!!! WIN !!!

Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam je vítr zanese.

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Chlap príde k doktorovi a pýta si lieky pre jeho frigidnú ženu. Doktor mu ich predpíše a manžel večer namieša do nápoja žene štyri pilulky. Pre istotu si dá jednu pilulku aj on. Po vypití mu žena hovorí:
- Miláčik, ja mám strašnú chuť na chlapa.
- Miláčik, ja tiež.

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Kolekcia dámskych nohavičiek: Monday, Tuesday, Wendsday, ...
Kolekcia pánskych slipov: January, February, March, ...

Ide cigáň večer okolo hraníc a zbadá ho pohraničiar. Príde k nemu a pýta sa: "Ta čo Deži, kam ideš, ha?"
-"... no, ta teraz už do PIČE".

Do obchodu prídu rómsky spoluobčania a pýtajú sa:
-Vedúci, máte nejaké pištole, brokovnice, granáty...?
-Áno máme, ale nepredáme.
-??? Máte niečo proti Rómom?
-Áno, všetko, čo ste vymenovali.

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.
Keď sa medveď zobudil, pýta sa:
- Kde je môj čaj?
- Hej! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská, pichliač?!! Macko sa pýta, kde je čaj!!

Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne
upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učitelka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno
špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva. Matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa:
"Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."

Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."

Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika: "Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"


Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika: "Kuvajt, 1993." A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, deset metru zpatky."

Jede James Bond v tramvaji, vedle něho si přisedne paní a říká: "Vy jste James Bond, žejo?" "Ano." "Vy máte takový věcičky jako jsou třeba brýle, co vidí dozadu, žejo?" "Ano, a mám taky hodinky, které mi ukazují, že teď nemáte na sobě kalhotky." "Ale já je mám." "Pardón, tak to mi jdou o hodinu dopředu."

Slovenská holčička se ptá maminky: "Mama, čo je to jebat?"
Maminka zrudne a povídá: "No to je jako fotografovat."
Pak jdou do města na nákupy a přijdou do fotografického ateliéru.
Holčička se ptá: "Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?"
A fotograf povídá: "Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100 korún.....a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!"

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Jdou takhle dva vojáci do útoku a jeden se pomalu sune dozadu... a druhej mu povídá: "Hele vole, ty mi připomínáš předkožku."
"Jo a proč?"
"Víš, když jde do tuhýho, tak se stáhneš."

Příjde babička do sex-shopu a povídá celá rozklepaná prodavačce:
"Mámáttee ttaadyy vivibrráátooryy?"
Prodavačka se na babičku nechápavě podívá a odpoví:
"Jistě, ale že zrovna vy, při vaší kondici a věku se ptáte..."
A babička jí na to odpoví:"Jáá ssee pptáámm, pprootoožžee nneeviim, jjaak see ttoo vyvypíínááááá..."

Medvěd se rozhodne, že ošoustá všechna zvířata v lese, má na to koneckonců právo.
Když si užívá s liškou, liška mu říká:
"S tou chlupatou ochranou je to fakt dobrý."
Medvěd se zarazí a pak povídá:
"A hergot, já zapomněl sundat veverku."

Sejdou se náhodou v nebi Američan, Němec a Rus. Vypráví si, proč už jsou tak mladí v nebi.
Američan: Když mi bylo 18, dostal jsem auto. Jel jsem rychle a vyboural se.
Němec: Když mně bylo 18, dostal jsem motorku. Jel jsem rychle a naboural jsem.
Rus: Když mně bylo 18, dostal starší brácha kolo. No a já umřel hlady.

Hádají se Čech, Američan a Rus o to, kdo z nich měl vyšší předky.
Američan říká: "Moji předkové byli tak vysocí, že jim stromy sahaly po kolena."
Rus však povídá: "A to moji předkové byli tak vysocí, že rukama dosahovali až na hvězdy."
Čech se nenechá zahanbit: "A nebyly ty hvězdy kulaté?"
Rus: "Ano, předkové říkali, že byly."
Čech: "Tak to byly koule mého dědy!"

Žena vítá manžela: "Miláně, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Miláně!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Miláně, tequilu jako vždycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miláně, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Pepíček se učí jezdit na kole. Poprvé objíždí dům a volá na maminku: "Mami,bez šlapání!"
Podruhé objíždí dům a volá na tatínka: "Tati, bez držení!"
Potřetí objíždí dům a volá na babičku: "Babi, bež žubůůůůůůůů!"

Přijde paní do zverimexu a chce mluvícího papouška. Prodavač jí říká: "Paní, máme jednoho, ale ten byl v BORDELU a je sprostej."
A paní na to: "My jsme slušná rodina, my si ho vychováme."
Přinese ho domů a papoušek říká: "Pěknej byt, tady se mi líbí."
Paní říká: "Pak že je sprostej..."
Přijdou domů dcery a papoušek spustí: "Pěknej byt tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný."
Paní povídá: "A je to tady."
Přijde domů manžel a papoušek: "Velkej byt, tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný. Nazdar, Jirko."

Chlap si koupí vzácného papouška, ale pták mluví velmi vulgárně.
Každé druhe slovo je sprosté nebo alespoň urážka.
Chlápek se snaží papouška vychovat, vlídně s ním rozmlouvá, hladí ho, hraje mu klasickou hudbu, ale nic to nepomáhá.
Papoušek je čím dál vulgárnější.
Jednou, když papoušek strašlivými slovy urazí jeho přítelkyni při romantickém večeru a ta naštvaně odejde, tak chlápkovi rupnou nervy.
Nakonec popadne papouška a zavře ho do velké lednice s mrazákem.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení a křik. Pak vše ztichlo a nic.
Chlápek se vyděsí že je papouch na rampouch a rychle ledničku otevře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, nakráčel do nastavených dlaní a jemným hlasem se omlouvá:
"Domnívám se, že sem vás patrně urazil a způsobil vám větší nepříjemnosti svým neomalenym jazykem. Chci se napravit, je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
Chlápek žasne, co se to s papouškem najednou stalo a pták se nakonec optá:
"A propos, jen tak pro zajímavost, co vám provedlo kuře?"

Víte, proč má nová Škoda vyhřívané zadní sklo?
Aby vás nestudily ruce, až ji budete tlačit.

Príde slovenský redaktor do pralesa medzi ľudožrútov, ktorí práve opekajú belocha. Zapne si magnetofón, strčí mikrofón pod ústa náčelníka a pýta sa:
"Bol už u vás Mečiar?"
"Nebol," odpovie náčelník.
"Navšívil vás už Jano Ľupták?"
"Nenavštívil!"
"A čo Janko Slota?"
"Ani ten tu nebol."
Vzápätí redaktor odhodí mikrofón as magnetofónom a nahnevane zvolá: "!Doboha, keď tu ešte neboli, takl od čoho ste zdiveli...?"

Stojí prostitutka u silnice. Zastaví u ní auto, z okna se vykloní řidič a ptá se: "Co uděláš za dva tisíce?"
"Všecko, všecko!!!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat..."

Postarší sukovitý chlapík vstoupí do banky a zamíří k prvnímu okénku.
„Chci si v tý vaší podělaný bance založit účet“ , praví bodře.
„Jak prosím?“ odvětí šokovaná dáma za přepážkou.
„Zřejmě jsem vám nerozuměla, mohl byste to zopakovat?“
„Tak 'eště jednou, sakra! Řek' sem, že si chci v tý vaší podělaný bance založit účet“, zahromuje chlápek.
„Je mi velice líto, pane,“ odpoví vzdorovitě a třesoucím se hlasem paní za přepážkou, „ale takovýto způsob vyjadřování v naší bance netrpíme“.
Nato se zvedne odejde do ředitelovy kanceláře, aby ho o incidentu informovala. Ředitel její stížnost vyslechne a potvrdí jí, že není povinna poslouchat hrubé výrazy od klientů. Oba se pak vrátí k přepážce a ředitel se autoritativně ptá toho obhroublého muže, „Je zde nějaký problém, pane?“
„Ale h...o problém,“ praví plebejec, „Jenom jsem vyhrál sto melounů v loterii a chci si je v tý vaší podělaný bance uložit.“
„Chápu,“ na to ředitel se změněným výrazem v obličeji, „a tahle kráva dělá problémy, že?“

Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: "Pane, dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama."
Policajt zatočí pendrekem a říká: "Tak to musím jít, aby naši neprohráli!"

Povídají si dva policajti:
-Včera jsem si koupil wc štětku.
-No a co?
-Víš, toaletní papír byl lepší.

Dva policajti najdou granát.
Začnou si s ním házet a najednou jednomu z nich bouchne v ruce a roztrhne mu hubu od ucha k uchu.
A ten druhej říká:" vole teď se směješ, ale mohlo nás to zabít."

Zastaví policajt mladou dámu,která řídí v podnapilém stavu.
Legitimuje ji. "Ukažte mi řidičský a občanský průkaz - to je ten papírek s fotkou."
Dáma chvíli hledá v kabelce a posléze vytáhne zrcátko ,které ukazuje policajtovi.
Policajt se podívá a říká "Promiňte kolego, nevěděl jsem,že jste to vy".

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý? Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: "Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat." "Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."

Jsou dve ciganky na nadrazi a jdou si koupit listky na vlak,jedna z nich se nakloni k okynku a rika''Dva listky na vlak''prodavacka se pta'' a kam to bude?''Ciganka se otoci na tu druhou a rika''Dyg jak je zvedava''.

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská arena, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCcku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."

Víte, kdy viděl somálský pes naposled kost? Když měl otevřenou zlomeninu!

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem Pospíšil s Krátkým..."

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: - Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

preco blchy a vši nesvietia?
lebo romska osada by vyzerala ako Las Vegas

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''

Idú slovák, rus a američan po púšti a uvezní ich kmeň ludožrútov. Šaman z kmeňa ludožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guličky a keď s nimi dokáže spraviť niečo čo som ešte nevidel, bude oslobodený!
Pristúpia k američanovy a ten sedi v tureckom sede a guličky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl UPIECŤ!
Pristúpia k rusovi a ten urobi stojku a jedna gulička sa točí okolo neho a druhá lieta hore bolu. Šaman poznamená: To som už videl UVARIŤ!
Pristúpia k slovákovi a ten stojí zo založenými rukami. Šaman si snim šepta a po chvíli povie
TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL JEDNU ROZBYJE A DRUHU STRATI !!!!

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.
Angličan hovorí:
"My máme toľko zlata, že si môžeme kúpiť 80 000 tankov."
Francúz hovorí:
"My máme toľko peňazí, že si môžeme kúpiť 90 000 stíhačiek."
Slovák hovorí:
"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."

Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. Keď sa rybka vrátila, pýtala sa ho, či mal niekto nejaké želanie.
- Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. - odpovedal krokodíl.
- A ty čo?
- No, to jeho želanie som predsa len splnil.
- A ako sa ti to podarilo?
- Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!

Prečo, keď sa blondínka oprie o múr, ten spadne?
Lebo múdrejší ustúpi.

Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."