- Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu:
"Otče, na chóru hrají poker."
A kněz mu šeptem odpoví:
"Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."
- Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"
- Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"
Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"
Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"
- V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky.
Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."
- Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
"Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"
- Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohledný mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá:
"Žalm 12, verš 5."
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj.
Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."
- Baví se dva pohani:
"Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce."
"Nekecej, jak to?"
"Ále, našli tělo."
- Zahlédl ji tak, jak ji pánbůh stvořil.
.
.
A stal se ateistou.
- Kněz zpovídá jeptišky:
První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"
- Nad dveřmi kostela je nápis:
"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"
Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."
- Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"
- Na policii zvoní telefon:
"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."
"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"
"No přece já - ten zloděj!"
- Modlí se dívka k panně Marii:
"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."
- "Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii."
"Nelži synku!"
"Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"
- Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."
- Vědec povídá Bohovi:
"Bože, už nejsi potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny."
"Tak to předveď," povídá Bůh.
Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to:
"Počkej, počkej, ber ze svojí hlíny!"
- Rok 1981
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel.
Rok 2005
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel.
Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!
- Jaká je Vatikánská měna?
.
.
Pán Bůh zaplať.
Poslední věta před smrtí: Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá. |