Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"
Jde slon a tu uvidí nahého chlapa a povídá:
"To jsem zvědavý, jak se s tím napije!"
Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený mladík se ptá:
- "A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře
dveře a užasle volá:
- To jste vy, milostpaní ?
+ A koho jste čekala ?
- Já myslela, že je to další gratulant!
Komunisti nás vedli 40 let doprdele. Špidla objevil zkratku.
Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"
,,Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: je na čase s tím
skončit!
,,S pitím?"
,,Né, se čtením."
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"
Jde slon a tu uvidí nahého chlapa a povídá:
"To jsem zvědavý, jak se s tím napije!"
Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený mladík se ptá:
- "A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře
dveře a užasle volá:
- To jste vy, milostpaní ?
+ A koho jste čekala ?
- Já myslela, že je to další gratulant!
Komunisti nás vedli 40 let doprdele. Špidla objevil zkratku.
Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"
,,Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: je na čase s tím
skončit!
,,S pitím?"
,,Né, se čtením."
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
...
(Buchta dvě :D, 25. 3. 2008 14:17)