Vaše vtipy
Tak píšte, píšte a píšte :-D
Komentáře
Přehled komentářů
OTÁZKA: Je to malé, červené, guľaté a stojí to v kúte. Čo je to?
ODPOVEĎ: Potrestaná čerešňa.
jeden zdravotnícky
(torta, 8. 11. 2007 17:58)
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
jjjjjjjjjjjjjj
(gEMO Frantic, 4. 11. 2007 15:58)
Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.
jjjjjj
(jjjjj, 3. 11. 2007 11:18)
preco boh stvoril prveho muza?
zacal od nuly!
a preco druhu zenu?
pokracoval do minusu!:D:D
:-D
(Lub, 28. 10. 2007 19:42)
OTÁZKA: Viete, čo je najväčšia ignorácia?
ODPOVEĎ: Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú...
:-D
(Lub, 28. 10. 2007 19:41)
Veverička sa pýta veveričky:
-Hádaj, čo mám!
-Hmmmmm, oriešok?
-Nie, besnotu.
hahahadánka
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 23:13)
Je to čierne a s bielym pásikom, čo je to???
Krtko s kozmodiskom.
mozno
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 23:10)
Pýtali sa Francúza, Angličana a Rusa prečo spávajú so starými ženami.
Francúz hovorí:
"Spávam so starou ženou preto, lebo sa vie perfektne milovať."
Angličan hovorí:
"Ja spávam so starou ženou preto, lebo je bohatá."
Rus odpovedá:
"Viete, to je tak. Ležíš pri nej, a myslíš si, a možno Lenina videla..."
hehehehehe
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 23:09)
"Pán hlavný, rýchlo polievku, než sa začne škandál!"
Dožaduje sa rázny hosť v reštaurácii.
Po rýchlom obslúžení sa to znova zopakuje:
"Rýchlo rezeň, než sa začne škandál!"
Hlavný sa ide potrhať a zabrňuje škandálu aj zákuskom a pivom. Potom sa osmelí:
"A môžete mi prezradiť, prečo by mal byť ten škandál?"
"Už sa začína", ubezpečuje ho hosť.
"Nemám čím plaťiť!"
cha cha
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 23:08)
Som taky smädný, že by som vypil celé pivo na ex.
- To je nič. Ja som taky smädný, že by som na ex vypil dva deci vody.
hahahahahahahahaha
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 23:01)
Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam:
"Duchu svätý prileť k nám."
Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde,keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
"Duchu svätý prileť k nám."
"Nepriletí, zdochol nám".
brutal
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 22:59)
Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový."
šuper
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 22:57)
Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka.”
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 22:55)
Príde medvedík do brlohu a vraví druhému medvedíkovi:
"Dostali sme desať pohárikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo, tebe osem a mne osem."
"Počkaj, počkaj, ale veď osem a osem nie je desať!"
"To je jedno, ja už som si svojich osem pohárikov zjedol."
haha
(gEMO Trujillo, 8. 10. 2007 22:55)
Je to čierne a točí sa to, čo je to???
Mucha v mikrovlnke.
jjjjjjjjjjjjj
(jjjjjjjjjjjjjj, 3. 10. 2007 20:04)
Zajačik vojde do cukrárne, objedná si dva banány a mrkvový džús. Džús vypije a banány na veľký údiv predavačky si strčí do uší. Príde druhý deň a zopakuje to isté. Tretí deň predavačka to už neznesie a povie mu, že banány sa minuli.
- Tak mi dajte dve mrkvy a pomarančový džús.
Džús vypije a mrkvy si strčí do uší. Totálne vykoľajená predavačka sa ho pýta:
- Preco si strkáš tie mrkvy do uší?
- Keď nemáte banány...
jjjjjjjjjjjjj
(jjjjjjjjjj, 3. 10. 2007 19:59)
Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len testne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
- Orol, čo to robíš?
- Hm, mám na háku...
Tak si vrabec pomyslí "cool zábava":
- Tak môžem ísť s tebou?
- Ok.
Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
- Hej chlapi, čo to robíte?
- Mame na háku...
Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava":
- Môžem sa k vám pridať?
- Jasnééé...
Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
- Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
- Nemám...
- Nóóó tak ty máš ináč na háku...
maxi vtip
(gemell Trujillo, 3. 10. 2007 19:40)
Maly vnucik sa pyta babicky:"Babka,mozem sa hrat s tvojimi prsiami?" A babka na to:"Ano Janko,mozes ale nechod s nimi daleko!"
: )))
vtip
(gEMO Trujillo, 3. 10. 2007 19:37)
Zavcasu rano vysiel gazda na svoje pole s kombajnom.Zrazu sa tresol po cele a skrikol:"Do riti,ved ja som zabudol zasiat!"
: )))
:-D
(Lub, 3. 12. 2007 17:20)