Vtipy o čemkoli
Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Jé ahoj! Jak dlouho jsme se neviděli! Jak to prosím tě vypadáš? Dřív si byl takový kulaťoučký a červeňoučký. Co se to s tebou stalo Zdeňku?" "Pane, já se nejmenuji Zdeněk." "Člověče, Ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"
Leží tři motorkáři v nemocnici a doktor se jich ptá, proč jsou tak dolámaní.Ten co měl Hondu říká: "Jel jsem stopadesátkou a naboural jsem do stromu." Ten co měl Yamahu říká: "Jel jsem stoosmdesátkou a naboural jsem také do stromu." A ten co měl babetu říká: "Jjel jsem čtyřicítkou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha, myslel jsem že stojím, tak jsem vystoupil."
Mladá spisovatelka potkala své dva známé a dychtivě se ptá: "Už jste četli můj nový román?" "Lituji, nečetl jsem." odpoví první. "Lituji, četl jsem." odpoví druhý.
Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když tu do něho vejdou dva lidé. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje: "To je jasné, rozmnožili se." Fyzik: "Kdepak, to je chyba v měření." A matematik povídá: "Ne, ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když tu do něho vejdou dva lidé. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje: "To je jasné, rozmnožili se." Fyzik: "Kdepak, to je chyba v měření." A matematik povídá: "Ne, ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
"Ale já žádné potíže nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."