přijde pán do zeleniny a ptá se
-prosím vás co je tohleto zelený?
-to jsou jablka
-tak prosím 1kg a každý zabalit zvlášť
-prosím vás co je tohleto fialový?
-to jsou hrozny
-ta prosím 1kg a každý hrozen zabalit zvlášť
-a prosím vás co je toto černé?
-na to se vyprdněte to je mák!!!
..........................................................................................................
jde blondýnka po ulici a zastaví ji policajt a říká
-paní váš pes namá košík!!!
a blondýnka na to
-vždyť nejdu na nákup
..........................................................................................................
Dou dvě blondýny a ta třetí říká,,my čtyři sme dobrá pětka".
..........................................................................................................
Příde nová učitelka do třídy a říká žákům,,děti budeme jako kamarádi".Jeden žák se přihlásí a pak řekne,,tak poď hrát fotbal účo".
..........................................................................................................
Co udělá žirafa, když jí flusnete do xichtu?
Podkopne vám žebřík...
..........................................................................................................
Tatínek pošle Pepíčka do obchodu pro kondom.,,Tati a co když mi ho neprodá?",,Tak řekni že máš 33roků, 2děti, průkazka ti spadla do kanálu a manželka ti leží v nemocnici."Příjde Pepíček do obchodu a říká :,,jeden balíček kondomů." ,,Ale pepíčku, pro koho?" ,,pro mně." ,,a kolik ti je roků prosim tě?" ,,mám 33dětí 2roky manželka mi spadla do kanálu a průkazka mi leží v nemocnici."
..........................................................................................................
Víte jak jsem vyhrožuje počítačům ?
-Funguj nebo ti vytáhnu ramky!
..........................................................................................................
Baví se spolu tři muži.
První povídá: "No já manželce koupil auto. Z nuly na sto za deset sekund."
"To jsi musil koupit Porsche..."
"No, koupil."
Druhý povídá: "To já koupil z nuly na sto za osm sekund..."
"To jsi musel koupit jedině Ferari..."
A třetí povídá: "To já koupil z nuly na sto za tři sekundy..."
Ostatní se na něj dívají. "A co jsi to koupil?"
On odpoví: "Manželce digitální váhu."
..........................................................................................................
Řidič kamionu jede po dálnici a v rádiu hlásí, že na Zemi přistáli mimozemšťani, pokud se s nimi pozemšťan setká, má mluvit pomalu a gestikulovat. Řidič po nějaké době zastaví u lesa a odskočí si na malou. Rozepíná poklopec, když v tom uvidí v borůvčí malou zelenou postavu. Vzpomene si co říkali v rádiu a povídá:" Já se jmenuju Franta, jedu z Brna do Prahy, jedu se skružema." A mimozemšťan mu odpovídá:" Já jsem myslivec Vasátko a já tady seru.
..........................................................................................................
Víte co jsi Bill Gates povídá v noci ze spaní ?
- Hackeři,pálený software Microsoft,nééééé,jsem opět v MATRIXU.
..........................................................................................................
Přijde paní k psychiatrovi a povídá:,,Pane doktore,posílá mě sem manžel,protože si myslí,že jsem blázen kvůli tomu,že mám hrozně ráda palačinky."Doktor ji uklidňuje:,,Ale to je přece normální já také miluji palačinky."Paní se zaraduje a povídá:Mohla bych vás na ně pozvat pane doktore?Mám jich plnou půdu,sklep,dva pokoje a tři skříně :-))
..........................................................................................................
Jdou dva policajti a vidí 4 cikány, jak nesou vanu. Řeknou si, že se pobaví a zastřelí postupně všechny 4 cikány. Z vany pak vyleze skin a vzteká se: "Týden nový auto a pneumatiky v prdeli!"
..........................................................................................................
Blondýna, brunetka a černovláska jsou na pustém ostrově, už skoro umírají, když se jim zjeví skřítek a zeptá se jich co by si přály.
Brunetka:,,Přála bych si, aby pro mě někdo přijel lodí a zachránil mě.Vturánu přijede lo´d a odveze ji.
Černovláska:,, Chci, aby pro mě přijel někdo letadlem a zachránil mě".Vturánu přiletí letadlo a černovlásku zachrání.
Blondýnka:,,Přála bych si být chytrá jako chlap."...A přejde po mostě.
..........................................................................................................
Jdou dva romové a spadnou do vápené jámy.Jeden rom povídá: Dežo, čo budeme robiť?? Ty drž hubu, chvilu si bilej a hned by si robil!!
..........................................................................................................
Proč má blondýna kolem vany ostnatý drát? Aby daleko neuplavala.
..........................................................................................................
Dežo dělá autoškolu, přejede STOPKU a instruktor se ptá: Dežo jaká to byla značka? Dežo: Hliníková mám se vrátit?
..........................................................................................................
Víte jak se nazývá blondýnka obarvená na hnědo? UMĚLÁ INTELIGENCE...
..........................................................................................................
jJe pepíček k jezeru vidí tam rybu. Ryba říká dej mi pusu a něco dostaneš. Pepíček jí dá pusu a ptá se co dostane. ,,virážku."
..........................................................................................................
Víte, proč má divočák tak smutný oči??
Protože má manželku svini a děti prasata...
..........................................................................................................
Jdou 2 cikáni, jeden vidí výlohu a říká: "hele Fero, Pro bile s gumou za 50, pro cerne bez gumy za 20, to je konec rasismu v Čechách!" Ten druhý: "Jen čti dál - bugee-jumping."
..........................................................................................................
Pepíček se ptá aničky
Pepícek: Aničko co budeš dělat dnes odpoledne??
Anička: Nic...stav se..nikdo nebude doma!!
Tak se Pepíček obleče, učeše navoní a zazvoní u Aničky a nikdo není doma!!
..........................................................................................................
Paní učitelka říká dětem, aby vymysleli větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku a Anička řekne:,,Kv2tiny se musí hodně zalívat, pakliže je honě sucho!",,výborně!"
Vyvolá Pepíčka a Pepíček řekne: ,,Na zájezdu na tatínka spadl batoch a pak lyže."
..........................................................................................................
Plave takhle kapr v medu .. a říká: týý krávo to je hustý)
..........................................................................................................
Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně.Hovno říká tady je tma jak v prdeli!Prdel říká co máš z toho já taky hovno vidím!
..........................................................................................................
Je to žluté a leze to po zemi...........Číňan hledá minu.
Je to červené a lítá to.................Už ji našel.
Je to černé a leze to po zemi...........Zkouší to znovu.
..........................................................................................................
Jde paní a má 3 psy. Ti se jmenují: Seru, Rychle a Papír. Utečou jí a ona zoufale křičí: "Seru, Rychle, Papír!"
Jde okolo pán a povídá: "Paní, támhle jsou toalety."
..........................................................................................................
Proč šlo kuře přes silnici?................ Aby se dostalo na druhou stranu
..........................................................................................................
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
..........................................................................................................
Proč si cikáni kupují bílou čokoládu?
Aby si nekousali do prstů.
..........................................................................................................
Jde malý cikán po ulici a brečí .Potká starou babičku a ta babička se ho ptá:
Kde bydlíš chlapečku?
A cikán na to: Já nevim, naši popojeli!
..........................................................................................................
Víš, jak se dělí tchýně?
Sekerou...
..........................................................................................................
Víš, jak vznikla tchýně?Zkřížením tchoře a svině!!!
..........................................................................................................
Víš, jaký je rozdíl mezi tchyní a nemluvnětem?
Žádný. Oba utichnou, až když je pochováš.
..........................................................................................................
Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: "Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!
.........................................................................................................
Přijede tchýně na náštěvu ke svému novému zeťovi.
A hned ve dveřích se ptá, proč jsou všechny místnosti kulaté.
Zeť povídá: Protože jste říkala, že se tu pro vás nějaký ten koutek najde.
..........................................................................................................
"Ludvo!!", volá mistr dílny: " Máš tchýni na drátě!"
Ludva radostně zvolá: " Volá nebo visí?"
..........................................................................................................
Včera mi zemřela tchýně.
Jak - tragicky?
Ne, vesele ... roztrhal jí pes.
..........................................................................................................
Je chlap po ulici, potká ho kamarád a ptá se ho:,,Kam jdeš?" ,,Na svatbu.",,Nekecej, kdo si koho bere",,Pán Bůh tchýni."
..........................................................................................................
Víte,proč s sebou vodí policisté psa? No, přece,aby byla zastoupena i inteligence!!!..........................................................................................................
Jeden policajt říká druhému: Hele, mrtvý pták."
A ten druhý se podívá na oblohu a povídá: "Kdéééé???"
..........................................................................................................
Jedou 2 policajti ve vlaku a jeden říká: Máme 2 hodiny zpoždění!!! Ten druhý vystrčí hlavu z okna a říká: Tady to znám, tady budou za chvíli ty BBBBetonové sloupy!!
..........................................................................................................
Víte proč mají policajti v autě květináče?
No přece, aby mohli sázet pokuty!!!
..........................................................................................................
Víte, proč mají policajti placaté čepice?
Na každý hajzl patří přece dekl.
..........................................................................................................
Víte, proč mají policajti kulaté domy?
Aby je zrohu nikdo nenapadl.
..........................................................................................................
Víte proč policajti sedí v autě vždy 4?
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okna.
..........................................................................................................
Policajt se ptá při tanci partnerky: "Také si myslíte, že policajti jsou blbí?"
Ona: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala."
..........................................................................................................
Policajti zastaví rychle jedoucího řidiče.
"Víte, že jedete nepovolenou rychlostí?"
"Vím, ale chtěl jsem dojet domů dřív, než začne ta vodka působit."
..........................................................................................................
Proč vozí policajti rakev?
Kdyby jim náhodou zdechl motor!
..........................................................................................................
Víte, proč policajti stojí v rohu, když je jim zima?
Protože je tam 90 stupňů.
..........................................................................................................
Přijde policajt k autu a říká: "Cigarety, drogy, alkohol."
A řidič odpoví: "Kávu, prosím."
..........................................................................................................
Jde policajt po ulici a najednou se mu zastaví hodinky. Nejprve na ně píšťalkou zapíská, potom obuškem pohrozí a nakonec zařve: "Jménem zákona, rozejděte se!"
..........................................................................................................
Házejí si dva policajti granátem. Jednomu spadne na zem a roztrhne mu to pusu. Ten druhý říká: "Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!"
..........................................................................................................
Jdou dva policajti po ulici a najdou na zemi plivanec. Ten jeden říká: "Hele, vole, diamant!"
Ten druhý se pro něj ohne a říká: "Ty vole, i s řetízkem!"
..........................................................................................................
Na závodech formulí chodí policajti po závodní trati. Přiběhne pořadatel a huláká: "Co mi tady lítáte po trati?!"
A policajti na to: "My nejsme potrati, my jsme policajti."
..........................................................................................................
Jdou dva policajti po ulici a jeden řekne: "Hele, padesátikoruna."
A ten druhej hned nato: "To je falešný, odkdy má padesátikoruna dvě nuly!"
..........................................................................................................
Víte, proč chodí dva policajti na hlídku?
Jeden zná cestu tam a druhej zpátky.
..........................................................................................................
Skočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
..........................................................................................................
Policajti u dopravní policie v Písku mají krabičku sirek a škrtají opačnou stranou. Pak se jednou trefí a řeknou: "Ta je dobrá, tu si necháme..."
..........................................................................................................
Víte, proč si dávají policajti noviny do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy!
..........................................................................................................
Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt. A tak jeden říká tomu druhému: "Udělej mi kozu."
"Méééé!!!"
..........................................................................................................
Proč chodí policajti těsně podél zdí?
Aby byli drsní hoši!
..........................................................................................................
Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si nemohli utírat nos do rukávu.
A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?
Protože si ho stejně utírají.
..........................................................................................................
Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.
..........................................................................................................
Víte, jaké jsou nejtěžší čtyři roky v životě policajta?
První třída.
..........................................................................................................
Víte, proč chodí policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobíjet baterii.
..........................................................................................................
Sedí policista v jídelně, škrábe se vidličkou v oku a náhle je tma. Policista se zamyslí a řekne: "Asi vypnuli proud."
..........................................................................................................
Víte, kolik je vtipů o policajtech?
Ani jeden, všechno je pravda.
..........................................................................................................
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil."
..........................................................................................................
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
..........................................................................................................
Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: "Hele, Olaf!"
A druhý na to: "Palme!!!"
..........................................................................................................
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
..........................................................................................................
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Kdo by tam celou noc svítil.
..........................................................................................................
Hlášení času: "Je 12:00."
Hlášení pro policii: "Nehledejte malou ručičku, je schovaná za velkou."
..........................................................................................................
Víte, kolik policistů se utopí, když jsou v člunu tři?
No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...
..........................................................................................................
Dva policajti stojí u řeky, každý na jiném břehu. Ten jeden volá na toho druhýho: "Hele, jak se mám dostat na druhou stranu?"
"Vždyť už tam jseš!"
..........................................................................................................
To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, tak zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout.
..........................................................................................................
Sedí policajt ve služebně a někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se.
"Já," ozve se za dveřmi.
"Já?" divil se policajt.
..........................................................................................................
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
..........................................................................................................
Víte, proč policajti, když startujou služební vůz, otevírají všechny dveře?
Aby mohl naskočit motor.
..........................................................................................................
Znáte nejkratší vtip o policajtech?
,,A kapitán se zamyslel"
..........................................................................................................
Proč policajti kopou za garáží díru?
Chcípnul jim motor.
..........................................................................................................
Víte, proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
..........................................................................................................
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden z kolemjdoucích se zvědavě optá: "Co se Vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
..........................................................................................................
Víte, proč mají policajti na autě zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.
..........................................................................................................
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a říká mu: "Hele, já Ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?"
"Ale já jsem policista."
"To nevadí, já budu mluvit pomalu."
..........................................................................................................
Víte, proč mají policajti auto širší než delší?
Aby se nehádali, kdo bude sedět vepředu.
..........................................................................................................
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména. Šéf: "Novák."
Novák: "Tu!"
Šéf: "4.800,- Kč."
Šéf: "Mrkvička."
Mrkvička: "Zde!"
Šéf: "5.200,- Kč."
Šéf: "Součet."
Ticho. Šéf hlasitěji: "Součet!!"
Zase ticho. Šéf: "To je blbec, má tu 183.400,- Kč a nechce si to vzít!"
..........................................................................................................
Na přehradě se utopili dva policajti. Jeli pod hrází na motorovém člunu. Nějak jim chcípnul motor a ti blbci ho chtěli roztlačit.
..........................................................................................................
Hrají si děti na minovém poli a rozhazují rukama, nohama ... některé až 300 metrů!
Komentáře
Přehled komentářů
Jestli chcete přidat tež náký vtip, který tu ještě není, tak ho napište místo komentáře..Podělte se pls :-) At to tu trochec ožije..Díku dík...Dík a čest
Vzkaz pro šechny
(Kajja, 14. 6. 2007 10:17)