Fotbalove Vtipy
Vietnamština
Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
Sparťan.
Ofsajdové postavení
Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”
Dobrý spánek
Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
„Protože to budou pěkné nervy!”
Výhodná pozice
Co udělá skotský fotbalista ve výhodné pozici?
Nabídne ji ke koupi spoluhráčům.
Poslední zápasy
Fotbalový pohár uzavře ve středu 4. kolo, ve kterém se od 13.30 utkají Most s Mladou Boleslaví. Čtvrtfinále, semifinále ani finále se již hrát nebudou.
Invalida
Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
„Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?”
„Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”
Kvadrick
Chlubí se fotbalista: „Včera jsem dal kvadrick!”
„Co, že jsi dal?” diví se manželka.
„Kvadrick, čtyři góly v jednom zápase.”
Chybějící branka
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”
Vykopnutý gól
„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”
Odlišná salta
Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.
Černí sudí
Rozhodčí čte v novinách o incidentu v Africe, kde jistý bílý hráč nazval rozhodčího negrem. Zeptá se na názor svého kolegy: „Co bys dělal ty, Karle, kdyby ti tohle někdo řekl?”
„Zařval bych na něj, že je barvoslepej, protože já nejsem černoch.”
Ztracený zápas
„Dnešní zápas jsme ztratili,” shrnuje po utkání před hráči fotbalový trenér. „Nevadí, koupíme si jiný.”
Bezbrankový výsledek
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
Nastydlá díra
„Včera jsem měl kašel,” připustil pětkrát překonaný gólman, „ale dneska jsem se na spoluhráče nevykašlal!”
Rozjetá mašina
„Sparta v současné formě je jako rozjetá mašina,” pochvalně prohlásil skalní Sparťan.
Fanoušek konkurenční Slávie překvapivě prohlásí: „Ano, souhlasím s tebou. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!”
Zimní transformace
Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.
Mazání medu
„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”
Nemožný běh
„No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče.
Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”
Polehčující závislost
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”
Nezkušený kouč
„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”
Zápas nároďáku
Vejde Sváťa do hospody. Chlapi koukají na fotbal, tak se jich hned dychtivě ptá: „Kluci, jak hrajou naši?”
„Vaši?” podiví se jeden štamgast. „Tvoji rodiče že hrajou za českou reprezentaci?”
Čečenská defenziva
Čečenští fotbalisté se zaminovali před vlastní brankou.
Karetní imunita
„Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase.
„Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”
Doživotní trest
Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
Využitý terén
Úvodní zápas jarní části první ligy: „Útočník přeskočil závěj a skóroval!”
Čerstvá krev
„Víš, že potom, co Petržela vzdal kandidaturu, už o post reprezentačního týmu zase bojují čtyři trenéři?”
„Opravdu? A kdo je ten nový?”
„Nějaký Jozef Chovanec.”
Věčný simulant
„Ten Baroš je ale sprostý simulant,” odplivl si Jarda. „Nejdřív simuloval na hřišti, pak na nosítkách, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!”
Největší nešika
Nejnešikovnějším fotbalovým brankářem se stal jeden, který v brankovišti skočil po míči, dostal góla a ještě ve výskoku vyrazil spoluhráčovi zuby.
Letící míč
„Míč letí do brány! Ten míč letí do brány!” raduje se muž u fotbalu.
„To těžko,” říká mu manželka, „vždyť nemá křídla!”
Prodražená obrana
„Letos jsme hodně investovali do obrany,” prozrazuje před sezonou manažer klubu, „hráče jsme vyzbrojili kulomety, bazukami...”
Nejhorší klubák
„Nejhorší fotbalista musí z kola ven!” prohlásil sportovní ředitel klubu a vyhodil maséra.
Luxusní důchod
„Po této sezoně v lize končím,” oznámil zkušený sudí, „budu si užívat zaslouženého důchodu na Bahamách.”
Volání po gólu
„Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou.
„Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.
Barošové
Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!”
„A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”
Nesoustředění borci
„Koukejte hrát!” okřikuje své svěřence trenér fotbalového mužstva nevidomých.
Zraněný junior
Nadějný
fotbalista juniorské Sparty je po brutálním faulu převezen do
nemocnice, zde je okamžitě operován. Když se probere z narkózy, ptá se
doktora, jak to s ním vypadá, zda bude moci vůbec ještě někdy hrát.
„Nebojte,” uklidňuje ho lékař. „Máte
sice po celém těle nepočítaně stehů, ale ještě si fotbálku jistě
užijete. Jen byste měl asi změnit tým, aby vám takhle sešívanému nedali
fanoušci přes hubu...”
Věčný náhradník
„Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159 letý sportovec
Hyperaktivita
Hyperaktivní brankář: Jednou rukou vyrazil míč, druhou si vyrazil zuby.
Tři různé přístupy
Skeptický fotbalista - zamyšleně vrtí hlavou: „Deset zápasů bez výhry!”
Optimistický fotbalista - libuje si: „Deset zápasů bez prohry!”
Normální fotbalista - shrne: „Deset remíz za sebou...”
Gól kopačkou
TV utkání: „Rosický
se rozbíhá k volnému přímému kopu a... to je neuvěřitelné! Dává gól
kopačkou, který španělský sudí samozřejmě neuznává...”
„A čím by podle něj měl dát gól?” zlobí se v hospodě chlápek otočený k obrazovce zády.
Kamarád se směje: „Míčem...”
Rosického galavečer
„Tomáš
Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický
přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický
se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický
střílí góól!”
„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
Infarktový zápas
Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.
Geniální rozestavení
Chlubí se fotbalový kanonýr: „S bráchou jsme založili vlastní tým!”
„A kdo za něj hraje?” zajímají se známí.
„Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”
Nepříjemné vymknutí
Přijde fotbalista do ordinace a blekotá: „Pane doktore, vymkl se mi, vymkl se mi...”
„Co se vám vymklo?” táže se ho nervózně lékař.
„Vymkl se mi kontrole míč.”
Divácká kanonáda
Hráči se ocitnou pod těžkou palbou předmětů z hlediště.
„Kluci,” okřikuje je trenér, „nekoukejte, co kde lítá a hrajte!”
Nedisciplinovaný mančaft
Fotbalový trenér při jarním zápase okřikuje své svěřence: „Přestaňte se koulovat a koukejte hrát!”
Autor: Jiří Poláček
Předpovězený gól
„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”
Předem známé osmifinále
„Složení osmifinálových dvojic je už před začátkem světového šampionátu jasné.”
„To jsem netušil, že i na světové scéně se takhle rozmáhá korupce...”
„Nestraš s korupcí, každý přeci ví, že vítěz skupiny A narazí v souboji o čtvrtfinále na druhý tým ze skupiny B a...”
Souboj na dálku
„Souboj sprinterů vyhrál na dálku Američan Gatlin,” čte v pondělním Metru Franta Vyskoč.
„Ten Powell je ale lenoch,” neodpustí si vzápětí uštěpačnou poznámku, „to nemohl také běžet o něco dál?”
Kámen úrazu
„Co považujete za hlavní příčinu neúspěchu?” zeptali se trenéra reprezentace po propadáku na MS.
„Nestačili jsme včas směnit peníze pro rozhodčí za dolary.”
Překvapení ligy
Fotbalisté Mladé Boleslavi si připsali další vítězství. Inu uplácet se vyplácí.
Nepříjemná karta
„Ne, druhou žlutou kartu ne!” naléhavě prosí fotbalista rozhodčího.
„Ale já si sahám pro šekovou knížku...”
Cílevědomost
„Jdu za svým cílem,” prohlásil fotbalista.
„To je sympatické,” odpovídá trenér, „ale pokud tady chceš něco dokázat, musíš pořádně zrychlit.”
Cenný nález
„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”
Jediný cíl
Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”
Kollerův přestup
„Vy chlapi toho naděláte, že se nějakej Koller stěhuje do Monaka,” rozčiluje se babka na manžela s kamarády. „Když jsme se stěhovali mi, nikdo z vás o tom vůbec nevěděl!”
Anketová jednička
I
v letošním ročníku ankety Zlatý míč získal fotbalový brankář Petr Čech
první místo. Jak na své druhé vítězství v řadě reaguje?
„Teď už mám Zlaté míče dva,” spokojeně oznámil tisku, vzápětí se mu však objevilo několik vrásek na čele. „Jsem vlastně ve velmi složité situaci - musím se rozhodnout, s kterým z těch dvou míčů nyní budu hrát...”
Prodloužená smlouva
„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři.
„Asi o sto, sto dvacet řádků...”
Usínající brankář
„Včera jsem zpočátku utkání trochu usínal,” přiznal po náročném týdnu fotbalový gólman. „Ale vyburcovalo mě, když mi šlápli na polštář!”
Vysvětlená nepřítomnost
„Jak to, že jdeš tak pozdě?!” hubuje po půlnoci podnapilého fotbalového fandu ženuška.
„Zápas začal později,” oznamuje muž, „čekalo se, až doroste tráva.”
Brutální faul
Hráč římského velkoklubu v televizním utkání brutálně fauluje protihráče a v záběru se objevuje jeho dres se jménem: BRUTUS.
Ukrajinský výkop
„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.
Střelecká výhoda
Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”
Pevní arbitři
„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”
Nejdelší dolet
Na stadionu se baví dva ruští fotbalisté: „Hele kámo, kam vám tady doletěl nejdál míč?”
„Do Antarktidy... Jednou nám ho sbalil Eskymák.”
Demonstrace neviny
Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.
Skrytý hrdina
V nejlepší loži na fotbalovém stadionu sedí majitel klubu se svými hlavními sponzory.
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”
Odmítlé ošetření
„Byl jsem u toho nejlepšího doktora, ale nepomohl mi,” svěřuje se příteli zraněný slávistický fotbalista.
„Jakto?”
„Byl to Sparťan.”
Agresivní Makedonec
Makedonský fotbalista se brání: „Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”
Nejhloupější lidé
„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”
Gólmanský zachránce
Baví se dva o reprezentačním utkání našich fotbalistů: „Jak to včera dopadlo?”
„Vyhráli jsme dva nula.”
„A kdo to vychytal?”
„Čech.”
„Kterej Čech?”
„Petr.”
„Kterej Petr...?”
Osudná nedisciplinovanost
„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”
Zavádějící termín
„Pomezní rozhodčí?” podivila se u fotbalového přenosu žena. „Copak se hraje fotbal i na Pomezních boudách?”
Nevinný flusanec
Hráč, který plivl na hlavu hlavnímu rozhodčímu, se hájil slovy: „Viděl jsem v jeho vlasech blechu, tak jsem se ji snažil sestřelit...”
Pravdivé obvinění
Hráč, který se slovy „Vy jste snad uplacenej!” roztrhl rozhodčímu dres, byl omilostněn poté, co zpoza dresu sudího vypadlo na trávník sto tisíc.
Velkokapříkář
Slyšeli už jste o tom zkušeném českém rozhodčím, co měl tolik kapříků, že si koupil rybník?
Nevyužitá příležitost
Našim fotbalistům hrálo vše do karet, ale kopaná se hraje s míčem a s tím jim to na hřišti moc nešlo.
Vyražené zuby
Co se stane, když si jeden fotbalista z legendární Klapzubovy jedenáctky vyrazí zuby?
Bude to už jenom Klapzubova desítka.
Odhalený zrádce
Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”
Změna v rozestavení
„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”
Sklerotický arbitr
Rozhlasové hlášení na fotbalovém stadionu: „Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl!”
Nedotknutelný odborník
Rozhodčí se ptá rozčileného hráče: „Vy neznáte pravidla?”
„Znám.”
„Tak proč se se mnou hádáte?”
Angličanův pomezní
Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”
Sibiřská kopaná
Jak se hraje fotbal na Sibiři?
S lopatou v ruce.
Moudré přihrávky
Fotbalista vypráví kamarádům na dovolené: „Náš trenér vždycky říká: Přihrávej, přihrávej... ale ne fauly!”
Vyřízené odvolání
„Chtěl bych podat odvolání,” prohlásil člen komise rozhodčích, který byl usvědčen z podvodu.
Šéf mu vyhověl, na hodinu ho odvolal.
Skandující Sparťan
Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”
Popisek k fotce
Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”
Zápasové prasárny
„Musím si ostře stěžovat na vašeho malého, paní Nováková,” oznamuje mamince trenér fotbalové školičky. „Při zápasech dělá strašné prasárny.”
„No tedy,” praví zaraženě paní. „On je surový? To bych do něj nikdy neřekla...”
„Ne, není surový.”
„No tak, jaké prasárny tedy máte namysli?”
„Váš synek ošahává své spoluhráče.”
Tah na branku
„Správný fotbalový útočník musí mít hlavně tah na branku,” prozrazuje trenér a vyfoukne obláček kouře směrem mezi tyče.
Vzdálená korupce
„O nějaké korupci u mě nemůže být ani řeč,” brání se veterán, „vždyť já fotbalem žiju... Fandím Spartě a hraju za Slávii.”
Záložník
Záložník je hráč, který patří do B-týmu.
Správný funkcionář
„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”
Vyprchaný optimismus
Před sezonou chtěli být suverény tabulky, zatím jsou suterény.
Nejsledovanější soutěž
„Ano, Liga mistrů je opravdu nejsledovanější klubovou soutěží světa,” potvrdil agent CIA.
Velká hvězda
Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.
Jazyková propast
Zkušený český rozhodčí si po svém prvním odpískaném mezinárodním zápase stěžuje kolegům: „Na mezinárodní trávník už mě nikdo nedostane, to by mě zruinovalo!”
„Jak to myslíš?”
„No,
ti Angličani i Francouzi byli úplně dutí. Říkám - peníze, prašule,
kapříky... ani slovo nepochopili... ti by mě zruinovali!”
Obtížná domluva
Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!”
„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!”
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”
Bystrý hráč
Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”
Nečestný občan
Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.
Braní drog
Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?”
Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”
Zájem o brankáře
Trenér na lavičce osahává hráče. Komentář: „Trenér Manchesteru United se zajímá o českého brankáře Laštůvku.”
Návrat na trávník
6.3.2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.
Jistá senzace
Fotbalová Gambrinus liga v sezoně 2003-2004:
„Jak jsi mohl tušit, že to Synot natře Spartě?” obdivuje úspěšného kolegu sázkař.
„Já nic netušil,” praví výherce tajemně. „Já jsem to přesně věděl, zeptal jsem se před zápasem rozhodčího.”
Dělová rána
Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...”
A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”