nelíbíš!"
Chlapec odpoví: "Popravdě řečeno, pane doktore, vy taky nejste žádný krasavec!"
"Člověče, vy jste úplně hluchý, víte to?" říká doktor pacientovi. Ten se na něj chvíli dívá a pak odpoví:
"Doktore, přestaňte nervózně žvýkat a klidně mi řekněte, co mi je!"
Přijde pacient k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti, ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně, hodně, hodně...!"
Přijde anděl do ordinace a říká lékaři:
"No co co? Povídal jste, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
Přijde paní k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jsem to ještě nedostala..."
"Ale paní, jak byste to mohla dostat, když jsme vám zatím nic neposlali..."
Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá:
"Paní, vy jste jako řípa!"
"Myslíte tak zdravá?" oddychne si paní.
"Ne, tak špinavá!"
Pan Novák s rukama a nohama v sádře diktuje sestřičce v nemocnici dopis:
"Vážený pane redaktore, na straně 12 v návodu Jak řídit rogalo máte tiskovou chybu..."
Přijde pán do nemocnice a po dlouhém vyšetřením se ékaři dohodnou na okamžité operaci.
Pacient protestuje: "To radši umřu, než abych se nechal řezat!"
"Nebojte, obojí se dá krásně spojit...
Do primářovy ordinace vtrhne sestřička a celá udýchaná vzlyká: "Pane doktore, ten simulant z pokoje 129 zemřel!"
"Tak tohle už teda, hošánek, opravdu přehnal..."
Pacient vyjasňuje doktorovi svůj problém: "V poslední době jsem se přistihl při tom, jak mluvím sám se sebou."
"Ale to není zas tak nic strašného," uklidňuje ho lékař.
"Ale vy nevíte, jak já jsem nudnej!"
"Pane doktore, náš syn si nejradši hraje na písku s kyblíčkem a lopatičkou a dělá bábovičky," stěžují si rodiče.
"Ale to přece není nic nenormálního," odpoví lékař.
"My si to taky myslíme, ale snacha se s ním chce dát kvůli tomu rozvést..."
"A máte děvče?" ptá se lékař svého pacienta.
"Ne!" odpoví pacient.
"A chtěl byste s nějakým pěkným děvčetem chodit?"
"Jistě a rád!"
"A co vám v tom brání?"
"Manželka..."