od Dronty
Komentáře
Přehled komentářů
omlouvám se všem - toto není vtip - dne 1.prosince pozdě večer jsem se bavil s dvěma nickama, neznají mou situaci,ale bleskově usoudily, že já jsem líní a nezáleží mi na rodině.Na rodině mi záleží,proto dělám co mohu.Uráží mě,když mi někdo vyčítá cokoliv, aniž by věděl skutečnost.nevím zda to bude někdo číst, nebo ne, ale chtěl jsem to napsat, jelikož mě to mrzí, D-Dcimra je bezvadná místnost,ale nevím, proč každý dělá úsudky o druhých a ještě za to odsuzuje - KDO JSI BEZ VINY,HOĎ PO MĚ KAMENEM,KDO NEJSI, PROSÍM,NELŽI OSTATNÍM. Lituji,že jsem ve vašich očích to, co ve skutečnosti nejsem. Plukovnikoneill 2-12-2008 00:21
Jeden drsnej
(dronty-kamarád Honzík, 26. 7. 2008 10:26)
Jeden drsnej............
Jede sanitka.
V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouštívolant a chytá se za krk.
Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy.
Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera
oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
Vtípek
(dronty-evaly, 4. 7. 2008 17:48)Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
Pepíček
(dronty, 13. 6. 2008 17:18)
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro
vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že
chytil kapavku. A máma na to odpověděla: „Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo.“
Zase Pepíček
(dronty, 13. 6. 2008 17:17)
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku,pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak,
jak by vešel například tvůj tatínek.“
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy
kurvy! Nečekali ste mě, co?“
Naše děti
(dronty, 13. 6. 2008 17:15)
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy.
Janička: "Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím
průjezdu pajzl ... "Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu
řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
„Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice.“
Jak se dělá orgasmus
(dronty, 11. 6. 2008 18:04)
Jak se dělá orgasmus
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Tarzan
(dronty, 11. 6. 2008 17:55)
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně
líbil.
Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak,a potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat,jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli nemáš včely!"
Myšlenky dne
(dronty, 9. 6. 2008 19:47)
Myšlenky dne:
Pokud se manželství nepovede, jsou vinny obe strany: jak žena, tak tchýně...
Životní praxe a pravdy:
Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.
V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.
Věřím v Boha, ale auto si zamykám!
Nepřežiješ jen svou smrt !!!
Chceš si žít jako prase v žitě? - Bud svine
Láska hřeje ........... ale uhlí je uhlí.
Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.
Lidé mají spoustu různých problému, které však mají společné a velmi jednoduché řešení - na všechno se vysrat!
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy ..
Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
Co naděláš, dětma nezatopíš. Velký nehoří a malý propadnou roštem.
Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.
Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.
LÉPE JE MLČETI a vypadati jako blbec, než-li promluviti a tato slova potvrditi.
Sliby jsou univerzálním druhem potravy. Nakrmit s nimi můžeme kdekoho.
Filsofie života
(dronty, 23. 5. 2008 9:22)
FILOZOFIE ŽIVOTA
1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3.Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4.Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5.Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6.Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
no co?
(dronty, 21. 5. 2008 12:56)
V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:"Tak to teda nechápu, že si
někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona
mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo
z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Kameňák
(dronty, 21. 5. 2008 10:36)
V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:"Tak to teda nechápu, že si
někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona
mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo
z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
hahaha
(dronty, 21. 5. 2008 10:19)
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: 'Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.' Paní Nováková odepisuje: 'Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!'
Vzkaz od dcery
(dronty, 7. 5. 2008 12:22)
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
Rozdíl
(dronty, 7. 5. 2008 12:20)
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný! Čím je starší, tím je větší opice!!!
Ze života
(dronty, 7. 5. 2008 12:20)
„Ten náš nezvedný kluk mi zase kradl peníze z náprsní tašky!“
„Co když jsem to byla já?“ zachraňuje situaci matka.
„Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!!!“
trošku kameňák
(dronty, 7. 5. 2008 12:17)
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na
chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem
chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem. Skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.
Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem
nahoru:
Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!
Psi
(dronty, 7. 5. 2008 12:16)
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptají pitbulla: Hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal,tahal za uši, tak
jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt .... A pitbull se ptá ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za
ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se:
A co ty, za co seš tu ty??
Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla #
zadkem, # # tak sem na ni skočil a ...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...
Pohádka
(dronty, 7. 5. 2008 12:15)
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním
projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, ze z takové
procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku ,když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí se k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."
Hustý
(dronty, 25. 4. 2008 14:48)
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci,
když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve:
Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil
život!".
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto", odvětil cikán.
Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...," na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval!" Vrátil se tedy a vše napravil.
Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil apoděkoval.
Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání.
Cikán ale nechtěl, že je už šťtastný člověk a že chce žít takto až dosmrti, přivydělávajíce si poctivou prací. Rybka byla ale neoblomná,
ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Když jinak nedáš, rybko, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou ji začaly růst vlasy, ruce, nohy,obličej, "..... a najednou koukám, přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si to nevymýšlím....."
# #
Bohužel
(plukovnikoneill@seznam.cz, 2. 12. 2008 0:22)