MIX 2007/2008
15. 9. 2007
- "To tu nikto nemá žiadny alkohol? Ani jedno pivo?" Šípka
- "Nevideli ste niekto vašu spolužiačku Veroniku Bohušovú?" Šípka
- "Choď sa hanbiť!" Bohušová
- "Prázdniny sú dlhé, len dva mesiace..." otec Martin
- "Toto si síce nazapamätáte, ale nevadí." Bašo
- "Môžete ísť do bufetu, ale keby dačo, nie ste z mojej triedy." Bašo
- "Túto triedu už neprebudí nikto." Bečka
- "Oživím to svojimi geniálnymi kresbami." Bečka (mimochodom, dnešné poznámky sa skladali skoro výlučne z jeho geniálnych kresieb)
- "Toto je tak pekné učivo..." Bečka (pre koho ako)
- "Zuzka, my sa na seba hneváme? To si musím zapísať, aby som nezabudol!" Bečka
- "Za toto budem vyhadzovať z okna!" Perecár
- "Už vás bolia ruky? Mňa nie." Haľák (Skoro celú hodinu sme písali).
- "Komunikačné papiere nepodporujem!" Pavlíčková (Ťaháky)
- "Buďte ticho! Nemusia všetci vedieť, že nič nerobíme!" Pavlíčková
- "Ako sa mi syn narodil, tak som zmäkol, som najlepší učiteľ na tejto škole." Huťka
- "Prepadneš z telesnej! Pani profesorka sa tým vraj rada vyhráža!" Lamperová
- "Čo má čo teraz kosiť keď sa teraz všetci učíme a počujeme len jeho kosu! ... Ale má tričko." Lamperová
- "Ticho! Slečna Baranová je ochotná odpovedať tak to musíme využiť." Lamperová
- "A to ty tu chceš jesť? Ja som ešte nič nejedla! Lebo chudnem... Lebo som si nič nedoniesla... A čo som sa ťa to vlastne pýtala?" Lamperová
- "Vždy si donesieš Bebe keksy! Ja Bebe nemám rada!" Lamperová
- "Adam, zneužijem ťa." Perecár
- "Ako povedal jeden slepý spevák: koho to tu nevidím?" Bečka
- "Urazil som ju na smrť? Chcel som ju uraziť na život." Bečka
- "Budeme sa zoznamovať s kultúrou Francúzska cez osudy vášho profesora." Šípka
- "Každý zdvihnite ľavú ruku a povedzte: Sľubujem, že o tom, čo tu dnes uvidím, nikomu nepoviem." Šípka
- "Pôjdeš do dejepisného pekla." Bečka
- "Čo som vtedy mal, zatemnenie mysle?" Bečka
- "To čo tu máš? To som ani neučil!" Bečka
- "Ja som Pavlíčková, však?" Pavlíčková
- "Vy nepíšete román, ale bleskovku!" Pavlíčková
- "Dva čo? Medvedíky? Meter za sekundu je kde?" Pavlíčková
- "Pľuhy, všeobecne vyjadrujem, nie nejaké číselká trápne..." Pavlíčková (hundrala si popod nos pri opravovaní písomiek)
- "Ty si zmiešal hruštičky s jabĺčkami." Pavlíčková
- "Maximálny počet bodov je 11, ale získať sa dalo 11 a pol." Šípka
- "Dominika, použijem tvoj obal ako obal." Javorský
- "Si bola v kostole? Ty chodíš do kostola?" Javorský
- "Človek sa celý rok teší, že si bude opravovať známky a nakoniec ochorie." Perecár
- "Rasťo, poď si zobrať tú esej, lebo ju predám." Perecár
- "Môžete ísť do bufetu, ale po schodoch sa musíte plaziť nenápadne popri zábradlí. A keď stretnete riaditeľku, heslo je: idem po triednu knihu." Bečka
- "Ja ju psychicky zbijem!" Bečka
- "Uroďte si skupiny." Pavlíčková
- "Qarky, nie škvarky!" Pavlíčková
- "Už aj ty Brutus, teda Ondrus!" Pavlíčková (Ondrus vzniklo zo slovenského Ondrej).
- "Teraz, pred koncom roka, by ste mali byť najlepší. Ja si niektoré veci totiž veľmi dobre pamätám. ... To nebola vyhrážka." Bečka
- "Neprekvapilo by ma, keby si prišiel bez hlavy." Perecár
- "Ja keď som bol ešte mladý..." Bašo
- "Pomodlite sa za ňu, nech jej rozum osvieti." Haľák
- "Zle sa spí?" Pavlíčková (po tom ako spolužiačka vypla svetlá)
- "Beck, toto vyzerá srandovne." Pavlíčková (pri zaokrúhľovaní známok)
- "V pondelok písomka z najobľúbenejšieho predmetu." Bečka (to napísal na tabuľu a ten najobľúbenejší predmet mal byť dejepis)
- "Slovensko sa nachádza v Európe, na tom sa asi všetci zhodneme." Bečka
- "Človek pociťoval to, čo vy na hodinách dejepisu - nudu." Bečka
- "Dnes som antifeministicky naladený." Bečka
- "Keď na poslednom rodičovskom bolo päť a pól rodiča, tak keď tých päť a pól nepríde, tak ešte stále musí prísť dvadsaťdeväť a pól rodiča." Huťka
- "Váš pohľad je, že vám krivdím, že na vás sedím, a môj pohľad je, že som spravodlivý a úžasný." Huťka
- "Váš triedny si tiež potrebuje oddýchnuť, potrebuje sa napapať, potrebuje vytráviť." Huťka
- "Tajov, Ružiná, ďalej a tak ďalej." Huťka
- "Písomky vám donesiem zajtra, lebo vždy ma niekto vyruší. Odbieham, musím nakojiť..." Huťka
- "Nemáš alergiu na cifry?" Perecár
- "Vyhral v roku dvetisíc nula." Perecár
- "Mohli byť dve kategórie - muži, ženy a osoby." Perecár
- "Keď je ten elf, či delf." O. Martin
- "Cením si takú hojnú účasť, taký záujem o písomku z fyziky tu ešte nebol." Pavlíčková
- "Afríkovi teplomer ukazoval 250 stupňov a Afrinke 51 kelvinov. Kto z nich počas merania prechádzal Saharou?" Pavlíčková
- "Esko mal na teplomeri 10 stupňov Celzia a Eska 240 kelvinov. Kto z nich bol Eskimák?" Pavlíčková
- "Majte sa ako chcete." Haľák
- "Mám vyštudovanú anglinu a neminu. Ale po nemecky neviem nič." Bohušová
- "Kto sa neučil, dostane jednotku." Barla
- "Tvoja jednotka odzrkadľuje biedu tejto triedy." Bečka
- "Neviem kresliť, z výtvarnej som mal trojku, ale dôležitá je snaha." Bečka
- "Sa ti čudujem, ja by som v tom Bečku nechal." Bečka (zabránila som mu zapísať v triednej knihe na nesprávne miesto :-D )
- "Porušil som vaše práva, naozaj ma to mrzí a to je všetko, písomka platí." Bašo
- "Nepýtal si sa, oznámil si mi to!" Bašo
- "Nezdá sa to, ale ja som tu profesor!" Šípka
- "To je taký polonadpis. Polonadpis sa prejavuje tak, že má poloveľké písmená." Šípka
- "Pozrime sa na to kolegovia: Situácia vo vašich poznámkach je zlá!" Šípka
- "Jednotka stojí ... no, dvadsiateho prvého... tak sto korún. Ale radím vám ešte chvíľu počkať, týždeň pred výplatou to bude za 50." Šípka
- "Ak pôjdete na dejepisnú ligu, budem na vás dobrý. Budete môcť používať ťaháky a ja vám ich s láskou zoberiem." Šípka
- "Ja vytlačím tie testy a ak tam neprídeš, ja prídem o korunu päťdesiat!" Šípka
- "Svojim spôsobom som v tom." Šípka (maturity)
- "Daj jeden nerozumný a vtipný dôvod, prečo si nepíšeš poznámky." Šípka
- "Andrej Hlinka v Červonej ... v Čerňovej mal vysvätiť nový kostol." Šípka
- "Videli sme big bank." Bašo
- "Jablko nepadlo ďaleko od hrušky." Bečka
- "Rapkáčiky majú byť vypnuté!" Timková (Mobily)
- "Keď začne lietať havran, môžete vedieť, čo vás čaká." Lamperová (havran - symbol smrti).
- "Mám ďaleko stôl a nemôžem sedieť na parapete! Na budúce budete sedieť tak ako doteraz!" Lamperová
- "Nechápúci, nechápajúci a nechápavý." Pavlíčková
- "Toto triednemu vyhovorím, aby ste takto zvrhlo sedeli!" Pavlíčková
- "Prepáč, že si sa urazila." Pavlíčková
- "TV nie je televízor ale tepelná výmena." Pavlíčková
- "Vy moje srdiečka, čo je vo vašom prípade od slova srdiť!" Pavlíčková
- "Hore ... a dole." Pavlíčková (postaviť sa a sadnúť).
- "Ja neviem, odkiaľ beriete toľko energie na piatej hodine. Mali by ste byť už úplne zdochnutí a vy ešte len začínate." Pavlíčková
- "Pôsobím na vás ako nejaká povzbudzujúca droga? Prídem na hodinu a ste ako keby ste zjedli nemenovanú hubu." Pavlíčková
- "Zavri si papuličku." Pavlíčková
- "Čo je piest... Aha, už viem, čo je vám blízke, striekačka!" Pavlíčková
- "Čo sa deje chudákovi plynovi?" Pavlíčková
- "Áno, zvoní v tvojich ušiach. Po čom srdce túži, to uši počujú." Pavlíčková
- " Počujem štrngať mince. Áno, to sú halucinácie, to zase tá lysohlávka." Pavlíčková
- "Je to pravda, že to nie je pravda." Pavlíčková
- "Postavíme sa, pomodlíme sa a upraceme sa." Pavlíčková
- "Chovajú sa Husi, kači." Barla
- "Pštros dvojnohý, čiže dvojprstý." Barla
- "Niekoľko veľa radov." Barla
- "Jarabica, prepelica, bažant a kukurica." Barla
- "Keby to bolo cez maturity, tak by som nemohol povedať, že ja rodím a idem na pôrod." Huťka
- "Tu bude sedieť šľachta." Haľák (maturitná komisia).
- "Ešte je jeden typ písomky, ale ten si nechám na nejaký výnimočný sviatok." Bečka
- "To bol atentát! Táto črepina ma mala zasiahnuť do oka, aby som bol ešte bezočivejší ako teraz." Bečka
- "Počúvajte inteligenta, nie mňa." Pavlíčková
- "Teraz neviem, či uspávaš hady alebo čítaš zadanie..." Pavlíčková
- "Nevinný príklad." Pavlíčková
- "Všetky mravce, čo sedia na tabuli to vidia, inak nikto." Pavlíčková
- "Ja mám hodinu s vami? To som zas dopadol!" otec Martin
- "Týmto vyhlasujem prípad za uzavretý. Ak to niekto nebude vedieť, tak masaker." Pavlíčková
- "To bude veľkolepé finále, lebo ho robíme my dvaja." Bečka (on a Šípka)
- "Nerobím si ilúzie, že nebudete odpisovať." Bečka
- ",Do prčíc´ nie je správna odpoveď." Bečka
- "Stala sa tlačová chyba! Pavol Gašparovič má byť Ivan Gašparovič!" Šípka
- "Koho prejde auto, má prúser a dve neospravedlnené hodiny!" Bašo
- "Chýbam? Zase nechýbam!" Bečka
- "Áno, viem, že si najšikovnejší na svojej stoličke." Pavlíčková
- "Vy ste si užívali na triednickej, ja som si užívala doma v posteli. (...) Teda, bola som chorá!" Pavlíčková
- "Zákon zachovania, hurá, hurá, trikrát hurá hmotnosti..." Pavlíčková
- "Ja sa pri vás nesústredím, ale odstreďujem." Bečka
- "Moja vlastná krv ma zradila. Tretiaci, banda ulievačská." Javorský
- "To nie sú moje sestry... teda sú moje sestry, ale nie sú v mojej triede." Javorský
- "Občas musíš byť krutý aby si bol dobrý, to platí v živote, a preto vám dávam písomky." Javorský
- "Celý týždeň budem preč, je to pre vás strašná a zdrvujúca správa..." Javorský
- "Ty si vždy o krok vpred, ako Lenin!" Javorský
- "Použite ten predprítomný čas, nebojte sa ho!" Javorský
- "Tretia podmienka nie je reálna, je hypotetická. Napríklad: Keby som sem nebol prišiel, nedostal by som po papuli." Javorský
- "Nemíňaj im papiere, nebudú mať na písomku." Huťka
- "Konzervatívni demokrati Slovenska vyrábajú konzervy na Slovensku." Kopál
- "Povedal som maďarským? Myslel som nemeckým." Šípka
- "Pohroma sa blíži a vy nepočúvate!" Pavlíčková (Príchod maturantov).
- "Je to celkom iné, ako keď sa lyžujeme po šmirglovom papieri." Pavlíčková
- "Zapamätajte si, že keď teplotu a teplo stotožníte, tak s päťkou odídete!" Pavlíčková
- "Normálne si pripadám, ako keby som utekala pred lavínou." Pavlíčková (Znovu maturanti).
- "Keď týmto takto miešame, tak ono sa to pomieša." Pavlíčková
- "Nehovorím, že ona má teplotu, ale že sme sa učili teplotu!" Pavlíčková
- "Keďže dvaja chlapci sa hrajú s mobilmi, premeň 2 kelviny na stupne Celzia." Pavlíčková
- "Toto mikroskop nevidí, ani keby sa potrhal." Pavlíčková
- "Ale keď ma uchytí, tak potom schytáš!" Pavlíčková
- "Vy maturujete? Ja sa cítim ako v triede maturantov, je vás ako šafránu." Timková
- "Keby niečo, som na telefóne, alebo sa obráďte na pána profesora Barlu. Alebo radšej na mňa, lebo jeho právne úkony nie sú relevantné." Huťka
- "Prvý júnový týždeň tu nebudem, budete mať pokoj." Lamperová
- "Vyfintené K." Holec
- " ,Dosť´, to je presný údaj." Haľák
- "Toto je nejaká medzinárodná zostava!" Haľák (kvinta + 1.B)
- "Aj Lukáš si to bude písať, však? Hoci máš pekný oblek a si fešák, aj tak si to píš." Kubánová
- "Daj si meganewtony, aby sme mohli premieňať." Holec
- "Dnes je taká doba, že sa málokto prihlási." Bečka
- "Celý víkend som rozmýšľal, čo som spravil, že mám s vami dve hodiny." Bečka
- "Pochodil po celom svete, ak prežil." Bečka
- "Ty môj malý humanista." Bečka
- "Lujza je jeho synom." Bečka
- "Aj ja sa cítim osamelý. Keď na vás pozerám, mám pocit, že si to hovorím sám pre seba." Bečka
- "Mám vo vás svoje vzory." Bečka
- "Ty by si radšej vonku odpovedala? Tak sa vykloň z okna." Kopál
- "...osembodka..." Kopál (namiesto dvojbodky :-D )
- "Pekná kravata, požičiaš mi ju?" Haľák
- "Na fotke nie je živý. Keď ho fotili tak bol živý." Haľák
- "Vypadol mu mobil z vrecka do ruky." Haľák
- "Myslím trojku, píšem štvorku." Haľák
- "Na jeho miesto nastupuje ujo Leopold." Šípka
- "Nesmej sa, lebo mám pocit, že sa rehoceš na mne." Šípka
- "Obrázok máte napísaný, teda nakreslený." Barla
- "Letuška alebo letuš." Perecár
- "To je taký dopravný lekvár." Perecár (Traffic jam je po anglicky dopravná zápcha).
- "Asi zavolám sem pani profesorku Pavlíčkovú, nech vám to ona vysvetlí." Huťka
- "Čo lezieš do môjho výpočtu?" Pavlíčková
- "Po zanedbaní motúzika a kľúčov je toto guľôčka." Pavlíčková
- "Poškrtaj to. ... Nie mocniny, tie sú nelegálne!" Pavlíčková
- "Rýchlosť sa v slušných krajinách značí v." Pavlíčková
- "To bol virtuálny pokyn." Pavlíčková
- "Občas, v reálnom prípade vždy..." Pavlíčková
- "Čo ste vymreli, že vás je tak málo?" Pavlíčková
- "To je dobré keď ti naháňajú strach. Ty tu sedíš, strach behá po triede a ony ho naháňajú a nestíhajú ani skúšať ani nič." Haľák
- "Filipková nám chýba... teda chýba..." Haľák
- "Pekný kostrbatý preklad." Perecár
- "Učíme sa tak normálne až to bude nenormálne." Bečka
- "No zbohom, už len to mi chýbalo, aby si ty sedela vedľa Lukáša. Smrteľná kombinácia." Bečka (zvyšok triedy ide do Anglicka a ostatní ideme k prvákom :-D )
- "Rodičia mi navrhli, aby som vás presadil. Ja som to už vzdal." Bašo
- "V slove filozof je mäkké f." Mitasová
- "Poviem vám spôsob, ako zabiť dejepisára. Dajte ho sedieť do kabinetu z fyzikármi." Bečka (ja som vravela, že dejepis a fyzika k sebe nepasujú)
- "Môžeš pokračovať, Lukáš... či čo si..." Bečka
- "Zase som sa niečo naučil - ako rozobrať cenu za futbal." Bečka
- "Hej, poď sem, kto ťa poslal sadnúť si? ... No ja, kto iný!" Bečka
- "Si nenápadný ako hydrant v púšti." Bečka
- "Súhlasíš? Súhlasíš, veď čo ti iné zostáva?" Bečka
- "Nechcete sa ísť pobiť von?" Perecár
- "On sa bude spovedať, my sme len hriech urobili." Bečka
- "Okrem Slovákov sa zúčastnili Česi, Poliaci a tri bodky sa tiež zúčastnili." Šípka
- "Nech vám to Pán Boh na deťoch oplatí a nech sú tie vaše deti také neposlušné, ako vy!" Javorský
- "Oni sa zdrhli." Šnegoňová
- "Zaraď mi krevetu, Krejza. Alebo nie, Krejza to bude vedieť, vyberiem si niekoho iného." Barla
- "Ty si čím propagoval túto triedu za posledný štvrťrok? ... Vymeškanými hodinami!" Huťka
- "Môžem, vlastne nemôžem, ale vlastne môžem." Šípka
- "Keďže mám takú dobrú náladu, mali by sme si napísať písomku." Šípka
- "O tom sa porozprávame, keď nebudem mať dobrú náladu." Šípka
- "V Habsburskej monarchii žilo 37 ľudí. Krát milión." Šípka
- "Vidím na vás, že vás ženie túžba po poznaní, tak si o ňom niečo prečítame. Ale kde si o ňom niečo prečítame, tak to už neviem." Šípka
- "Oblievali sa cez hodinu vodou a minuli 1.5 litra." Šípka (poznámka v triednej knihe, mená som vynechal zámerne).
- "Had sa odplazil, neutiekol. Bez nôh sa hovadsky ťažko uteká." Haľák
- "Dám ti päť neospravedlnených hodín, bude sranda." Bašo
- "Nestihol som vám vymyslieť písomky, ospravedlňujem sa." Bašo
- "Parlament sa skloňuje podľa vzoru dement." Bečka
- "Kto to nevie, nech zdvihne ruku, poprípade inú časť tela..." Bečka
- "Nesmej sa, lebo ti dám poznámku." Bečka
- "Nebuďte svine! Ja chcem učiť, urobte mi radosť." Bečka
- "Takže teraz môžem realisticky povedať, že si môžem robiť svoje veci, s čím som v podstate rátal." Bečka
- "Ticho buď, lebo ti vypnem baterky." Bečka
- "Nespomínaj meno bečkovo nadarmo." Bečka
- "ja nenapíšem choďte na, ale choďte do... mov." Bečka
- "Nedopatrením si zabudla, že ideš do školy?" Pavlíčková
- "To je ale vedenie, ty musíš mať bohatých rodičov." Pavlíčková (spolužiačke pomaly dochádzalo).
- "Od nula do sto stupňov Celzia, to poznáte a prežijete." Pavlíčková
- "Čo je viac, to je viac a čo je menej, to je menej." Pavlíčková
- "Uškami zvyčajne počúvame." Pavlíčková
- "Viete si veľmi dobre predstaviť, že je veľmi ťažké si to predstaviť." Pavlíčková
- "Začiatok je 0 Kelvinov, dávam do pozornosti, že to nie je OK!" Pavlíčková
- "V brčkavej čiže množinovej zátvorke." Pavlíčková
- "Zlatko, tebe nebude treba strojček, tebe bude treba protézu." Pavlíčková
- "Áno, sme pozadu, ale skúšať môžem." Bečka
- "Karol IV. to hodil na papier." Bečka
- "No sila, my sme začali Anglicko vojnou ruží." Bečka
- "Ste ma zmiatli, už neviem ani ako sa volám." Bečka (a keby len to, nevedel dátum bitky pri Edingtone, čo som vedela dokonca aj JA!)
- "Organizmus sa vykašle na autotrofiu." Bašo
- "Pôjdeme na exkurziu do škrečkárne." Bašo
- "Nepohlavné rozmnožovanie u teba by bolo, keby ti odtrhli ruku, tebe by dorástla ruka a ruke by dorástla Lucia." Bašo
- "Budú tri príklady, jeden ľahký, druhý ťažší, tretí najťažší." Bašo
- "Keď si dozajtra nevyberieš semináre, vyberiem ti ja! Informatiku a matematiku." Huťka
- "To je vlastne to isté, až na tých 10 bodov." Perecár
- "Tu máme tieto dva vzorce, všetci ich vieme, už aj ja som sa ich naučil." Bašo
- "Poteším ťa - sprostejší už nebudeš." Klimentová (po tvrdom údere loptou do hlavy)
- "Tá hodina je malá." Barla
- "Ešte som len prišla a už kvákaš." Lamperová
- "Slepá som, alebo nevidím?" Lamperová
- "Roztopašný ustavičný pohyb." Pavlíčková
- "Vytiahni si ten kábel, lebo keď ti ho ja vytiahnem, aj pol ucha ti odíde." Pavlíčková
- "Horí ohník a vodička sa zohrieva." Pavlíčková
- "Keď poviem zlatko, tak si to ty Kristínka!" Pavlíčková
- "Kristína, už nie si zlatko!" Pavlíčková
- "Pozri, toto budeš ty. Vlásky, noštek, zúbky, široký úsmev a kábliky nesmiem zabudnúť, zvyčajne z ľavého ucha... a jabĺčko je na svete." Pavlíčková (Jabĺčko je prezývka pre môjho spolužiaka, ktorú dostal keď jedol jablko a Pavlíčková ho vyvolala).
- "Aký dotazník? Ja ti dám taký dotazník, že ti bude zle!" Haľák
- "No a čo, že vyzerá ako bábika? Chceš mať frajerku čo vyzerá ako plyšový macko?" Haľák
- "Ja mám matematiku rád iba keď počítam peniaze." Haľák
- "Zlatíčka, ale úloha päť nie je zlikvidovať pomôcky." Pavlíčková
- "Nechcem byť hnusná, ale zo srdca ti to prajem." Pavlíčková (o rodičku)
- "Budeš pasovaný na opravára silomerov." Pavlíčková
- "Môžem ťa zabiť hneď alebo až vonku?" Pavlíčková
- "To je celý výdobytok dnešnej hodiny." Pavlíčková
- "Čo tam riešite? To sú také zábavné tie členy?" Bačová
- "Netvár sa ako pristihnutý pri čine." Pavlíčková
- "Kde sa vzala, tu sa vzala kinetická energia." Pavlíčková
- "Aký nenápadný, aj by som povedala ako, ale zapisovateľka by to zapísala." Pavlíčková
- "Hochmuth, hádam si len nezomrel, veď to sú len tri vzorce!" Pavlíčková
- "Vy si zo mňa robíte srandu? A ja som si myslel, že som medzi vami vážený učiteľ!" Bečka
- "Zlatíčka, nehopsajte mi tu teraz." Pavlíčková
- "Srdiečka! ... Srdiečka nefungujú. Pľuhy!" Pavlíčková
- "Píše si poctivo, nedá sa nič robiť." Pavlíčková
- "Pre frajerov svieti slnko 24 hodín denne a celý rok." Haľák
- "Keďže meškáme, pôjdeme tak do kelu a nie von." Bašo
- "Rodičovské bude v utorok, dám vám také papieriky, ktoré dáte rodičom. Ktoré by ste mali dať rodičom." Bašo (správne sa opravil)
- "Porazil Richarda tretieho a potom bola svadba, ako to už v rozprávkach býva." Bečka
- "Investitúra nie je druh túry." Bečka
- "Máme to v slovníku hysterika." Bečka
- "Nie na ďalší deň, ale až na naďalší deň." Lamperová (Nie na druhý deň, ale až na tretí deň).
- "Neviem, či si ideme ešte aj ďalšie básnické zbierky spomínať, asi sa mi nechce." Lamperová
- "Máš smolu, lebo poznám veľa tvojich príbuzných." Pavlíčková
- "Čušinkaj moje zlaté dieťa, lebo bude z teba nátierka!" Pavlíčková
- "Vy ste momentálne retardovaní či čo? Keď neviete pochopiť, čo je to byť ticho!" Pavlíčková
- "Ty máš napísanú vetu, ktorá vlastne ani nie je vetou." Pavlíčková
- "TO, čo je nové to je to, čo si povieme nové." Pavlíčková
- "Elektróniky sa tam voľne potulujú." Pavlíčková
- "Ona je asi opitá láskou k fyzike." Pavlíčková
- "Mám vás v podstate rada, na raňajky, na obed a na večeru." Pavlíčková
- "Mám chuť vás zožrať, takí ste nepodarení." Pavlíčková
- "Beťárstvo mu z uší len tak tečie." Pavlíčková
- "Buchotkáš mi tu, stále mi tu buchotkáš." Pavlíčková (buchotkáš je zdrobnenina od buchoceš).
- "Nie zlatko zo Zvolena je zanedbateľné, ale tie sily sú zanedbateľné!" Pavlíčková
- "Keby som vedel, že sem príde táto trieda, tak to stopnem!" otec Martin
- "Vedia po francúzsky! Aspoň sa tvária." otec Martin
- "V dnešnej dobe používame iné spôsoby mučenia, napríklad skúšanie." Bečka
- "Mám dnes sekerovú náladu." Bečka
- "Venujte sa fyzike, lebo neviete, kedy sa vám v živote môže zísť. Napríklad pôjdete na rande a budete sa rozprávať o fyzikálnych zákonoch." Kubánová
- "Za odmenu zotri tabuľu!" Pavlíčková
- "Niektoré príklady boli inteligentné, niektoré boli hlúpe." Pavlíčková
- "Ten časopis si požičiam na poradu a potom ti ho zabudnem vrátiť." Pavlíčková
- "To už nie je častica, ktorá sa kýve v kryštalickej mriežke ako tvoj zub v ústach." Pavlíčková
- "Čo už obedujete, že tu lyžičky lietajú?" Pavlíčková
- "Ja na vás doma vôbec nemyslím, to je hrozné." Pavlíčková
- "To sú také fiktívne známky." Pavlíčková
- "V duchu si napíšem malú päťku." Pavlíčková
- "Mám rád sofistikovaných vtieračov." Haľák
- "V porovnaní s mojou bývalou matikárkou je Bašo tyran." Haľák
- "Mal som tú česť rátať vaše vymeškané hodiny..." Bašo
- "Netreba vedieť všetky vzorce. Ja viem len ten všeobecný, aj to nie dobre." Bašo
- "Kto chýba z tých čo sú v škole?" Bačová
- "Budete sa tváriť že ste tretiaci." Haľák
- "Už mi začali z detí vlasy dupkom vstávať." Pavlíčková
- "Takéto vzorce sa používajú v úplne nanič, škaredých príkladoch, ktoré nikdy nevyužijete." Bašo
- "Niečo vám možno zabliklo v hlave." Bečka
- "No teda, to sú známky... to vám kto také dal?" Bečka, pri pozeraní do svojho slovníka
- "Idem vám nakresliť čo je to huba." Bašo
- "To je dosť nanič že moja trieda ma najviac štve." Bašo
- "Akí ste boli zlatí, ešte ste neboli ani drzí..." Bečka, pri prezeraní našej kroniky
- "Tí, čo máte vysoký krvný tlak si dávajte pozor, lebo veľa energetických nápojov vám môže spôsobiť srdečný kolaps." Huťka
- "Štvrťročka bude v stredu 22. apríla, na Slavomíra." Huťka
- "Smolík sa nejde vysmoliť s tých dvojek." Timková
- "Škoda, že sa tá doba zmenila, keď mohli učitelia deti biť." Lamperová
- "Fridrich sa číta fridrich." Lamperová
- "Taký bezkrký človek." Lamperová
- "Vieš aké drahé sú moje nervy? A ty mi ich kradneš úplne zadarmo!" Pavlíčková
- "Budem vás mučiť tak, že to nebudem písať na tabuľu!" Pavlíčková
- "Ale budem písať na tabuľu, ja sa len vyhrážam." Pavlíčková
- "Vytiahnite si tie klince z uší!" Pavlíčková (Slúchadlá)
- "Netvár sa tak unudene, lebo ti uverím." Pavlíčková
- "Narodeniny tohto prístupu." Pavlíčková
- "Píšte si, alebo jednoducho píšte." Pavlíčková
- "Zlatko nehmýr sa ako molekula!" Pavlíčková
- "Moje milé mŕtvolky." Pavlíčková
- "Keď nebudete niečomu rozumieť zapíšte si to a potom sa opýtajte súdružky učiteľky." Pavlíčková
- "To bolo na vyplnenie voľného času, ktorý aj tak nemáme." Pavlíčková
- "Rozmýšľam, čím všetkým vás mučiť a čím nie." Pavlíčková
- "Kapacitancia, rezistancia, induktancia... sľubujem, toto bude posledná ancia." Pavlíčková
- "Veď včera nebolo ôsmeho... a bolo ôsmeho." Pavlíčková
- "Dnes je päťdesiata hodina a ôsmi neprišli oslavovať." Pavlíčková
- "Keďže si Bugár, tu máš skupinu A." Pavlíčková
- "Zlatíčka, prečo vás mám chuť strieľať?" Pavlíčková
- "Takto vyzerajú šaty keď vás pes dotrhá." Haľák
- "Tvoj predkus je ideál krásy." Haľák
- "Nezľakni sa, lebo tam budeš ty." Haľák
- "Je to skvelé, ale ani zďaleka nie také skvelé ako ty." Haľák
- "Dve dievčatá sa budú tváriť ako jeden prvok množiny." Bašo
- "Dnes ťa nebudem skúšať ani keby si chcel." Pavlíčková
- "Také zaujímave, pre niekoho cudzie slovo práca..." Pavlíčková
- "Zdá sa, že ťažkú úlohu napísať si nadpis sme zvládli..." Pavlíčková
- "Anička šla na dovolenku, zbalila si stokilový kufor..." Pavlíčková
- "Anička je príklad človeka, ktorý sa uťahá a nič nespraví." Pavlíčková
- "Čuš, lebo neskončíme ani pri Ferkovi a ešte máme prebrať Miška." Pavlíčková
- "Taký pekný Ferko to mohol byť." Pavlíčková
- "V takomto utešenom príklade...." Pavlíčková
- "Vypnite Hochmutha a pozrite sa sem." Pavlíčková
- "Lenin hovoril: učiť sa, učiť sa, učiť sa! A potom z toho urobili taký fór, že učiť sa, učiť sa, ... a to tretie som už zabudol." Timková
- "Teraz som ešte milosrdná, ale o dve tri hodiny už budem zase striga!" Timková
- "Unter wasserman." O. Martin (Unter - pod, wasser voda, man - človek {všetko z nemčiny} - malo by to znamenať podvodník)
- "Klobása with kyslé uhorky." Javorský
- "Bee, taký malý muha." Javorský (Bee je včela)
- "Ideš domov do toho perfektného dažďa, zasa Veľká Noc." Kopál
- "Bez ohľadu na to, či je niekto v Nato." Kopál
- "Kedy zvoníme?" Kopál
- "Ja sa už k Jozefovi II. nevrátim, nemám ho rád!" Šípka
- "Aj keď má Rasťo pravdu, napíšeme si to, čo si myslím ja!" Šípka
- "Zistil som pravdepodobne pravdu... Zistil som, že som sa pomýlil. Vidno, že sa červenám?" Šípka
- "Kto má nápad? ... No, kto má dobrý nápad?" Šípka
- "Kód žiaka je rodné číslo, kto ho nevie, do maturity sa ho naučte." Perecár
- "Ak sa pomýlite, preškrtnite celý štvorček. Sú tam 4 možnosti. Ak sa 4 krát pomýlite, môžete správnu možnosť zakrúžkovať. Ak sa aj pri zakrúžkovaní pomýlite, tak potom už len roztrhať a zjesť." Perecár
- "Jedna kópia ide do Bratislavy a druhá zostáva v škole. Ak jednu stratia v Bratislave, tak aby sa aj tá na škole stratila." Perecár
- "Chcete ísť na biologickú olimpiádú? ... Musíte ísť!" Barla
- "To je tvojich 10 minút, ja sa môžem... no... teda... počúvať." Bečka
- "Pri vás sa cítim ako hlavný hrdina románu Utrpenie mladého Werthera." Bečka
- "Ako trieda by ste mohli hrať v nejakom horore, lebo ste strašní." Bečka
- "Vet je skrátený tvar od veterinary, pretože kým by ste to povedali, aj pes zdochne." Perecár
- "Siedma hodina nie je, to vám triedny nepovedal?" Bašo (až na to že on je náš triedny)
- "V stredoveku mohli držať pôst, odoprieť si telku..." Bečka (ale potom sa opravil :-D )
- "Dám ti trojku za umelecký dojem." Bečka
- "Mám z teba radosť, na budúcu hodinu ideš odpovedať." Bečka
- "Dám ti len tri otázky, keďže si futbalový fanatik." Bečka
- "Budem skúšať tých, čo si chcú opraviť a tých, o ktorých si myslím, že si chcú opraviť." Bašo
- "Dievčatá sú čistejšie a chlapci bohatší." O. Martin
- "Som rád, že sa tešíte, že sme opäť v škole." O. Martin
- "Zajtra vás rozsadím všetkých. Teda nie zajtra, pozajtra. Vlastne ani pozajtra nie, takže až v pondelok." Huťka
- "Ja sa pokúsim dopátrať, prečo som tam ten príklad dala a či je ten príklad vôbec pre vás legálny." Pavlíčková
- "Dievčence nerehocte sa, ako keby ste boli niečím infikované." Pavlíčková (Neviem, čo mala na mysli).
- "Nebesá ticho!" Pavlíčková
- "Zvoní už, či nie? Raz chcem skôr odísť, aj to nemôžem!" Pavlíčková
- "Dnes mám sviatok, zajtra mám meniny... A kedy budeme zapíjať?" Barla
- "Ja že čo je tu tak ticho, a to Maťo chýba." Šípka
- "Dlho sme sa nevideli, musím si vás obzrieť, ako vyzeráte." Bečka
- "Nemám dobrú náladu, mám pred sebou vaše písomky." Bečka
- "Ak by som mal vyjadriť svoje pocity z písomky, musel by som nadávať - vy ste nadávali už počas písania písomky." Bečka
- "Ja som z toho Bečka." Bečka
- "Nevyskakuj ako keby si Cmoríka videla." Bečka
- "Kopol som sa len o desať bodov." Bečka
- "Všetci čo nepísali pôjdu odpovedať, to im z čistého sadizmu neodpustím." Bečka
- "Už som alergický na slovo sprostý!" Bečka
- "Dejepisní fanatici sú mierumilovné tvory." Bečka (okrem vedúceho)
- "Nechápem prečo sa všetci smiali keď som im povedal o klube dejepisných fanatikov." Bečka (fakt záhada)
- "Stiahnuť z internetu viem aj ja! Dokonca..." Bečka
- "Neviem či si to pamätáte, to už bolo dávno... na minulej hodine..." Bašo
- "Keď chcete zistiť, či vás niekto miluje, pozriete sa mu do očí a ak má rozšírené zreničky, buď je pod vplyvom drog, alebo sa vás bojí, alebo vás miluje." Bačová
- "Napríklad sa zamilujem do Štica..." Bačová
- "Putovali po slovenských dejinách." (dedinách) Mitasová
- "Beck, máš to naklonené so svojím životom." Pavlíčková
- "Sila sa pohybuje? To je ako keď ryba číta noviny." Pavlíčková
- "Princípik odišiel ďaleko a hlboko." Pavlíčková
- "Hochmuth, si rizikový jedinec." Pavlíčková
- "Každá slušná sila je vynásobením hmotnosti a zrýchlenia." Pavlíčková
- "Začínam mať pocit, že slovo valivý odpor ti hovorí iba toľko, že bolo v zošite." Pavlíčková
- "Vyber si nejakú spolužiačku, napríklad Bielika..." Pavlíčková
- "Ak je sila v kilogramoch, tak si macko Uško." Pavlíčková
- "Na čom sa smeješ? Na Šticovi? Pre neho treba skôr plakať a nie smiať sa!" Haľák
- "To je úloha na doma, takže to znamená, že ju môžete už teraz urobiť." Huťka
- "Taký mobil nemám, prosím si ho." Lamperová
- "Ešte že ťa neučím, inak by som ti dal päťku." Bečka
- "Štvorec je odmocnina z teba!" Pavlíčková
- "Zas kreslím klasický cintorín, čiže do nákresne vstupujú vektory." Pavlíčková
- "Lucka musela letieť a tak išla na autobus." Javorský
- "A tam nemala hrať tá husla?" Javorský
- "Predstavte si, že sa pán profesor Bašo žení a vás pozve na svadbu." Bačová
- "Adam, tvoje miniatúrne písmo hraničí s mojim vnímaním." Perecár
- "Rozmýšľam, či je to nejaký ornament, výšivka alebo slovo..." Perecár
- "To čo ja teraz robím sa volá chrapúnstvo v plnej paráde." Haľák
- "Kto tam bol prvý? Jánošík či Partizán či kto to si..." Haľák
- "Na to máme nespočetné alebo spočetné množstvo vzorčekov..." Pavlíčková
- "Čo chceš? Vyvolať ma?" Pavlíčková
- "Nehojdaj sa. Nájdem si užitočnejší spôsob, ako sa dostať do basy." Pavlíčková
- "Nešúľaj sa a píš." Pavlíčková
- "Ste leniví, ako druhá a." Huťka (Druhákom)
- "Neskoršie druhy majú análny otvor, čiže spisovne po slovensky riť." Barla
- "Sú 1 mm malé, alebo veľké." Barla
- "Dôležité je, aby tu bolo ticho, lebo ja vás nebudem stále upozorňovať a rovno budem hádzať kriedu!" Perecár
- "Ja viem, že je pôst a tragická atmosféra, ale nemusíte k nej prispievať svojimi známkami z písomky." Bečka
- "Na prijímačkách s radosťou dávajú takéto somariny." Bašo
- "Dobríková tu nie je? Škoda, nemôžem jej dať päťku." Bečka
- "Čuduj sa svete, dnešná téma sú Vikingovia." Bečka
- "Stala sa tam taká sranda..." Bečka
- "Za chvíľu budem mať 19." Bašo
- "Štvrtok trinásteho, veď to je hrozné." Bašo
- "Nepapaj na hodine, už si veľký." Bačová
- "Človek je napätý, chce sa najesť, ale stále ho držia na NOS-ke." Bačová
- "Skúsme niečo menej morbídne." Bačová
- "Až mi je zima z toho ako si to povedal." Mitasová
- "Z koordinátora protifrogovej činnosti som sa premenoval na šéfa protidrogovej jednotky." Huťka
- "Niektorí máme zmenšené mozgy aj bez fetovania." Huťka
- "Ja som vymyslel túto teroristickú akciu." Huťka
- "Keď som bol vtedy v meste s priateľkou alebo priateľom..." Huťka
- "Čo je? Tvárite sa akoby ste nespali dva dni." Bašo (po dvojdňovej chate :-D )
- "Boli ste vychválení až do neba, čiže Jožo (triedny) o ničom nevedel." Bečka
- "Ivan Kalita sa vtieral mongolom." Bečka
- "Vytvára sa Nitrianske sa Moravské kniežatstvo, a sme doma." Bečka
- "Jeho meno naznačuje, že sa nebál... neučil kvintu." Bečka
- "R ako Prusom." Bečka
- "Tuším si začnem ja viesť slovníček a zapisovať tie vaše hlášky." Bečka
- "Kradnite mi čo chcete, len nie moju fixku!" Šípka
- "Vy ste šikovní, len o tom neviete." Huťka
- "Táto fixka je tiež unavená." Kubánová
- "A ja vám dám z lásky k vám domácu úlohu." Šípka
- "Ja mám také čiary na tričku, ako EKG po smrti." Perecár
- "Ja mám deravú hlavu, to sú akože bodky." Pavlíčková
- "Ak sa chcete cez Veľkú Noc z plnej lásky venovať fyzike?" Pavlíčková
- "Jedna skupina budú začiatočníci, druhá budú pokročilí a v tretej budú tí, čo budú učiť lyžovať mňa." Pavlíčková
- "V roku 1831 som sa stretla s pánom Faradayom a on mi povedal: Vieš čo mám nové? Vymyslel som zákon!" Pavlíčková
- "Ako sa voláš Ferko?" Pavlíčková
- "Máš nechtiac pravdu." Pavlíčková
- "To je slušné dieťa, ona mi ešte aj za písomku poďakuje." Pavlíčková
- "Ktosi mi na chodbe vravel, že mám skúšať osmičku. Tuším to bol nejaký štvrták. Máte tam nejakých nepriateľov?" Pavlíčková
- "To bolo pozvanie k tabuli." Pavlíčková
- "Využívaš elektromagnetické vlnenie v nepravom čase!" Pavlíčková (Zvonenie telefónu).
- "vypni to, kým ti niekto nevytne!" Pavlíčková
- "A nabudúce sa mi prídeš ospravedlniť, že prepáčte, ale ja som na minulej hodine nedávala pozor." Pavlíčková
- "V reči prúdu to znamená..." Pavlíčková
- "Otvorte si zošity, okrem tých dejepisných." Šípka (na KFJ, ďalšiu hodinu sme mali dejepis tak sme sa učili)
- " Za vyrušovanie dostanete čierne body touto krásnou novou čiernou fixou a za tri body máte krásnu čiernu päťku." Šípka
- "Teraz pozerám že som vás klamal." Šípka
- "Vyhodia ma, odsťahujem sa na samotu a budem žiť z lásky k dejepisu." Bečka
- "Už som ticho, lebo budem obžalovaný z toho, že vás vyrušujem." Bečka
- "Môj život by bol smutný keby nie vás." Bečka
- "My sme králi... jeden neschopnejší ako druhý..." Bečka (na dejepisnej lige, o sebe a Šípkovi)
- "Dám takú hranicu, že ani ja nedostanem jednotku." Bečka
- "Ahoj! No už som ťa chcel reklamovať, že kde si!" Javorský
- "Ak tu nie je pravý uhol, môžme ísť do kelu." Bašo
- "Pán profesor Huťka.sk." o.Martin
- "Ste nejak ticho... tuším čakáte že budem skúšať..." Pavlíčková
- "Ja ťa relatívne vnímam." Pavlíčková
- "Ako sa ten zákon používa? No, keď ťa pošlem za odmenu na mesiac, tak ho využijem..." Pavlíčková
- "Až sa začínam báť pýtať." Pavlíčková
- "Čo sú akcia a reakcia? Vtáčiky? Mravce? Sily!" Pavlíčková
- "Ručičky hore, lebo strelím." Pavlíčková
- "Keď krútim v neinerciálnej sústave kľúčmi... tak si ešte ublížim." Pavlíčková
- "Sme vrabec a zhora pozeráme ako sa pohybujete po kružnici." Pavlíčková
- "Ja ti naordinujem vetu." Timková
- "Môžeš to napísať po anglicky, ja rozumiem." Timková (Na nemčine).
- "Najprv to poviem po slovensky a potom sa preložím." Timková
- "Môžete s mamou a s otcom rysovať celý večer." Huťka
- "Nezúfaj, aj horšie bude." Pavlíčková
- "Kým predýchate túto strašnú vec..." Pavlíčková
- "Vy ste zahĺbení do fyziky, ale ja sa chcem učiť!" Haľák
- "Chvíľku sa vykecávajte, potom pokračujeme." Perecár
- "Je tam červená a zelená. ak ste farboslepí, máte problém." Bašo
- "Sadni si synku." Javorský
- "Dnes je remíza." Kopál (3. 3. 2008)
- "Ja ti prepáčujem, ale ideš odpovedať." Kopál
- "Moje auto má výkon 1,2... takže 12... Hanuliaková." Bečka
- "Skončili sme pri dvanástke, včera som dcére púšťal Snehulienku a sedem trpaslíkov, plus macocha a krásny princ, horár... to je 11 hlavných postáv, takže 23, Slamová." Bečka
- "Daj to do lavice lebo nahovorím Baša aby ti dal dvojku zo správania." Bečka
- "Skončili sme pri dvadsať trojke, v rozprávke vajíčko na vandrovke je jedna hlavná postava, 24, Slováková." Bečka
- "Požičal som si zošit od Miša, to bol tiež nápad." Bečka
- "Dolka, ty by si mala ísť za policajta, špecializácia križovatkový policajt." Bečka (Dolka rozhadzovala rukami lebo sa hlásila)
- "Mám kravatu, lebo sme sa na seminári hrali na maturity." Bašo
- "Úloha 4,43? Aha, tak to sme vedľa." Bašo
- "Keby sme chceli nejakú blbú kružnicu..." Bašo
- "Keby ma aspoň bavili tieto príklady, ale to je nuda..." Bašo
- "Bunka, veď to je úplne úžasné." Bašo
- "To bola vaša najľahšia písomka v živote." Mitasová
- "Martin, nezjedz ma." Mitasová
- "Písomka sa na vás teší, má vás všetkých rada..." Bečka
- "Toľko pekných otázok som si pre vás pripravil..." Bečka
- "Ak sa nikto neprihlási, ja idem učiť!" Bečka
- "Takto smutne sme zakončili hodinu." Bečka
- “Tento riad poumýva riad.“ Kreatívna (Chcela povedať, že tento rad poumýva riad.)
- "Neprestaňte rozprávať! To znamená, že buďte ticho!" kreatívna
- "Ja som si spomenula, že som zabudla." Pavlíčková
- "Teraz neviem, či začať od začiatku, alebo od konca." Pavlíčková
- "Už len privrieť oči a počúvať šum fyziky." Pavlíčková
- "Smer prúdu, ktorý sa vytvoril, čiže po slovensky indukoval v závite." Pavlíčková
- "Ešte nie sme celkom na konci, aj keď sa zdá, že niektorí sú už v koncoch." Pavlíčková
- "Áno zlatíčka nevybuchneme, netešte sa." Pavlíčková
- "Bol raz jeden prúd." Pavlíčková
- "Nauč sa čo vieš." Pavlíčková
- "Nejaký šikovný šuhaj zotrie tabuľu." Lamperová
- "Ako sa píše písané t? Neviete? Ani ja neviem." Huťka
- "To si píšte, že na výlete budeme chodiť po lese ako debili." Bašo
- "Najviac slov mala tam tá babenka v modrom tričku však?" Gdovcová
- "Poviem vám niekoľko nesúvislých viet." Huťka
- "Takže na domácu úlohu máte vedieť zobraziť osovú a stredovú súmernosť na všetkom! Aj na mne môžete." Huťka
- "Kto si neotvorí, zoberiem mu desiatu!" Šípka
- "Kto bude čítať, dostane odo mňa rožok." Šípka (Najprv zoberie niekomu desiatu a potom ju rozdáva:-D)
- "Obvinili ho z toho, že špiónoval." Šípka
- "Odborníci na Balkán Peťo a pán profesor Jano." Šípka (Takto uviedol referát.)
- "Trošku sa dotkneme aj Ruska, tak sa nezľaknite." Šípka
- "Hajnár je v škole rovná sa všetci nechýbajú." Pavlíčková
- "To je zase príliš múdre, to vám netreba. Mohli by ste byť múdrejší ako ja." Pavlíčková
- "Veď ty si tu nebol, tak ako to, že to vieš?" Pavlíčková (Myslela si, že som nebol na minulej hodine.)
- "No a tam, kde je napätie, často býva aj elektrický prúd." Pavlíčková
- "Ja vám ten zákon poviem a potom vám ho preložím do slovenčiny." Pavlíčková
- "Jaj, ty priečnepruhovaná opica." Pavlíčková (Dievčina v pruhovanom tričku.)
- "Počúvajte ma, lebo vás naozaj postrieľam." Pavlíčková
- "Skupaňa, nepíše jednotky." Pavlíčková
- "Zvoní? Však máme ešte prestávku." Pavlíčková
- "O pol aj päť som tam ako na koni, takže prídem o štyridsaťpäť." Bečka (to by bol hriech nenapísať:-D.)
- "Každý, kto ma dnes pustil, nejde odpovedať." Bečka (v bufete, a potom keď odišiel tak jeden chalan za mnou: "Ešteže som mu niečo nepovedal...")
- "Čo tá úbohá častica na svojej púti stretne?" Pavlíčková
- "Povedala som pánovi profesorovi Bečkovi že jeho úhlavná ctiteľka ho hľadala." Pavlíčková
- "Čo sa učíte? Jéj, to je dobré, aj ja sa chcem učiť také!" Pavlíčková
- "Nemám ťahák, budem z toho celá nešťastná." Pavlíčková
- "Častica si otrieska hlavu o ďalšie častice." Pavlíčková
- "No... toto je rovinka..." Pavlíčková
- "Po šmirgľovom papieri by sa nám ťažko sánkovalo." Pavlíčková
- "Tu máte predžutú úlohu." Pavlíčková
- "Hľadaj, aby si si bol istý! Rexo..." Pavlíčková
- "Moja trpezlivosť dokonáva." Pavlíčková
- "Si na veľmi vysokom a hlbokom omyle." Pavlíčková
- "Nevyrušujte ma, lebo ja budem vyrušovať vás." Haľák
- "Ideme sa učiť rysovať množinu G. Ale či si to ešte pamätám, to je otázne." Bašo
- "Píš ako počuješ, alebo počúvaj ako píšeš." Mitasová
- "Teba si nechám na koniec hodiny, keď už nebudú vládať." Bečka
- "Nadávať Maďarom do Hunov je nesprávne." Bečka
- "Cisár si z dlhej chvíle povedal, že už dlho nič nevyplienil, tak vyplienili Rím." Bečka
- "Toho Ríma sa treba zbaviť." Bečka
- "Kto nebude ticho, príde do prednej lavice a dám mu papier a pero - teda donesie si sám." Bečka
- "Kto pôjde na právo... alebo naľavo..." Bečka
- "Tvárite sa že nič neviete, ale vy všetko viete len chcete aby som sa zle cítil." Bečka
- "Čo si myslíš o tej veľkej zelenej knihe čo si musela vláčiť?" Bečka
- "Jediná istota v mojom živote je, že ty na dejepise dávaš pozor." Bečka (no, spolužiaci by si mali brať príklad :-D )
- "Nechcem povedať čo niektorí viete." Bečka
- "To je dlhá veta, také viem tvoriť len ja." Timková
- "Môžem vás ozbíjať o knihu?" Timková (Tú knihu im potom vrátila).
- "Však pred prázdninami treba skúšať, nie cez prázdniny." Pavlíčková
- "Radšej sa mi nezdôveruj s tým, čo si zabudol." Pavlíčková
- "Tú veličinu ideme pitvať podrobnejšie." Pavlíčková
- "A on mi bude budúci pondelok hovoriť, že nebol na seminári a ja som nemala seminár. To je smutné." Pavlíčková
- "Telesnú výchovu mi tu na tento ono... ja mu takú jednu... My sa pobijeme v zborovni." Pavlíčková (Zasa nejaký neporiadok v triednej knihe).
- "A ja som sa nepodpísala! Stará sklerotička." Pavlíčková
- "Ty si prišla na fyziku, ešte aj s pudingom!" Pavlíčková
- "Ja by som mala byť kľudná, niekoho vyfliaskať!" Pavlíčková
- "Hopkaj si, lebo to vyzerá, že ťa život omrzel." Pavlíčková (dievča chcelo len otvoriť okno).
- "Ja vidím, že ste z toho značne zdesení, nebojte sa, aj horšie bude." Pavlíčková
- "Neľakaj sa kosínusu, kosínus je neškodný." Pavlíčková
- "A práve o tom, si nepovieme potom, ale ešte teraz." Pavlíčková
- "No pán Faraday je už 200 rokov starý." Pavlíčková
- "Dievčatko, čo síce na klavíri hrá pekne, ale moje nervy obohráva škaredo." Pavlíčková
- "Ešte môžte jesť aj kýchať." Barla
- "Už len jedna hodina. Už len jednu päťku môžeš dostať." Barla
- "Najskôr sa ponoríme do etológie." Barla
- "Všetci ste boli v zoologickej záhrade? Tak už tam nemusíme ísť." Barla
- "Keď ste ticho, neviem kde som skončil." Šípka
- "Ďalší trápny vtip do zbierky." Bečka
- "Ešte nič a už zívaš." Bečka
- "A sme tam, kde sme nechceli byť." Bečka
- "Ja ti dám jednotku, aby som mal od teba aspoň túto hodinu pokoj, a ty just budeš zapisovať." Bečka
- "Križiaci sa vtrepali do Konštantínopolu." Bečka
- "Dohodli sme sa, že po prázdninách bude Rímska ríša vaše druhé meno." Bečka
- "Ja ťa počúvam, aj keď nevyzerám." Bečka (a to som mu v tomto výroku zachránila slovenčinársku česť, pretože namiesto slova nevyzerám použil absolútne nespisovný výraz.... pán profesor, aj ja mám rada orieškovú čokoládu...:-D )
- "Načo chcete pekných praktikantov? Nestačí vám pekný triedny?" Bašo
- "Dnes budeme pokračovať v hrozne zábavných témach, ako sú uhly a trojuholníky." Bašo
- "To nevieš, že aj učiteľ má rád, keď sa zdržuje hodina?" Huťka
- "Deti, máte málo povinností? Pridám vám nejaké? ... Ó, aké ticho." Lamperová
- "A nepindajte a ticho!" Lamperová
- "Deti, ja tak neznášam tieto súvetia. A keď som si ich vytiahla na štátniciach, tak ma skoro položilo. Fuj!" Lamperová
- " Ty mi tu nečítaj, čo si myslíš." Lamperová
- "Teraz si všetci otvoríme hlavy." Šípka
- "Haló! Potrebujem ešte jedného človeka s rozmýšľajúcim rozumom." Šípka
- "Keď to nabudúce nebudete vedieť, ani do školy nechoďte!" Mitasová
- "Prestaň, som obézny, málo spávam, ty mi ešte niečo také povieš a dostanem infarkt." Šípka
- "Keď budete mať syna, a on si vezme nejakú buchtu, tak to bude nevesta." Šípka
- "Čo si mohla, to si povedala naopak." Pavlíčková
- "Ja neverím, že keď má z náboženstva jednotky, nemôže sa naučiť fyziku, čo je skoro to isté." Pavlíčková
- "Z pohľadu večnosti nám o chvíľu zvoní." Pavlíčková
- "Aj my sa postíme. Nejeme nič, len čokoládu." O. Martin
- "Pištík, veď vieš, že si ohrozený druh a spotreboval si veľa Božieho a môjho milosrdenstva!" Pavlíčková
- "Neviem, či čakáš na osvietenie, alebo na našepkanie." Pavlíčková
- "Ty hľadáš historické korene magnetickej indukcie." Pavlíčková
- "Zlatíčko, nezakrývaj si oči pred pravdou." Pavlíčková
- "Cez moju hodinu máte zakázané piť!" Pavlíčková
- "Na WC si mala ísť cez produkciu spolužiakov a nie cez moju! Vieš, môžem to brať osobne!" Pavlíčková
- "Výborne, teraz má z toho kultúrny zážitok aj tretí rad." Pavlíčková
- "Nie každú blbosť, ktorú počuješ, musíš zopakovať. Stačí polovicu." Pavlíčková
- "Ja som už úplne celá od kriedy, horšie to už ani nepôjde." Pavlíčková
- "Ondro má dobrý zvuk." Huťka
- "Príjemný dobrý deň prajem všetkým. Aj tým, čo sedia na stoličkách, aj tým, čo stoja na stoličkách." Šípka
- "Ešte zopár písmen si napíšeme." Šípka
- "Ak mi z toho nedáš, tak ti zakážem jesť!" Šípka
- "Žena sa nemohla stať hercom." Bačová
- "Nerob to dlhé, lebo ich odstrašíš a nebudú mať radi dejepis. A to nesmieme dopustiť." Bečka (už sa stalo)
- "Všetko si povedal, len to sloveso nie." Bačová
- "Ty z toho urobíš rybu. Bude to nejaký všerybník, a nie všemohúci." Bačová
- "Pri telese by nebolo slušné povedať, že ide o rovnomerný primočiary pohyb." Pavlíčková
- "Neviem, či by ťa z mesiaca pustili, lebo takého exota tam ešte nemali." Haľák
- "V angličtine sa nič nezdvojuje len tak, že buďme frajeri a dajme tam dve g." Perecár
- "Aj zvieratá medzi sebou komunikujú, tak ako ľudia, len im niekedy nerozumieme." Barla
- "Športom k trvalej invalidite." Javorský
- "Voľba prebieha väčšinou v jednomandátových obvodoch, ktorých počet zodpovedá počtu kresiel, ktoré máte v obývačke." Kopál
- "To slovo nie je normálne, je neutrálne!" Mitasová
- "Ideme si to zopakovať, lebo minule... tri bodky." Bečka
- "Navzájom sa exkomunikovali, aby bola sranda." Bečka
- "Musíš sa naučiť vyrušovať potichu, alebo nevyrušovať." Šípka
- "Na mojej hodine sa nikto smiať nebude!" Šípka
- "Nie je tu pán profesor, takže, kto si urobil domácu?" Praktikantka
- "Tí praktikanti nebudú krajší ako ja, to je jasné!" Bašo
- "Prídem na matiku naštvaný a dám vám päťky za... neviem čo." Bašo
- "Čo si predstavíš pod týmto slovom... vetou... či čo to je..." Bašo
- "Ak to má skončiť v koši, nech to skončí v škole." Mitasová
- "Jáj, to sú pozostalé prváčence." Pavlíčková
- "Boli sme v izolovanej sústave, ale vlastne sme tam neboli, lebo ostala izolovaná." Pavlíčková
- "Ja sa z toho poskladám." Pavlíčková
- "Veď je to rovné, trochu fantázie nemáš?" Pavlíčková
- "To C je v tomto prípade P." Pavlíčková
- "Slovo rozmýšľať aj vo mne vzbudzuje hrôzu." Pavlíčková
- "Andrea, ty si tu?" Perecár
- "Triedny mi dal toto... teda váš triedny, nie môj triedny..." Haľák
- "Hmotnosť Zeme je väčšia ako moja. Našťastie, aspoň tá Zem." Pavlíčková
- "Ideme sa trošku baviť s polynómami." Bašo
- "Naučíme sa to deliť, to budete mať radosť." Bašo
- "Tam bolo i, len ho nebolo vidno." Bašo
- "V košíku je mínus päť jabĺčok." Bašo
- "Išiel sa pokloniť a trepli mu korunu na hlavu. Chudák." Praktikantka (na Dej, ale neviem ako sa volá)
- "To skôr vyhrám v športke ako keby ste nepovinnú domácu urobili všetci." Bečka
- "Ak sa chcete biť, choďte von." Perecár
- "Tú trojku máš zo seminára z matematiky? A kto ťa učí? Pavlíčková? Ona vám kazí vysvedčenia!" Huťka
- "Na minulej hodine sme nedokončili... No vlastne sme ešte ani nezačali etológiu." Barla
- "Paulína odkiaľ ideš? Z Polhory? Či z celej hory?" Barla
- "To ste nevedeli? Ani ja." Barla
- "Čítaj ďalej a ten, kto bude vyrušovať, toho vyhodíš." Barla
- "To neni návrh, to je rozkaz!" Šípka
- "Dnes som ešte dobrý, budúci utorok už budem zlý!" Šípka
- "Čo viete o Amerike? Môžte si to kludne nájsť v zošitoch." Šípka
- "Neviem, kde som." Šípka
- "Nakreslite si šípku." Šípka
- "Nasleduje pravidelná anketová otázka: Kto tu nemá knihu?" Šípka
- "Píšeme Richmond, aspoň dúfam." Šípka
- "Obecné zastupiteľstvo môže radu kedykoľvek rozpustiť, najlepšie v liehu." Kopál
- "Dobre mi mama vravievala, uč sa, lebo budeš profesorom." Bečka
- "Ó mamička moja, čo som to ja spáchala!" Pavlíčková
- "Toto je slušné riešenie, tie ostatné sú ťahákové." Pavlíčková
- "Áno, a vyšlo ti... Vyšlo nám... Aha, tu je výpočtové stredisko." Pavlíčková
- "Ja už sa nevyznám, kto je čo." Pavlíčková
- "Toto krát toto, čušte, deleno toto." Pavlíčková
- "Zlatíčka, ale spievajte menej." Pavlíčková
- "A príklady si budeš potom fotiť kde? Zo stromu odtrhávať?" Pavlíčková
- "Ja som začala hovoriť, tak aj ty si začal, my sme pekne zohratí. Áno, ty mu to vysvetľuješ... To hovor senožravému." Pavlíčková
- "Takto je definovaný elektrický... kľud..." Pavlíčková(to "kľud" bola reakcia na hluk v triede, ale kľud sa inak dosť podobá slovíčku "prúd".)
- "Ja asi uhyniem." Pavlíčková
- "Áno srdiečko, zvoní." Pavlíčková
- "Pán profesor Javorský sa dožil významného jubilea, 23 rokov. Aby som upresnil, má 43-ročné skúsenosti." o. Martin
- "Pôsobí na nás gravitačná sila zašpinená odstredivou silou." Pavlíčková
"To je s veľkým G, ja vás občas klamem." Pavlíčková
"Je to dynamické, čiže pohyblivé ako tvoje ústa." Pavlíčková
"Pokiaľ budem pôsobiť silou na teba, bude mať čisto deformačné účinky. Ešteže ma nepočúvaš." Pavlíčková
"To je niečo, čo bolo veľmi neobľúbené u niektorých ratolestí slovenského národa." Pavlíčková
- "Ktoré F má pred sebou chlp?" (myslela mínus) Pavlíčková
- "V tomto príklade nestrácame čas rozmýšľaním." Bašo
- "Neveríš v gravitáciu, musíš si to vyskúšať?" Perecár
- "Čierne zvýraním čiernou." Haľák
- "Vyvráťte všetky atlasy." Bečka
- "Nerobte tu neporiadky a nepozabíjajte sa." Bašo
- "Pipin III. kráľa totálne odstavil." Praktikant(Beňo)
- "Nežil som pred 1200 rokmi." Praktikant (Beňo)
- "Priviedol som vám zase toho istého praktikanta. Dievčatá, mám rád orieškovú čokoládu." Bečka
- "Je rozdiel, či budem len tak hádzať sekeru a niekoho trafím, alebo si naňho s tou sekerou počkám." Praktikant (Beňo)
- "Ako som bol býval sľúbil minulú hodinu..." Bečka
- "Spravíme si takúto brutálne dlhú priamku a hodíme si tam tento rok." Praktikant (Beňo)
- "Taký týpek definoval stredovek." Praktikant (Beňo)
- "Tí germáni neboli až takí machri." Praktikant (Beňo)
- "Bielik, odhryznem ti uši." Pavlíčková
- "Veľmi pôsobivo lokalizovaný pomocný papier." Pavlíčková
- "Ja ti dám také s, že sa zvrhne na päťku." Pavlíčková
- "Čo je, Martin? Chyba v spojení?" Perecár
- "Máme chybičku v tom príklade, ale prežijeme to." Bašo
- "Málokto vypije tú istú šálku kávy dvakrát." Perecár
- "Angličania to vymysleli takouto fintou." Perecár
- "Najväčšia chyba by bola, keby pil alkohol na náboženstve a neponúkol by učiteľa." Haľák
- "Nový román: Veselé Vianoce u kukláča." Haľák
- "Je jasné, že vektor sa volá vektor." Pavlíčková
- "Osem korún je skalárna veličina, zvyčajne nemajú smer." Pavlíčková
- "Na dôkaz toho, že hybnosť je veľmi pekná veličina, si dáme príklad." Pavlíčková
- "Chceš povedať ešte poslednú vetu pred popravou?" Bečka (pred skončením referátu)
- "Nechajte si to prejsť hlavou, ale nie ako Kurt Cobain." Bečka
- "Oplatí sa mu napiť z tej slanej vody keď bude smutný?" (smädný) Bašo
- "Nero bol postihnutý trochu inak ako Caligula." Bečka
- "Diváci boli najatí a tlieskali ako najatí." Bečka
- "Máte to do pondelka... alebo do pondelku, môžete si vybrať, že ste to vy..." Bečka
- "Také hlúposti si pamätáte, ale čo je antitéza, to nie." Mitasová
- "Pije sa vedľa kávy." Bačová
- "Sú tam sedminy a iné somariny." Bašo
- "Čo vykrikuješ zo sna?" Bečka
- "Dúfam že si sa aspoň macíkovi vyžalovala, aké nešťastie sa ti stalo - dvojka z dejepisu." Bečka
- "Jeden referát z dejepisu a z človeka je Čech." Bečka (žiak čo to mal tak to mal po česky a sem tam čosi nepreložil dobre...)
- "Projekty? Veď to je ľahké, Control C, Control V, Control P - a mám projektík." Bašo
- "Urobte gladiátorské zápasy a kto vyhrá, urobí referát." Bečka
- "Ako vidíte z mojich kvázipoznámok..." Bečka
- "Poď si ten test napísať tu dopredu, aby som ti mohol radiť." Perecár
- "Martin, a čo ti tak dlho trvalo kým si sa ozval? Až dve minúty!" Haľák
- "Čo s inteligenciou? S tým ďaleko nezájdete!" Haľák
- "Útočíš na komisionálky." Haľák
- "Bielik, to nie je dievča, však?" Pavlíčková
- "Sadnite si u vás." Pavlíčková
- "Dúfam, že ste naučení tak, že smrdíte fyzikou na sto honov." Pavlíčková
- "Niekto tomu hovorí že je medzi 2 a 3, niekto tomu hovorí zahlušiť." Pavlíčková
- "Ja hovorím len po slovensky... občas..." otec Martin
- "Ten čas sa používa, ak dej zastane v malom okamihu (chcela povedať nastane)" Bačová
- "Aj tak sa to dá počítať, ale vadí nám tam to mínus. Teda neviem či vám, ale mne vadí." Bašo
- "Ešte tu máme nejaké ospravedlnienky z minulého roka?" Bašo
- "Má vo vlasoch zvláštne geometrické útvary." Haľák
- "Ja sa obúvam zásadne do topánok. Teba som ešte obutého nemal." Haľák
- "Ty už nevieš ani ako sa voláš, nieto vzorce." Kochmanová
- "Ideme sa naučiť tie dve nadávky." Pavlíčková (Inerciálne a neinerciálne vzťažné sústavy)
- "Romantický úvod do inerciálnych a neinerciálnych sústav." Pavlíčková
- "Ona keď začne chudnúť tak sa stratí." Haľák
- "Surovo to dosadíme do vzorca." Bašo
- "Z kvinty idú iba tí, čo sú normálni." Perecár
- "Netvár sa ako macku Pu." Pavlíčková
- "Toto učivo vyzerá ako štrúdľotvorba." Pavlíčková
- "Ten vzorček si necháme na horšie časy." Pavlíčková
- "Keď sa to dosadí, skúste uveriť, že to vyjde." Pavlíčková
- "Tvoje oči neveštia nič dobré. Dá sa z nich čítať, ale radšej to nečítam." Haľák
- "Ako sme sa nečakane dostali k náboženstvu!" Haľák
- "Toto je reading, nie imagining." Perecár
- "Povedz nejaký príklad tyrana, okrem mňa." Bečka
- "Niektorých z vás už dokonca poznám menom, aj keď niekomu ešte stále hovorím Sroková." Bečka (pche...)
- "Pozeral som Červenú Čiapočku a zmúdrel som." Bečka
- "Záruka sa nevzťahuje na otroka s menchanickým poškodením." Bečka
- "To máš problém z tých troch pätiek vypočítať priemer?" Bečka
- "Cez Vianoce vám zaklopem, zaspievam koledu, vyskúšam ťa, zjem vám koláče a pôjdem preč." Bašo
- "Mať tak tvoje problémy a prezidentov plat, tak som najšťastnejší človek na svete." Haľák
- "Prečo sa hádate keď sa môžete pobiť?" Haľák
- "Vianoce predbehli Všetkých Svätých." Haľák
- "Máte bezvýznamné plusko bielou ceruzkou." Bašo
- "Nikto z vás nič nepovedal, ale je tu šramot - zázrak." Pavlíčková
- "Otázky sú také jasné, že vy ste z toho jasní." Bečka
- "Ak mi tam napíšeš že je to v poriadku, tak ti tam dopíšem že ty nie si v poriadku." Bečka
- "Hádam len nechcete písať písomku kolektívne." Bečka
- "Ak budete takí hluční, vyskúšate si voľný pád von oknom." Pavlíčková
- "Za chvíľu to bude také ťažké, že to ani ja nebudem vedieť." Bašo
- "Zomieral na tri krát." Bečka
- "Na vysokej budeš mať 20 takých Bečkov ako som ja." Bečka (ale nie, na vysokej sú predsa len vzdelanejší ľudia)
- "To je pokus o priamku." Pavlíčková
- "Štvete ma. Sticzayom počnúc, cez všetky hmotné body v tomto rade." Pavlíčková
- "S päťminútovkou sme zabili dvadsať minút..." Bašo
- "To máme aj referát, mám taký divný pocit." Bečka
- "Snažil som sa sformulovať myšlienku tak, aby ste ju pochopili - nevydalo." Bečka
- "Zatiaľ vyzeráš ako postihnutý zajac." Haľák
- "Štvrtá strednoradová lavica." Pavlíčková
- "Bielik, partizán a masový vrah." Haľák
- "Jasné, ja chodím do jasličiek, rozširujem si vzdelanie." Haľák
- "Zrieknem sa jednej závislosti, aby som podporil druhú." Haľák
- "Kúpiš favorita za 30 tisíc a zvyšok minieš na tuning a máš super športové auto." Haľák
- "Táto hodina nemá konca-kraja." Haľák
- "Každý, kto sa sťažuje, toho vyvolám z literatúry. A už sa nesťažujú." Haľák
- "Nebudeme pitvať všetky nerovnomerné pohyby." Pavlíčková
- "Ja som vedela, že budete súhlasiť, keďže inú možnosť nemáte." Pavlíčková
- "Pošlem ešte mail, poštového holuba a fax, aby sa tá upomienka nestratila." Bašo
- "Možnože niekto pochopil, čo som tu hovoril." Bašo (nádej umiera posledná)
- "Tisíc rokov hore-dolu." Bečka
- "Konečne niekto kreslí lepšie ako ja." Bečka
- "Na ľudovam zhromaždení boli všetci Ľudovia." Bečka (Radošinské naivné divadlo 4ever)
- "Súťaž miss najneobľúbenejší politik." Bečka
- "...a potom musel ísť do vyhnanstva. Keby sa tak hlasovalo o najneobľúbenejšieho učiteľa, aspoň by som 10 rokov nemusel učiť." Bečka
- "Knižka, to je to veľké žlté." Bečka
- "Niektorí by ste sa uplatnili v Sparte - vedeli len čítať, písať a počítať." Bečka (o chalanoch z našej triedy to neplatí. Oni počítať nevedia)
- "Toto si zapíš: Katka Sroková je dosť smelá na to, aby zdvihla ruku." Bečka (toľko do mňa hustil nech si to zapíšem... až som si to zapísala...)
- "Rozmýšľam o tom, že tie písomky stratím." Bašo
- "Hrozno plus citrón v zátvorke na druhú." Bašo
- "Zapájaj sa. Síce sa zatiaľ nemáš do čoho. Len ak prstami do zástrčky." Haľák
- "Ak by si ty rozhodoval o slušnosti, tak to sme došli, kamarát." Haľák
- "Noste si kalkulačky, lebo neviete dňa ani hodiny." Pavlíčková
- "Známku 2,3 môžete dostať len na fyzike." Pavlíčková
- "Zlatká a Sticzay čušte." Pavlíčková
- "Nezívaj na mňa, budem si myslieť, že si krokodíl." Pavlíčková
- "Čo sa mi snívalo že som to učila?" Bohušová
- "Upracte si smrad." Mitasová
- "Správne ste sa pomýlili." Huťka
- "Vy ste prvýkrát druháci?" Huťka
- "Je tu niekto kto nepísal písomku? Prihláste sa dobrovoľne, lebo použijem násilie." Bečka
- "Zase sa rozprávame o kravinách." Bečka (šak na dejepise vždy)
- "Aristokracia, to ste vlastne vy, lebo to sú významní ľudia." Bečka
- "Gréci si cenili vzdelanie, na rozdiel od nás." Bečka
- "Učiteľ medzi otrokmi to bolo ako Ferrari medzi autami." Bečka
- "Môžete si sadnúť, ak ste sa náhodou postavili." Bašo
- "Keď zistím, kto to robí, bude týždenník do konca života." Bašo
- "Chlorofyl s ypsilónom, prosím vás." Bašo (možno v zborovni by sa nejaký chlorofil našiel)
- "Počkaj, lebo Sroková nestíha zapisovať." Bečka
- "Dávajte pozor na svojho spolužiaka, zrejme sa predávkoval." Perecár
- "U vás tie komáre zrejme zimujú. Lastovičky odlietajú do Afriky, komáre do Badína." Perecár
- "Pozerám že nevidím." Pavlíčková
- "Vy sa učíte ako volovia, radšej sa učte ako ľudia." Pavlíčková
- "Po tejto romantickej vsuvke ideme ďalej." Pavlíčková
- "Z tých troch minút čo máme sa ešte sedem pohádajte." Pavlíčková
- "Ak budeš mať chuť určiť dráhu..." Pavlíčková
- "Ešte raz to urobíš tak ťa zlikvidujem." Haľák
- "Som sviniar, ale nie až taký." Haľák
- "Ty si PC-fil." Haľák
- "Nemôžem vás pustiť, lebo riaditeľka tu pobehuje a keď vás pustím, ona pustí mňa." Haľák
- "Ronald je interpretátor mojich nesúvislých hovadín." Haľák
- "Štrkáča si nekupujeme na to, aby sme sa s ním hrali v posteli na schovávačku, že kto koho skôr uhryzne." Haľák
- "Ako sme sa pekne dostali k normálnej téme, však?" Haľák
- "Dá sa to opraviť aktivitou. Aktivita, to je opak pasivity. To, čo ste dnes predvádzali, bola pasivita." Bečka (šikovný chlapec. Zase sa naučil nové slovo)
- "Ani zapísať do triednej knihy na staré kolená neviem." Pavlíčková
- "Škúlim, šušlem a škrtím." Pavlíčková
- "Vypočítaš to ručne alebo nožne." Pavlíčková
- "Keď ti rezbár povie, podaj mi posuvné meradlo s nóniom, tak to bude asi zázrak, lebo by ti povedal podaj mi tú šubleru." Pavlíčková
- "Vy máte, čo sa rýchlosti úst týka, pred druhou skupinou riadny náskok." Pavlíčková
- "Nemusíte mi tlieskať." Bečka (tlieskali sme M. Sticzayovi za predvedenie referátu)
- "Okrem toho, že som známy tým, že mám pomalé vedenie, som známy aj tým, že dávam ťažké písomky." Bečka
- "Klesol som, musím povedať nejaký výrok." Bečka (v zborovni, ale ja mám špehov všade. Ha! Mne sa neskryjete!)
- "Vtedy sa v tej bunke nič zaujímavé nedeje." Bašo
- "To je riadna blbosť. Nevadí." Bašo
- "Jasné, len tak prídem za Mitasovou a poviem: Počúvaj, choď domov, nechcú mať estetiku, kašli na to." Bašo
- "Šetríme lesy a peňaženku." Bečka
- "Je to úplná blbosť, ale aj to môžeme robiť." Bašo
- "Víno si nezaslúži takú potupu, aby bolo naliate v hnusnej kartónovej krabici." Haľák
- "Modré pilulky už máme, ale nie na ideálnych študentov." Haľák (pri debate o pilulkách, ktoré by z M. Sticzaya urobili ideálneho študenta.)
- "Poďme hovoriť k veci lebo ma rajbne." Haľák
- "To, čo nevyšlo je to, čo vyšlo rovnobežne." Pavlíčková
- "Tie dve kolmice sú na seba rovnobežné?" Pavlíčková
- "Ty radšej rieš príklad o sile, alebo ja použijem hrubú silu." Pavlíčková
- "Čo keby sme riešili úlohu 7 namiesto jeho svetra?" Pavlíčková
- "On chová svoju učebnicu, aby mu hladom a smädom neumrela." Pavlíčková
- "To čo nevidíte je modrá šípka." Pavlíčková
- "Po tejto lyricko-epickej vsuvke ideme ďalej." Pavlíčková
- "Miestni kripli aj nekripli ticho." Pavlíčková
- "Vykecávajú sa cez hodinu! Cez písomku by sa mali...." (chcela povedať prestávku) Pavlíčková
- "Tie slová v definícii si použil, na poradí nezáleží..." Pavlíčková
- "Posúva sa? Ja ťa posuniem k oknu a potlačím!" Pavlíčková
- "Na tvojom mieste by som si kúpil papierové vrece a vystrihol oči. To je v tvojom prípede najlepšia pomoc." Haľák
- "Ona má 38 bodovú klasifikačnú stupnicu." Haľák (o Pavlíčkovej)
- "Keďže na internetovej stránke je napísané, že chcem byť najhorší učiteľ, nemôžem si kaziť imidž." Bečka
- "Štico, dohodnime sa, že budeš ticho." Bečka (nedohodli sa)
- "Ja to musím prebrať aj keby sekery padali." Bečka
- "Pani profesorka Pavličková je expert na písanie známok, ktoré nie sú v súlade so zákonom." Bašo
- "Ja som taká spriaznená duša." Bečka (ďakujem za informáciu, toto som si nevšimla.)
- "Im to chvíľku trvalo... takých 200 rokov..." Bečka
- "Je to hrozné, keď rozprávate, takže si napíšeme Bedřich Hrozný." Bečka
- "Chápať tomu nemôže, lebo chápe sa to." Pavličková
- "Nechajte si len pero, hlavu a ceruzku." Pavličková
- "To by muselo byť koleso otočené hore kopytami." Pavličková
- "Čo som ja, informačná kancelária?" Bačová, FR
- "Nechápem tých machrov, čo si zakódujú napálené CD-čko. Autorské práva na 152 kópiu." Haľák
- "Pirát jak divá sviňa." Haľák
- "Martin, keď bude deň šialencov, stačí len keď prídeš." Haľák
- "Prosím ťa, daj si bližšie k sebe tie zuby." Pavličková
- "Máš svojské predstavy o rovnobežnosti." Pavličková
- "Takže ma nezbiješ keď ťa vyvolám." Pavličková
- "Ja nezívam že by ste ma nútili" (nudili) Pavličková
- "Čo ti toto pomôže k spáse?" Haľák (ukazoval na zošit z fyziky)
- "Veď to je najľahšie, z toho som dostal jednotku." Haľák
- "Emáci sú citovo rozpoložení punkrockeri." Haľák
- "V strednom rade nikto nie je, lebo máte sexuálne problémy?" Haľák (po citovaní Perecárovho výroku - pozri nižšie.)
- "Keď poviem množina všetkých Martinov Sticzayov v tejto triede, tak tam si iba ty." Bašo
- "To sú grécke názvy, lebo gréci nám do toho montovali." Bečka
- "Chcel s tým bohom urobiť amen, keďže sa volal Amenhotep." Bečka
- "...takže zaútočili morské národy, zapíšte si to. Nikto nevie, čo sú to morské národy, ani ja." Bečka
- "Ja to iba pre seba tak rozprávam, ja sa rád počúvam." Bašo
- "Samozrejme, nemusíme písať písomku v utorok, keď toho máte toľko. Napíšeme si cestou vo vlaku." Bašo
- "Ja som vás len skúšal!" Bašo, potom ako sme ho opravili
- "Hej! Odlož ten notebook!" Bašo (držali peračník... nevadí...)
- "Máme dobrovoľníkov? Nie? Tak budeme mať zlovoľníkov." Pavličková
- "Nepíš všetko! To je výplod môjho duševného vlastníctva a ty ho zverejníš!" Haľák
- "Ak si budeš jesť vlasy, tak to Salve čo si si doniesol budeš musieť zjesť." Haľák
- "Mám taký pocit, že každý z nás je človek." Haľák
- "Takže najprv nevieš, nakoniec má slobodnú vôľu, aj to nie vôľu, ale vôlu." Haľák (inak dobrá pripomienka. Povedzme, že neprečítame ľ na mene Haľák a máme hokejového brankára namiesto učiteľa.)
- "Keď niekto prirovná človeka ku prasaťu, ešte môže to prasa uraziť." Haľák
- "A to vy máte účesy, kočky?" Haľák
- "Keby si nekomentoval všetko, synáčik." Haľák
- "Ja som na hodine normálne pod papučou" Bečka, SJ+D, potom ako sa s ním nemenovaná žiačka hádala
- "Samozrejme, je to somarina, ale ideme si to napísať" Bašo, M+B
- "Ticho, lebo ťa budem volať Zuza do konca života." Bečka, SJ+D (mne - volám sa Katarína)
- "Máte nejaké sexuálne problémy že tak sedíte?" Perecár, AJ (chalani na jednej strane a baby na druhej)
- "Správne, máte 5 bodov. Bezvýznamných." Perecár, AJ
- "Prosím ťa, nejedz si vlasy, práve som jedol hrozno a rád by som ho udržal v sebe." Haľák, NV
- "Dúfam že sme nenaštrbili priateľské vzťahy... ktoré tu nie sú..." Haľák, NV
- "Ešte raz ťa uvidím na náboženstve piť, tú fľašku vyhodím von oknom aj s tebou." Haľák, NV
- "Každý z nás je jedinečný a výnimočný exot." Haľák, NV
- "Každým okamihom ste starší a opotrebovanejší." Haľák, NV
- "Ešte raz vyceríš zuby a vyhodím ťa z triedy." Haľák, NV
- "Áno, ja som mentálne retardovaný." Haľák, NV
- "Aj štvorka z toho môže byť, ale až potom." Pavličková, F+M
- "Kilogram ti odišiel." Pavličková, F+M
- "Za odmenu môžeš zavrieť fixku." Pavličková, F+M
- "Dávajte pozor, lebo keď zmrvíte odvodeníčko, tak z toho nemáte nič." Pavličková, F+M
- "Tak ja idem na obed a keď to dopočítate, vypustím vás." Pavličková, F+M
- "To čo vy tu akože chcete? Nemáte inú robotu, len ma otravovať?" Haľák, NV (na začiatku hodiny)
- "Štico chodí ako naslopaný grizly." Haľák, NV
- "Niekedy človek toho mamuta nedobehol, ani keď bežal oproti" Bečka, D+SJ
- "Najstarším remeslom bola výroby keramiky. Kto vám povedal niečo iné, tak to nie je pravda." Bečka, D+SJ
- "Dám vám to na domácu prebrať a budete z toho prd vedieť" Bašo, M+B
- "Sú na tom ribozómy a vyzerá to drsne." Bašo, M+B
- "Ten chlapec zabudol že je v triede? Veď ho vypnite!"Pavličková, F+M
- "Zober si kriedu, ktorá sa ti najviac páči, ponúkni sa..." Pavličková, F+M
- "Povedala som dve nové veci, z ktorých jedna bola stará." Pavličková, F+M
- "Buď rád, že si to "drž hubu" len počul. Lebo keď to zacítiš..." Haľák, NV
- Sfetovaný hráč hrajúci na bubny a chýbajú mu činely." Haľák, NV (neviem či to bolo presne tak, ale približne)
- "Rýchlo sa uprav. Nikdy nevieš, či tu nevbehne najaký milionár, Honzík a tak, a životná šanca je v p...paži" Haľák, NV
- "Posielajte to na účet, ktorého číslo neviem." Bašo, M+B
- "Ja som bol taký... dobrý žiak..." Bašo, M+B (hlavne že nám potom vykladal, kde si písal ťaháky)
- "Ja za ňou nemôžem len tak prísť a povedať: Hej ty, čo to robíš mojej triede?" Bašo, M+B
- "Svet speje k zániku. Sticzay sa hlási odpovedať." Bečka
- "Niekto sa učí preto, aby bol múdrejší, niekto sa učí preto, aby nas..srdil profesora." Bečka
- "Snehulienka sa vydávala v 18-tich, Lubellan. Kto môže za to že Lubellan ide odpovedať? Snehulienka!" Bečka
- "Čo, zase jednotka? Šľak ma trafí. Čo si myslíte, že jednotky rastú na stromoch?" Bečka
- "Ja chcem byť najhorší učiteľ!" Bečka
- "Sú predmety, ktoré sú dôležitejšie a tie, ktoré sú menej dôležité. Matematika a biológia sú najdôležitejšie." Bašo
- "Skryto sa bavíš a vidno to." Mitasová
- "To ma neberte vážne, keď hovorím, že idem skúšať." Bašo
- "Sroková ja ťa zabijem." Bečka, potom ako videl môj slávny slovníček a túto slávnu stránku
- "Odo dneška hovorím len seriózne veci." Bečka
- "Ticho! Lebo vás Sroková napíše na internet." Bečka
- "Rýchlo lebo zaspím." Bečka
- "Sroková nezapisuj, lebo ti ten slovník zoberiem." Bečka (taký problém zaviesť ďalší?)
- "Kto si to napísal? Dobre, kto si to nenapísal? A kto sa zdržal hlasovania?" Bečka
- "Na priamke AB... to som dal riadnu blbosť." Bašo
- "Byť tebou chodím po kanáloch." Bečka (Zase kvôli zapisovaniu výrokov. On sa s tým asi nikdy nezmieri. Bol to preňho ťažký úder. :) :) :) :))
- "Zlatíčka ste také milé až by som vás zbila." Pavličková
- "Chcete sa pobiť? Pobite sa. Ale nie na mojej hodine." Pavličková
- "Nedopisujte si, lebo je možné, že ti príde taký papierik, na ňom budú otázočky a ja si budem s tebou dopisovať a potom do triednej knihy zapisovať." Pavličková
- "Neboj, aj ja tak vplývam na deti - prídem sem a zrazu nič nevedia, chúďatká moje." Pavličková
- "Takáto chyba sa môže stať v dvoch prípadoch - buď sa stane zázrak a zrušia sa všetky prírodné zákony, alebo išla okolo Anička." Pavličková