Černý humor
4. 4. 2008
Přijde pán do obchodu s padáky. Prodavač ho upozorňuje: "Aby se Vám
padák otevřel, zatáhněte za modrou šňůrku." V tom, ale zákazníka něco
napadne: "Pane prodavači, co když se mi ale padák neotevře?" Prodavač
obchod nezahanbí a klidně odpoví: "Když se Vám neotevře, zatáhnete za
červenou šňůrku." Zákazník se ujišťuje: "Ale co když se mi ani pak
neotevře?" Prodavač: "Když se Vám ani potom neotevře, jednoduše
zatáhnete za žlutou šňůrku." Zákazníkovi to nedá: "A co když se mi ani
potom neotevře?" Prodavač se usměje a řekne: "Nic se neděje, přijdete
si ho k nám vyměnit a ještě dostanete slevu 20%."
Víte proč somálci chodí ve skupinkách?
Aby vrhali stín...
Leží mrtvý muž na zemi a na zádech má obrovský batoh.
Co má v tom batohu???
PADÁK
Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: Je ale nemá čas.
Tatínek: Jakto?
Pepíček: Je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček Se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: Jsem tu co dál.
Tatínek: A teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček Tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:Co dál?
Tatínek: Teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: Ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.
Tatínek: Aha to je omyl ...
Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky. Vtom slyší zpod nohou přidušený hlas: "Pane doktore, nemáte něco proti červům?"
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Jo a to tedy už skoro nemá cenu chodit domů, že?"
Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"
Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"
Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: "Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!"
Obřadník ke stařičké vdově vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" - "Devadesát vosum, byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest?" - "To už skoro nemá cenu chodit domů, že jo?
"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!
"Pane doktore, jste si jist, že se manželka uzdraví" - Zcela určitě!" - "A sakra, a nevíte o někom, kdo potřebuje rakev?"
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. "Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." - "???" - "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"
Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: "Spadl pod vlak. Budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovolenou." - "??? ... a kde ho budu identifikovat?" - "Na trase z Prahy do Košic!"
Jánošíka vedou na popravu, už stoupá za doprovodu vojáků k šibenici, najednou se vzchopí a k zástupu lidu, kteří se příšli podívat na jeho popravu zakřičí: "Lidi, za co, lidi?" A lid odpoví: "Za žebro!"
Chlápek sbalí v kavárně slečnu: "Dáte si šampaňské?" - "Co?" - "Jestli si dáte šampaňské?" - "Ano!" "Nepůjdeme ke mně domů?" - "Co?" - "Jestli nepůjdeme ke mně domů?" - "Ano!" Doma pokračují: "Osprchujete se?" - "Co?" - "Jestli se osprchujete?" - "Ano!" Druhý den ráno: "Co máte se sluchem?" - "Víte, mám první stadium AIDS." - "Co?"
Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
"Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"
Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenčuje co je to?
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
Lyžuje si takhle holka v pátek na horách a najednou se hrozně vyseká.... Lidi volaj záchranáře a dispečer si jich ptá. "A kolik už ztratila krve?" Lidi: "No ni moc jen asi 3 nebo 4 litry" odpověd "Tak na to dejte sníh" .... "To už jsme udělali, ale teď ji nemůžeme najít.."
Už musím LETĚT. Řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle však udeří do lady blesk a lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana a když Jean příjde lord mu praví: "Jean, ukliďte lady"
Co musíme udělat s člověkem, který je v bezvědomí a zároveň nedýchá ?? Pohřbít !!!
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"
Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.
Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!
Detčky v Olomouci si ve škole procvičují slovní spojení "dát se". Anička říká: "Já sa dám na náboženství." Honzíček zareaguje: "Já sa dám k policii". Pepíček se zamyslí a říká: "Včera jsem v lese vytrávil mravence jak sa dám Kurdy."
"Představ si, že včera Kalianko dostal smyk a parádně se vyboural." - A co se mu stalo?" - "Parádně si rozbil obličej, ale chirurg slíbil, že bude vypadat jako předtím." - "Chudák Pepa!"
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."
Sparťan se prochází u rybníka a uvidí ženu jak pere slávistický dres. Sparťan se naštve veme si plochý kámen, hodí ho na tu ženu a ta spadne do rybníka. Přiběhne slávista a začne křičet: Ty blbečku zabil smi pračku. Já ne! To vodní kámen ti zabil pračku.
Jdu si tak kolem zapadlé uličky když v tom slyším nějaké nářeky.. kouknu za roh a tam dva punkeři kopou do bezbranné babičky a volala o pomoc... říkam si... asi bych měl pomoct.... proti třem už ta babička neměla šanci.
Policajt zastaví řidiče, všiml si, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté!!! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
Paní učitelka přesvědčuje žáčky aby si koupili fotku třídy. "Až budete starší budete si říkat tohle je Tomáš ten slavný doktor, tohle je Luboš ten právník to je Zuzka která je zahradní architektka." V nastalém tichu dodal jeden hlásek "A tohle je paní učitelka která je už mrtvá."
Opět z rádia: Dobrý den chtěli bychom zahrát našemu dlouholetému příteli, který má rakovinu, písničkus názvem: Iba dvacat dva dní.....
Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou
Pacient se po operaci probudí a začne křičet. Necítím nohy, necítím nohy! Přijde doktor a říká: "Nedivte se , když jsme vám amputovali ruce!"
Radí se bača s manželkou. Ten beran je nějak smutný, říká bača. Asi ho podříznu. No, když myslíš, že ho to rozveselí
Potkají se dva na jaře: Tak nám to všechno leze ze země že? Ten druhý povídá: raději ne, já tam mám pochovanou starou.
Pepíček a Janička se jdou podívat za maminkou do kuchyně. Když maminka vidí, jak jsou špinaví, rozčílí se: Vy jste si zase hráli s dědečkem? Víte, že jsem vám zakázala do tý urny lézt!!
Nevratný obal na pět:
Rakev!
Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" - "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"
Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí!
"Byl váš strýc duševně zdráv, když umřel?" - "To nevíme, rozhodneme se až podle toho, jaká bude závěť!"
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?" - "Mám dobrou a špatnou zprávu." – "Tak napřed tu špatnou" – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu." – "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
Jak řídí auto slepci?
Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!
Jaká je 100% zkouška otcovství?
Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!
Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Kdyby se zároveň topil právník a úředník berňáku a ty bys mohl zachránit jen jednoho z nich, šel bys raději na oběd nebo si číst noviny?
Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala.
Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: "Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?"
Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:noha....... v příkopě, ruka....... v příkopě, druhá ruka....... v příkopě, hlava......... na poli, kopne do hlavy: hlava............. v příkopě.
Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !
Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: "Kde to jsem?" - "Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!"
Chlapeček donese do sběrných surovin velkou bednu. Co to je, ptá se majitel. To jsou umělé plíce mého tatínka, povídá chlapeček. A co říkal tatínek na to, že je dáváš do sběru? CHRRRRRR.
Přijde chlap s kudlou k doktorovi a povídá: Pane doktore muzete me prosím ošetřit??? Doktor povídá: ale my uz máme zavřeno!!! Vyndá nůž ze zad, píchne mu ho do oka a říká: Běžte si na oční, tam ještě mají otevřeno!!!
Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.
Víte proč somálci chodí ve skupinkách?
Aby vrhali stín...
Leží mrtvý muž na zemi a na zádech má obrovský batoh.
Co má v tom batohu???
PADÁK
Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: Je ale nemá čas.
Tatínek: Jakto?
Pepíček: Je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček Se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: Jsem tu co dál.
Tatínek: A teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček Tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:Co dál?
Tatínek: Teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: Ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.
Tatínek: Aha to je omyl ...
Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky. Vtom slyší zpod nohou přidušený hlas: "Pane doktore, nemáte něco proti červům?"
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Jo a to tedy už skoro nemá cenu chodit domů, že?"
Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"
Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"
Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: "Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!"
Obřadník ke stařičké vdově vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" - "Devadesát vosum, byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest?" - "To už skoro nemá cenu chodit domů, že jo?
"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!
"Pane doktore, jste si jist, že se manželka uzdraví" - Zcela určitě!" - "A sakra, a nevíte o někom, kdo potřebuje rakev?"
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. "Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." - "???" - "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"
Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: "Spadl pod vlak. Budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovolenou." - "??? ... a kde ho budu identifikovat?" - "Na trase z Prahy do Košic!"
Jánošíka vedou na popravu, už stoupá za doprovodu vojáků k šibenici, najednou se vzchopí a k zástupu lidu, kteří se příšli podívat na jeho popravu zakřičí: "Lidi, za co, lidi?" A lid odpoví: "Za žebro!"
Chlápek sbalí v kavárně slečnu: "Dáte si šampaňské?" - "Co?" - "Jestli si dáte šampaňské?" - "Ano!" "Nepůjdeme ke mně domů?" - "Co?" - "Jestli nepůjdeme ke mně domů?" - "Ano!" Doma pokračují: "Osprchujete se?" - "Co?" - "Jestli se osprchujete?" - "Ano!" Druhý den ráno: "Co máte se sluchem?" - "Víte, mám první stadium AIDS." - "Co?"
Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
"Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"
Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenčuje co je to?
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
Lyžuje si takhle holka v pátek na horách a najednou se hrozně vyseká.... Lidi volaj záchranáře a dispečer si jich ptá. "A kolik už ztratila krve?" Lidi: "No ni moc jen asi 3 nebo 4 litry" odpověd "Tak na to dejte sníh" .... "To už jsme udělali, ale teď ji nemůžeme najít.."
Už musím LETĚT. Řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle však udeří do lady blesk a lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana a když Jean příjde lord mu praví: "Jean, ukliďte lady"
Co musíme udělat s člověkem, který je v bezvědomí a zároveň nedýchá ?? Pohřbít !!!
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"
Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.
Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!
Detčky v Olomouci si ve škole procvičují slovní spojení "dát se". Anička říká: "Já sa dám na náboženství." Honzíček zareaguje: "Já sa dám k policii". Pepíček se zamyslí a říká: "Včera jsem v lese vytrávil mravence jak sa dám Kurdy."
"Představ si, že včera Kalianko dostal smyk a parádně se vyboural." - A co se mu stalo?" - "Parádně si rozbil obličej, ale chirurg slíbil, že bude vypadat jako předtím." - "Chudák Pepa!"
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."
Sparťan se prochází u rybníka a uvidí ženu jak pere slávistický dres. Sparťan se naštve veme si plochý kámen, hodí ho na tu ženu a ta spadne do rybníka. Přiběhne slávista a začne křičet: Ty blbečku zabil smi pračku. Já ne! To vodní kámen ti zabil pračku.
Jdu si tak kolem zapadlé uličky když v tom slyším nějaké nářeky.. kouknu za roh a tam dva punkeři kopou do bezbranné babičky a volala o pomoc... říkam si... asi bych měl pomoct.... proti třem už ta babička neměla šanci.
Policajt zastaví řidiče, všiml si, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté!!! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
Paní učitelka přesvědčuje žáčky aby si koupili fotku třídy. "Až budete starší budete si říkat tohle je Tomáš ten slavný doktor, tohle je Luboš ten právník to je Zuzka která je zahradní architektka." V nastalém tichu dodal jeden hlásek "A tohle je paní učitelka která je už mrtvá."
Opět z rádia: Dobrý den chtěli bychom zahrát našemu dlouholetému příteli, který má rakovinu, písničkus názvem: Iba dvacat dva dní.....
Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou
Pacient se po operaci probudí a začne křičet. Necítím nohy, necítím nohy! Přijde doktor a říká: "Nedivte se , když jsme vám amputovali ruce!"
Radí se bača s manželkou. Ten beran je nějak smutný, říká bača. Asi ho podříznu. No, když myslíš, že ho to rozveselí
Potkají se dva na jaře: Tak nám to všechno leze ze země že? Ten druhý povídá: raději ne, já tam mám pochovanou starou.
Pepíček a Janička se jdou podívat za maminkou do kuchyně. Když maminka vidí, jak jsou špinaví, rozčílí se: Vy jste si zase hráli s dědečkem? Víte, že jsem vám zakázala do tý urny lézt!!
Nevratný obal na pět:
Rakev!
Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" - "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"
Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí!
"Byl váš strýc duševně zdráv, když umřel?" - "To nevíme, rozhodneme se až podle toho, jaká bude závěť!"
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?" - "Mám dobrou a špatnou zprávu." – "Tak napřed tu špatnou" – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu." – "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
Jak řídí auto slepci?
Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!
Jaká je 100% zkouška otcovství?
Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!
Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Kdyby se zároveň topil právník a úředník berňáku a ty bys mohl zachránit jen jednoho z nich, šel bys raději na oběd nebo si číst noviny?
Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala.
Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: "Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?"
Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:noha....... v příkopě, ruka....... v příkopě, druhá ruka....... v příkopě, hlava......... na poli, kopne do hlavy: hlava............. v příkopě.
Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !
Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: "Kde to jsem?" - "Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!"
Chlapeček donese do sběrných surovin velkou bednu. Co to je, ptá se majitel. To jsou umělé plíce mého tatínka, povídá chlapeček. A co říkal tatínek na to, že je dáváš do sběru? CHRRRRRR.
Přijde chlap s kudlou k doktorovi a povídá: Pane doktore muzete me prosím ošetřit??? Doktor povídá: ale my uz máme zavřeno!!! Vyndá nůž ze zad, píchne mu ho do oka a říká: Běžte si na oční, tam ještě mají otevřeno!!!
Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář