"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."
V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: "Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky!"
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. "Tak, kolik měříte?" - "Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore." - "Nejsem doktor. Jsem truhlář!"
Jano přijde na družstvo a povídá: "Předsedo, já jsem vaší dceru Máňu ... nó, mhmm, tóó ... "Předseda nato: "Když se to stalo, stalo se. Teď si ji však musíš vzít za manželku." - "Oj, to ne. Já jsem ji přejel traktorem!"
Na place: ozve se strašnej řev. Přiběhne šéf k inkriminovánému místu a ptá se: "Co je to tady za řev?" Odpoví zedník Venda: "spadla mi na nohu cihla." "Tak si vem příklad z Pepy. Na něho včera spadl celej barák a ani nepipl."
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem??? - černý je, když je písek v oku.. brutální je, když je oko v písku
Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu 'Houby okolo nás'.
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
-Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.
Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"
Přijede pán na vozíčku, úplně bez nohou, do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá prodavačka: "dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" a jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "no představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "no to je teda otřesný dneska s lidma." "no schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?" "no měl jste ji kopnout do prdele." tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "no představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "klid, lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela by sem nejake morcatko!" A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi."
Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.
Novotka!!! Kam se serete!!?"