Vtipy o policajtech - Hřebíky
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí
ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte
nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do
železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh
(hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
Vtipy všeho druhu - Peklo
Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho
provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž
plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se chlap?
"Jasně, to je peklo!"
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.
"A tohle je taky peklo?"
"Jistěže, tohle je také peklo."
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže
a vaří v kotlích s olejem.
"Jo," povídá chlápek, "tak tohle peklo!"
"Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani
nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak mají rádi."
Vtipy o Pepíčkovi - Pocházíme z opice
Pepíček se ptá maminky:
"Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"
Vtipy alkohol - Zase jdeš do hospody?
Manželka říká
svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"
Vtipy o škole - Originální nápady
Ptá se otec
na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"
Vtipy všeho druhu - Nemohu usnout
Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří???"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý...."
Vtipy o policajtech - Myslím, tedy jsem
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Vtipy o policajtech - Kolo
Faráře, jedoucího na
neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás
potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"
Vtipy práce - Opravář
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je
jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si
oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal
zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý
muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no,
víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"
Vtipy o zvířatech - Pejsek na poušti
Pejsek na poučti skáče z nožky na nožku a skučí: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi zblázním!!"
Vtipy muž a žena - No, vidíš
Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou
stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno
pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí
stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz
keců..."
Vtipy doktoři - Zácpa
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na
záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
Vtipy alkohol - Smutný chlápek
Sedí chlápek smutně na baru a zírá na
sklenici s drinkem. V tom vejde dovnitř typický ramenatý
kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým američané říkají
'troublemaker', vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k
němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si
chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce,
tak ho poplácá po rameni a povídá:
"Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink,
ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív
jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z
úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi
nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl
peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku
v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v
posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s
tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!
Vtipy práce - Jsem přepracovaný
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost,
nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil
pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v
důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve
školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či
místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho
je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión
jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních
podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v
invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je
v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998
lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u
počítače a surfujete!