Vtipy
vtípky
-Baví se tři chlapi v hospodě,nalití jak prasata,že jakmile příjdou domů,splní své ženě vše co řekne.Druhý den sedí spolu a ptají se prvního..Tak co? Ale,příjdu domů potichu otevřu dveře a strašně nahlas jsem si prdnul..a manželka na to:,,Ještě se tu vyser!"..tak jsem se tam vysral. Druhý:Příjdu domu,říhnul jsem si a manželka ,,Ještě se tu vyblíj" tak sem se vyblil...Třetí: Příjdu domu,skočím na manželku a začali jsme do toho bušit..a manželka křičí: ,,Jo,jo urvi mi ji!" Pánové, tak tady ji máte!!!
-Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to:
"mám volat policii nebo záchranku?"
-Ptá se manželka svého muže:
Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím."
-ON: Byla jsi úžasná.
ONA: A splnil bys mi ještě jedno přání?
ON: Tobě cokoli.
ONA: Nezkoušej mě zítra z matiky.
-"Kdes byla tak dlouho?"vyčítá mladík dívce,která přišla pozdě na rande
"Čekám tady na tebe jako idiot"
"Ato si nemohl čekat jako normální člověk?"
-Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,
uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou,
a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam,
a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyrazilo mi to mobil od ucha,
a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích.
Zničilo mi mobil,
a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
-Novomanžel odvede Svou novomanželku do kuchyně,ukáže na stůl a říká:
,,Tak tady na tom stole bude každej den v 7 hodin večeře,
ať už budu doma nebo ne!"
Manželka ho odvede do ložnice a říká:
Tak tady na tý posteli se budu každej den v 10 hodin milovat,
ať už budeš doma nebo ne!"
-Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho mám
dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak
vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo
funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a
brečela. Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám
a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču
buchty."
Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"
-Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
-Muž
měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí
a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou
přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,
očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl
oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
-˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a
neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající
v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝
-Jede
mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém
mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku
přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v
kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"
-Na
první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a
aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
-Manzelka:Uz vim co bych chtela k narozeninam.Preju si ten novy mobil!
Manzel:A nemuzes si prat neco splnitelnejsiho?
Manzelka:Tak stacilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
Manzel:A chces k nemu i nabijecku?
-V
manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,
sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
-Muz
a zena, kteri se nikdy predtim nevideli, se setkaji v jednom kupe
luzkoveho vozu. Po prvotnich rozpacich se dohodnou, ze zena bude spat
na hornim luzku, muz na tom spodnim.
Uprostred noci se zena vzbudi a budi muze: "Prosim vas, prominte, ze
otravuji. Mohl byste jit pozadat pruvodciho, jestli by nemel nejakou
deku navic?"
Muz povida s leskem v ocich: "Mam lepsi napad. Co si zahrat na to, ze jsme manzele.."
Zena se usmeje: "No, vlastne proc ne."
A muz na to: "Dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
-Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika
hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to
zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
-Takhle
se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v puse jak
v torbe na zmije; otevre oko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice
vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty,
vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani
mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve
upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co
delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis
monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek:
Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
-V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem .
-Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
-Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají
nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím
".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
-Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí
policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"
Měla jste s panem Kaliankem hlubší známost?" - "Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!"
-Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
ON: Tancuješ ?
ONA: Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím ...
ON: Pleteš ?
ONA: Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji ...
ON: A do prdele !
ONA: Do prdele, do úst, do vagíny, rukou ...
-Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvo Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oč nechat a přemýšlí za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí slečně a řekne: " Promiňte slečno moji
troufalost, ale strašně by mzajímalo za co jdete, natřená bílou barvou
a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu.....roztáhne nohy a povídá......... "Za zubní kaz, vole!!!"
-Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou. "No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?" "No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!"
-V posteli: "Jsem první, kterého miluješ?" - "Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!"
-Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí:
"Prosím, pusťte mně, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká:
"Čtyři kondomy, prosím."
-Baví
se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" -
"Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc.
A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí
se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
-Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: "No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství" - "No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek." - "Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo..."
-Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
-Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: "Teda Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!"
-Říká pan Kalianko po pěkně stráveném večeru: "Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?"
-"Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!"
-Chlap přijde do bordelu, jde za bordelmamá a povidá: "Mám problém, napil bych se piva a ještě bych si zasouložil, ale mám jenom tři stovky." Ženská se zasměje, ale poradí mu, že o dva bloky vedle přes ulici bydlí baba, která mu za tři stovky dá a k tomu navíc i pivko. Borec přijde k babě, řekne jí svůj problém a baba odpoví: "To není žádnej problém, ale má to jeden háček - nemám klitoris." Borec odpoví: "Nevadí, dám si klidně i Gambrinus!"
-"Božka, pojď se se mnou pomilovat!" - "Copak jsem nějaká prodejná šlapka?" - "Kdo tady mluvil o placení?"
-Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" - "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
-Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" - "Dítě." "To my u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" - "To tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?"
-Manžel: "Dáme si rychlovku?"
Manželka: "A měli jsme někdy něco jinýho?"
-Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" - "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" - "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" - "Jo" - "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" - "Jo" - "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" - "Jo" - "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" - "To bych za orál v životě nedal!" - "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" - "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" - "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
-Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč? dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím!
-Baví se dvě kamarádky: "To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně.
Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!"
-Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
-On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.
-Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí
se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou
ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi
mě nasrala!"
-Klasický dialog mezi mužem a ženou:
Žena:ahoj
Muž:konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena:já odjíždím
Muž:to snad ne!
Žena:myslel jsi na mě?
Muž:ano na každém kroku
Žena:byl jsi mi nevěrný?
Muž:blázníš?
Žena:tak já tu zůstanu!
A pozpátku to je taktéž pěkné...