vtipy
Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:´´Podívej,Erža,takového má muj starý´´!Erža na to:´´Tak veliky?´´ A ona na to odpoví:´´Nééé,tak špinavý.´´
V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"
Pepíček letí ve škole po chodbě a málem srazí pana ředitele. Ten ho chytne za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu projdeš okolo mě a pozdravíš tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!" Pepíček se o pár kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, přijde k řediteli a praští ho rukou po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu zařve: "Čao vole, sto let sem tu tvojí starou plešatou hlavu neviděl, tos ještě nechcíp, ty vole??
Učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jaký savec nemá zuby?" "Prosím, můj děda!"
Jde jednou Anička ze školy a potká Pepíčka. Pepíček jí říká: "Aničko, když vylezeš na strom, dám ti 10,-!" Anička vyleze na strom, dostane desetikorunu a jde k babičce. Všechno jí to poví a babička na to: "I ty hloupá, vždť se ti koukal na kalhotky!" Tak jde další den Anička ze školy a opět potká Pepíčka. "Aničko," povídá Pepíček, "když vylezeš na strom, dám ti stovku!" Anička vyleze na strom, dostane stovku... a přijde k babičce. Zase jí to všechno vyklopí a babička říká: "I ty hloupá, vždyť se ti koukal na kalhotky!" "Ne babi, nekoukal, já jsem si je sundala!"
Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, už jsi dost velký na to, aby jsi se naučil jíst příborem." "A do které ruky si dám řízek?"
Proč vozí blondýnka s sebou v autě rakev? Kdyby jí náhodou chcípnul motor...
Představte si, že existuje zrcadlo, které zapípá, když u něj někdo lže. Přijde k němu bruneta a říká: "Já si myslím, že jsem Miss ČR." Píp, píp, píp... Přijde k němu zrzka a říká: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě." Píp, píp, píp... Přijde k němu blondýnka a říká: "Já si myslím, ... PÍP, PÍP, PÍP...
Jak nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzinové pumpy...
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu vůbec divu,
padá na něj lešení.
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
zřejmě asi brzo chcípne
Leží Petr ve vaně,
kudla trčí z břicha,
pořád kecal nesmysly,
teď už bude zticha.
Zedníkovi na stavbě,
dolů spadla cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně.
Teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.
Jede tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí.
Důchodci už nejsou svěží,
málokterý uskočí.
Řekl: "Dál už nemohu,
k sportu nemám vlohy."
Zvolil špatnou polohu
a vlak mu přejel nohy.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo.
Nevědělo co má dělat,
pak z ovzduší zmizelo
Malinký krteček,
měl z hlíny domeček.
Šláp mu na něj chlapeček,
a byl z toho hrobeček.
Na přechodu pro chodce, drtí tatra důchodce. Černý brejle, bílá hůl, byl to borec. Neuhnul.
Oči měla modré, a tvářičku milou, než jí někdo naporcoval motorovou pilou.
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
"Byl mrtvý."
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
Určitě bin Ládin, Buschovi už chybějí dvě věže.
-A pročpak, broučku?
-Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom tak dobře parkovalo kolo..."
Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně. Uvědom si, kdybych teď náhle zemřel, kde bys byl?"
"No, já bych byl právě tady. Ale otázka je, kde bys byl ty."
"No to seš celej ty,zase sis vzal tu špinavou."
- Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo?
- Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
- No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
"Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
........
Ješte tři náboje.
Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dětí a barel necháme vybuchnout. Které dítě doletí nejdále, to se stane ptáčkem.
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
A první na to:
"Přece nebudu jezdit bez papírů !"
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co jak, ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
"Co bulíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
"No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"