Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!" | |
| Podivný smích | |
Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."
| |
| Zakázaný klub | |
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka." | |
| Cesta do Ráje | |
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky – sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.
| |
| Farmář a orgasmus | |
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." | |
| Překvapený stopař | |
Řidička vezme stopaře. Stopař ji při vystupování vytrhne kabelku a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z míry: "A co bude se znásilněním, ty chuligáne jeden?"
| |
| Na ranči | |
Na ranči připouštějí krávy.Kovbojové se dívají, jak přichází mladá rančerova dcera. Když přijde až k nim, jeden se osmělí a neutrálně prohodí: "Taky bych si dal říct." A ta dívka, kvítek prérie opáčí: "Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."
| |
| Zkoušejí se | |
Petr zkouší Igora: "Víš, kdo to Byl Kolumbus?" "Ne." "Člověk, co objevil Ameriku." "Jak to víš?" "Vím, protože chodím třikrát týdně do večerní školy." Po nějaké době se potkají: "Víš, kdo to byl Guttenberg?" "Ne." "Kdybys chodil do večerní školy, jako já, tak bys věděl, že to byl vynálezce knihtisku." Při dalším setkání předejde Igora Petr: Víš kdo je to Bernýš Kovanda?" "Nevím, nikdy jsem o něm neslyšel." "Chlap, který třikrát týdně navštěvuje tvou ženu, zatímco ty jsi ve škole."
| |
|
(2) Franta ze Zlámaný Lhoty | |
Tak se jednou stalo, že Franta ztroskotal na opuštěném ostrově. Jak se tak snažil uživit, ulovil zlatou rybku. Slíbila mu splnit tři přání, když jí pustí a tak poroučel: "Hojnost jídla!" jako první přání. A druhé přání: "Překrásnou ženu." Ostrov se najednou naplnil ovocem, sítě byly plné ryb a pasti plné zvěře. A Fanda měl nakonec po boku Claudii Schiffer. Jsou spolu na ostrově už půl roku a každý den se pětkrát milují. Jenom Fanda začíná být nervózní. Za týden už to nevydrží, běží k moři a volá: "Zlatá rybko, splň mi třetí přání. Udělej mi z Claudie Lojzu, od nás ze Zlámaný Lhoty!" Stalo se a Franta našel na ostrově Lojzu místo Claudie. Franta se k němu rozběhne: "Ty vole, ty mi nebudeš ani věřit ale, já tu už půl roku spím s Claudií!"
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Páníček s dogou | |
Do bordelu vejde pán, na vodítku velkou skvrnitou dogu. Má jen jedno přání: "Chci tu nejvychrtlejší dívku." Do pokoje za ním tedy přijde neuvěřitelně hubená dívka. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" I stane se.Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Nepořádná práce | |
V masážním salónu: "Je mi líto," oznamuje erotická pracovnice zákazníkovi, " zavíráme. Dodělejte si to doma."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Sexuální menu | |
Pan Kalianko u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Komár náhradník | |
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled." | Vtip přidal(a) Smíšek |
| Sexuální výchova | |
Na začátku školního roku oznamuje ředitel učitelskému sboru: "Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou." Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Manželské orgie | |
Manžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "To mi nedáš ani pusu?" "Co? Po dvou letech manželství máš chuť ještě na orgie?"
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Odborná přednáška | |
Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent", odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
| Vtip přidal(a) Smíšek |
|
(3) Koňská potrava | |
Co žere teplej kůň? Seňo
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Návrh | |
Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po chodbě, když v tom spatří, jak se k němu blíží lady. "Milý příteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?" "Oh lady, takový návrh je pro mně nepřijatelný, a to hned ze tří důvodů. Za prvé: Jsem silně naboženský založený člověk. Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chorob. Za třetí: Právě se vracím z ložnice vašeho manžela."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Dáma a jeptiška | |
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v krásném kožichu. Jeptiška se osmělí a ptá se: "Promiňte, prosím, kolik Vás stál ten nádherný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky." Dáma později odloží kožich a objeví se krásný náhrdelník. Jeptiška: "Promiňte, prosím a kolik Vás stál ten nádherný náhrdelník?" "Dvě noci lásky.." Po chvíli si dáma stáhne rukavičky a objeví se prsten. Jeptiška se znovu zeptá, tentokrát na prsten a dostane odpověď: "Tři noci lásky.." Večer jeptiška rozjímá ve své komůrce, když vtom slyší zaťukání. Aniž by šla otevřít řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, Otče, jděte pryč i s těma svýma karamelkama."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Drsná zpráva | |
Přijde pan Novák k doktorovi: "Pane doktore, jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex." Doktor: "Tak ji zitra přiveďte s sebou a já s ní promluvím." Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá: "No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!" | Vtip přidal(a) Smíšek |
| O teple | |
"Slečno, mohla byste mne zahřát?" "Ráda, ale upozorňuji vás, že ceny za teplo stouply."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Starosti s touhou | |
Přijde ustaraný chlapík do lékárny a povídá magistře: "Prosím Vás, mohla byste mi něco dát hm..totiž no.. já trpím soustavnou erekcí.." "Tak to Vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Striptýz | |
"Velebný otče, povězte mi, je striptýz hříchem?" "Ano, dcero." "V tom případě hřeším každý den." "A před kým, dcero?" "Před zrcadlem."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
| Stařeček o sexu | |
"A co orální sex, stařečku?" "Jo, synku, tak právě přitom je ta moje jako saň." "A jak se chráníte?" "Seberu jí zuby."
| Vtip přidal(a) Smíšek |
|
|
dtgjtuktg
(ghgfg, 12. 2. 2008 16:34)