Paní učitelka se veškole ptá:Děti kdo si míslí že je nejhloupější at se postaví Pepíček se samozdřejmně postavil a paí učitelka se ho ptá:Pepíčku proč si mislíš že jsi nejholoupější a Pepíček nato mně bilo trapní nechat vás vtom samotnou.
Paní učitelka řekla všem aby přinesli tolik kamínků kolik řekli za rok sprostích slov Annička přinese 2 Ondra 5 přijede pepíček strakařem a řekne uhněte smradi vezu štěrk.
přiletí žabka sčernou punčochou na hlavě kdoktoroj a pan doktor řiká žabičko copak se ti stalo a žabička nato drž hubu vole todle je přepadení
Nespokojený Johnny Depp volá veterináři: ,,Pane doktore, moji Míšu kousla blecha!" ,,To je pes nebo kočka?" ,,Hmyz, pane doktore, hmyz!"
Johnny Depp se zapsal na parašutistický kurz. Instruktor mu oznámil: ,,Zítra budeš skákat z devíti set metrů." Znepokojený Johnny se instruktora ptá: ,,A nestačilo by jen ze sta?" Instruktor s údivem odpoví: ,,Ne, protože by se ti nestihl otevřít padák." Hvězda na to radostně: ,,Ááá, jestli skáčeme s padákem, tak to beru zpátky."
Zkoušející se Johnnyho Deppa záludně ptá: ,,Co uděláte, když si po ujetí pěti kilometrů všimnete, že nemáte klíčky?" ,,Sjedu ke kraji vozovky, rozsvítím výstražná světla, vystoupím z auta a zjistím, kdo mě to takový kus cesty tlačil."
Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se až dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve: "Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč. Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá: "Do háje, já snad dneska neotevřu!"
Během romantické procházky se Orlando ptá Kirsten: ,,Chceš se mnou chodit?" A Kirsten s údivem odpoví: ,,Proč, to se sám bojíš?"
Policista zastaví Keiru Knightley, která jede v protisměru, a ptá se jí: ,,Jestlipak víte, KUDY jedete?" Keira: ,,Nevím,ale ať jsem kdekoliv, musím mít strašné zpoždění, protože všichni už se vracejí."
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se rátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"
"Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."
Šel Pepíček z babičkou parkem a Pepíček našel 100 Kč a babička mu říká coje nazem to se nezbírá , tak jdou dál a zas Pepíček najde 200 Kč a babička mu říka co je na zemi to se nezbíra , jdou dál a najednou babička upadla a říká Pepíčkoj prosímtě pomozmi se zvednout a Pepíček řekne co je na zemi to se nezbírá .
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.
Jde takle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci. Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říka: ˝Utíkej snědí tě!˝ Řízek mu odpoví: ˝Proč? Mě tady neznaj.˝
Sedm divů komunismu 1.Všichni mají práci. 2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje. 3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%. 4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání. 5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají. 6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade. 7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu." "To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?" "Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři roky zpátky."
Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"
Lukášek ještě neměl tři roky, ale už chodil s rodiči do kostela. Když jednou viděl, jak kněz po sv. přijímání vytírá kalich, pošeptal mamince do ucha: ˝Až umeje nádobí, tak půjdeme domů, viď.˝
Blondýnku, která si dlouho vybírá zboží v samoobsluze, přijde upozornit prodavačka, že zavírá obchod. Blondýnka se zaraduje: "To je dobře, že jste mi to přišla oznámit, a kde ten obchod máte?"
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává. Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝ ˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se. ˝Tak mi dejte 2.pilota!˝ ˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝ ˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝ ˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝ ˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník! A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!
Zápisky z Moskvy Zapisky okrskoveho policajta v Moskve: Pri rannej obchodzke som nasiel mrtvolu neznameho muza, ktora mala v sebe niekolko dier. A to dve diery o velkosti 50-kopejkovej mine, 3 diery o velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery o velkosti 5-kopejkovej mince. Dohromady teda 9 dier o velkosti 1 rubel a 50 kopejok...
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: ˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí...˝
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
Havaruje letadlo a přežije jen malá opička. Policajt se jí ptá, co dělala letuška. Opička mu dá pusu a policajt se jí zeptá, co dělal pilot. Opička mu dá opět pusu a nakonec se zeptá, co dělala ona. Opička naskočí do jeho auta a začne řídit.
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde...
Říká babka svýmu sklerotickýmu dědkovi: "Dědku,půjdeš nakoupit.Koupíš dvě věci - chleba a mlíko.Nezapomeň dvě věci.Dědek teda jde,za chvíli se vrací a táhne za sebou rouru od kamen.Babka ho vidí a hned spráskne ruce.Dědku,dědku,co jsem ti říkala,dvě věci...kde máš kamna?!
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody." Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
Pejsek prijde domu a ma tam od kocicky vzkaz: "Pejsku jsem schovana. Kdyz me najdes do 10 minut, upecu Ti dort, kdyz do 5 minut, dam Ti pusinku a jestli za 1 minutu, tak se spolu pomilujeme". P.S. Jsem v šuplíku.
Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavo v dlaních a nadává: Do háje proč zrovna já musím bydlet tak daleko.
Příjde paní Bencová tržnici a chce si koupit kalhoty. Vietnamský prodavač jí hned vnutí kalhoty na vyzkoušení. Pání si je oblékne a vidí že jedna nohavice je kratší o 10cm. Větnamec se na to koukne a povídá ˝to je dobríí to se rozzehlíí˝
Příde babička k doktorovi a ten jí říká: D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech aby ste si neublížila. Po určitém čase .... D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete... B: Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal že už nemusím lézt po tom zábradlí ...
Je medved a zajic. Prvni den medved vidi, jak zajic jede na krasne motorce. Medved se ho pta: "Zajici, kde jsi na to vzal?" Zajic: "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Druhy den medved vidi zajice, jak jede v krasnym aute. "Zajici, kde jsi na to vzal?" "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Treti den vidi zajic medveda, jak leti v helikoptere. "Medvede, kde jsi na to vzal?" Medved: "To vis, vratil jsem lahve!"
Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká: Je to nejz "dravější kraj v celé Jižní Americe." "Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá." "No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista. "Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."
Sedí tlustá blondýnka před kouzelným zrcadlem: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?" "Uhni ty krávo, nevidím!" - odpoví zrcadlo.
Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5 korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policistu poprosí "Můžu si i já koupit kávu"? " KUŠ!!!! Nevidíš že vyhrávám???"
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"
Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
Přijde policista do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si první kšiltovku, druhou, třeti, čtvrtou a tak si jich vyzkousi asi 20 a potom se ptá prodavačky: ˝Tu s tim kšiltem dozadu nemáte?˝
Jdou dva blázni po kolejích: "Joj, jsou ty schody ale na nic." "Co schody, ale to zábradlí, radši počkáme, už nám jede výtah."
Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune..."
Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem ? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: "Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."
Привет
(valerastar1718746, 25. 4. 2021 11:01)