PÁR VTIPŮ NA POBAVENÍ!!
1. Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!"
2. Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
3. Čech, Rus a Američan se sejdou na pustém ostrově. Najednou se nad nimi slituje Bůh a řekne jim, že každému z nich splní tři přání. Američan si přeje láhev whisky. Vypije ji. Pak si přeje kufr plný dolarů a chce být doma, ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o lahev vodky. Vypije ji a řekne si o další. Vypije ji a povídá: "Ať jsou Ti dva zpátky, vždyť by mě tu bez nich bylo smutno."
4. Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
5. Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
6. Víš proč si blondýnka neotevře dveře? Aby je nemusela zavírat.
7. Na nádraží se loučí Kateřina s mužem. Poslední políbení a už nastupuje do vlaku. Zanedlouho se jí cestující ptá: "Opouštíte manžela na dlouho?" "Ne, právě se vracím."
8. Q : Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ?
A : Aby při souloži nezapoměla text.
9. Rebeka přišla za rabínem, ale protože byl velice zaneprázdněn, napsala jen cedulku »Před třemi dny mi utekl muž. Ráda bych věděla, kdy se vrátí.« Sluha odešel za rabínem za chvíli byl zpět a vyřizoval: "Rabín vzkazuje, že tvůj muž bude do týdne zpátky. Pokud jde o můj názor, tak si myslím, že se hned tak nevrátí." Rebeka věřila rabínovi a tak odešla spokojeně domů. Jenže minul týden, dva, tři a muž nikde. Pak potkala sluhu: "jak je to možné, že ty, obyšejný sluha, jsi měl pravdu, zatímco rabi se mýlil?" "To bude tím," povídá sluha, "že rabín viděl jen tvou cedulku, ale já viděl i tebe."
10. Do SSSR má přiletět prezident USA. Četa uklízečů čistí přistávací plochu. Váňa Kolbuchov mezi nimi. Milý Váňa dostane za úkol reprezentovat pracující inteligenci. "Americký prezident se Tě zeptá, jaké máš zaměstnání, řekneš, že bezpečnostní technik. Potom se tě zeptá, jaký máš plat. Řekneš, že deset tisíc rublů a když se tě zeptá, co si za to můžeš koupit, řekneš český motocykl Jawa." Americký prezident přistane a ptá se Váni: Co ty, máš za zaměstnámí?" "Jsem bezpečnostní technik." "A kolik si měsíčně vyděláš?" "Deset tisíc rublů." "A co si za to můžeš koupit?" "Nejnovější model motocyklu Jawa. Ale já si raději přidám sto rublíků a koupím si ušanku a lahev vodky."
11. Dvě jeptišky se vydají na projížďku v novém autě. A co to. Po pár kilometrech motor zachrčí a kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí je kousek odtud vidět pumpa. V celém autě však nenaleznou žádnou vhodnou nádobu, až na nočník. Za chvilkou jsou s benzínem v nočníku zpet a právě, když nalévají ten vzácný obsah do nádrže, jede okolo místní farář. Zastaví a povídá: "Sestry, vaši víru bych chtěl mít!"
12. Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
13. Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši." "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy." "Ale já ho nosím!" "To není možné, jak ho, prosím vás, nosíte?" "Normálně, v ruce!
14. Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila!" Po urcitem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Jej, pane doktore, jste zlaty. Ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli..."
15. Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky, co je to? Půlka Spojených států.
16. Slyšeli jste o posledním polském vynálezu? Baterka na sluneční energii.
17. Vedoucí provozu provádí návštěvníky závodem: "A tohle vážení, je stroj, který plně nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará těchto deset inženýrů."
18. Paní se ptá:"Pane Nováku, proč chodíte po schodech a nejezdíte výtahem?" Pan Novák: "Protože je na něm napsáno pro 5 osob a já nemám čas čekat na ty další 4 lidi!"
19. Paní učiteka se ptá jednoho žáka: "Jak se jmenuješ?" Žák na to: "Tomáš Marný." "A proč bych to měla mít marný?" "Ale ne, paní učitelko T o m á š M a r n ý. "
20. Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Čech odpoví: "Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré."
21. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou
22. Pepíčku, proč místo serenáda říkáš selenáda?" Zeptala se pepíčka paní učitelka Hudební výchovy. "Protože tatínek mi zakázal mluvit sprostě."
23. Když byl Pepíček ještě hodně malý, vzal ho tatínek na koncert slavného violoncelisty, aby zjistil, zda má hudební nadání. Asi po pěti minutách se k němu Pepíček naklonil a zeptal se: "Až ten pán tu bedýnku konečně přeřízne, půjdeme domů?"
24. Pepíček říká Honzíkovi: "Já jsem v prdeli." Honzík se zasměje a řekne: "Já ne." Pepíček na to: "To je zajímavý že tě vidim.."
25. Dva poláci byli lovit jelena. Lov se zdařil. Ulovili jednoho velkého. Každý ho chytil za jednu zadní nohu a táhli ho lesem směrem k autu. Potkal je myslivec a poradil jim: "Bude se vám mnohem lépe táhnout, když ho místo za nohy chytíte za parohy." Tak se také stalo. Po chvíli jeden z lovců povídá: "Měl pravdu, takhle je to snažší." "No jo, ale vzdalujeme se od auta."
26. Farář se modlí v kostele: "Pane Bože bu´d mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera prosil o povoz a koně. Ale já si říkám, co když mi povoz i koně nevrátí a farnost o povoz přijde. Na druhou stranu, když mu povoz nepůjčím, zakáže svým pacholkům chodit do kostela a farnost přijde o ovečky.Už vím, Pane Bože,nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu. Já mu řeknu, ať mi políbí perdel!"
27. Paní učitelka se zeptala: "Copak jste měli, Pepíčku pod stromečkem?" Pepíček: "Stojan."
28. Vsadí se Američan, Rus a Čech, kdo déle vydrží ve strašidelném pokoji. První jde Američan a slyší v pokoji: "Až tě chytím, tak tě sním." Američan vyskočí z okna. To samé se opakuje i s Rusem. Nakonec jde na řadu Čech. Také to slyší a tak jde ke skříni, otevře jí a tam vidí blondínu, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím tak tě snim."
29. Komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny: "Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?“ Ředitel vytáhne z trezoru volant: "Hned to zjistíme. Nasedněte."
30. Tetička: "Pepíčku, proč bys chtěl bratříčka?" "Abych se měl s kým dělit o pohlavky."
31. Drahá, přál bych si, abychom měli dvě děti." Zasnil se snoubenec. "To je rychle splnitelné přání, drahý. Hned po svatbě je přivezu od babičky."
32. Dva kovbojové vešli do saloonu, viselo tam oznámení, že vykupují indiánské skalpy 100 dolarů za kus. Oba okamžitě vyskočili na koně a vydali se do prérie hledat nějakého indiána. Jeli celý den a nic. Až k večeru konečně jednoho uviděli, hned se na něj vrhli a oskalpovali ho. Ale do města bylo daleko, tak se rozhodli přespat pod širákem. Jeden z nich se k ránu probudí a všimne si, že v lese okolo je nejmíň stovka indiánů. Rychle vyskočí a zařve na kamaráda: "Vstávej, Joe! Jsme boháči!"
33. Maminka říká kůzlátkům: "Jdu nakoupit, nikomu neotvírejte. A abyste poznali, že jdu já, heslo bude:»Polib si kopýtko«." Pod oknem stál vlk a všechno slyšel. Přišel tedy ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete vrátka. Vaše maminka přišla mlíčko vám přinesla a heslo je: Polib si kopýtko!" "Ty si vlku polib prdel, my máme kukátko.".