Jdi na obsah
Jdi na menu
Chelsea
4. 6. 2006
Ocitl jsi se v uzavřeném pokoji spolu s lvem, hadem a fanouškem Arsenalu. Máš u sebe pušku, ale jen s dvoumi náboji. Co by jsi měl udělat?
- Střelit dvakrát do fanouška Arsenalu...
Jaký je rozdíl mezi psem ležícím na ceste a fanouškem Arsenalu ležícím na ceste?
- Před psem jsou známky brzdění.
Přichází Thierry Henry a Patrick Vieira do McDonaldu a hovoří:
- Dva BigMaci
A prodavač na to:
- To vím, ale co Vám mám dat?!
Jak se volá fanoušek Arsenalu v drese?
- Uvězněný.
Dva starší muži odešli v sobotu odpoledne chytat ryby daleko od civilizacie, daleko od rádia a televizoru.Najednou povídá jeden druhému:
- Kanonýři opět prohráli!
Překvapený kamarád se ho ptá:
- Jako to můžeš tak vědět, co pak je někde v okolí radio, nebo televizor???
Na to mu odpověděl:
- Protože je 16.45!
Příjde fanoušek United do obchodu s knihami a hovoří:
- Prosím knihu „Manchester United mistrem Anglie“.
Prodavačka mu na to:
- Fantastická literatura o poschodí výše...
Kolik fanoušků Liverpoolu je potřebných, aby vymenili žárovku?
Ach...jako by byla v Liverpoolu elektřina.
borníci předpovídají, že mužstvo Leicester zůstane v Premier league 2 sezóny.
- sezónu, zimní a jarní.
Proč NASA vyslala svoje kosmonauty na zápas na White Hart Lane?
-Protože je to jediné místo na zemi bez atmosféry!
Proč fanoušci Spurs lepí nálepky se znakem klubu na svoje auta?
- Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
Fotbalista Arsenalu odpovídá před disciplinární komisou:
- Proč jste kopl hráče Liverpoolu?
- To je omyl! Čestné slovo! Myslel jsem, že je to rozhodčí.
Letadlo s pětmi pasažérmi jde havarovat. Objevil se problém,jelikož se vzali 4 padáky. První hovoří:
- Jsem Roy Keane, jeden z nejlepších fotbalistů Irska. Mám hodnotu mnoha peňez, moji fanoušci mě potřebují. Proto si myslím, že by jsem se měl zachránit.
Všichni souhlasí a dali mu jeden z padáků a potom vyskočil.
Druhá osoba povídala:
- Jsem Gerry Adams, radikální Irsky politik, který naopak může pomoct svému státu. Proto si myslí, že by se měl zachránit.
Ostatní hovořili, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Třetí osoba povídala:
- Jsem David Beckham, kapitán anglického národního mužstva. Mám ženu a tři syny. Všichni vědí, že jsem naopak milující člověk, ale všichni si myslí, že jsem hloupý. To není pravda, proto si sebral padák a vyskočí.
dvě osoby: papež a 10 roční žačka.
Papež povídal:
-děvče jsem slabý a starý, prožil jsem si už svoje. Ty si mladá a všecko je před tebou. Seber si padák a já zůstanu v letadle.
- Všetko je v pořádku – odpověděla žačka. Máme stále 2 padáky. David Beckham si sebral můj batoh.
Arsene Wenger z Arsenalu Londýn se vybral na stadión „Stadio Del Alpi“, aby videl tréningové metódy Marcella Lippiho.
- Jak to děláš, že hrajou tak výborně?
- Dám jim otázku na zamyšlení a to pomáha – hovoří Lippi, potom volá k sobě Nedvěda.
- Pavle, kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?
- Eee, to je jednoduché! To jsem přece já!
Wenger se zamyslel a vrátil se na svůj stadión.
Zavolal všechny hráče a objasnil jim zázrační metodu Juventusu.
Obrátil se na Lehmanna a ptá se ho:
- Kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?
- Pane trénere prekvapil jste mě. To je nespravedlivé! Prosím o chvíľku na zamyšlení!.
- OK, máš čas do zítra.
Po tréningu sa Lehmann pta Ljunberga:
- Kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?
- Nevíš? To jsem prece já.
Na druhý den Arsene Wenger volá k sobě Lehmanna a ptá se ho:
- Zamyslel jsi se?
- Ano. šlo o Ljunberga! Odpověděl jistě Lehmann.
Wenger naštvaně hovoří:
- Ty blbče – to je přece Nedvěd!
Je rozdíl mezi krajením dresu Arsenalu a krájením cibule?
- Nikdo neplače, když se krájí dres Arsenalu.
Tréner reprezentáce Anglie Sven Goran Eriksson vidí množství hoven na hřišti a ptá se:
- Co je to hovno na hřišti?
Na to Heskey (útočník Birminghamu):
- To já šéfe, ale ve vzduchu jsem dobrý!