Pepíček
Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: je ale nemá čas.
Tatínek: jakto?
Pepíček: je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: jsem tu co dál.
Tatínek: a teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:co dál?
Tatínek: teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.
Tatínek: aha to je omyl ...
____________________________
"Paní učitelko," hlásí se malý Kalianko, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice." - "Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"
____________________________
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?" - "Ano." - "A jak se budou jmenovat?" - "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."
____________________________
Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do pí.. nebo bude viset."
____________________________
Pepíček dostane od starého Kalianka výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?" - "Možná, ale na jiném místě!"
____________________________
Pan učitel se ptá dětí, kolik má koza struků. První se přihlásí třídní myslitel Pepíček a hlásí svoji teorii: "Prosím, pane učiteli, kolik má koza struků nevím, zato vím, kolik má ženská koz."
____________________________
Na Tři krále přijde Pepíček Kalianků za maminkou: "Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!" - "Tak vezmi peněženku a dej každýmu pětikorunu." - "Ale jeden z nich je náš tatínek!"
____________________________
Učitel: "Sedni si Pepíčku, tři." - "Sedám si. Třu!"
____________________________
Pepíček Kalianků k otci: "Tati, barometr spadl! - "A o kolik?" - "Asi o dva metry!"
____________________________
"Jak to," ptá se učitelka malého Járy, "že jdeš tak pozdě do školy?" "Já jsem se málo nasnídal, tak jsem se ještě vrátil domů dorazit!"
____________________________
Pán se ptá Pepíčka Kalianků: "Jak se jmenuješ?" - "Jako otec." "A jak se jmenuje Tvůj otec?" - "Jako já." "Jak se tedy jmenujete oba?" - "Stejně!"
____________________________
Rodina Kaliankovic na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, Pepíček za ní a Pepa volá: "A kde pojedu já?" Pepíček zvedne velbloudovi ocas a volá: "Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!"
____________________________
Nakupuje Pepíček Kalianků v obchodě podle seznamu, když má vše, vzpomene si: "Ještě flašku rumu." - "Ten ale na seznamu není." - "Maminka neví, jak se píše!"
____________________________
"Pročpak nemáš domácí úkol?" ptá se učitelka žáčka. "Protože jste včera vypadala hrozně špatně, takže jsem si myslel, že budete mít chřipku a zůstanete doma v posteli."
____________________________
Pepíček si se svou kamarádkou Aničkou vyjedou na kole. Po chvíli cesty se vymelou. Pepíček leží na zemi a Anička na stomě....
V tom na něj křičí: "Pepíčku pomos mi dolů."
Pepíček na to... "nemožem mám kulky v retásku"
____________________________
Příjde Mánička za Pepíčkem a ptá se ho: "Pepíčku co ses dnes dozvěděl nového ve škole??"
Pepíček odpoví: "No jen to, že mají všichni větší svačiny než já!!"
____________________________
"Maminko, maminko, že nejsem zrůda"? Ptá se Pepíček maminky. "To víš že ne Pepíčku, přikrej se ouškem a spi".
____________________________
Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, můžu jít ven ??"
"Se špinavejma rukama ?!"
"Néé, s Aničkou .."
____________________________
Policajti
Proč si poldové davají na telku pivo Plzeň?
Aby měli kvalitní obraz.
_________________________
Víte proč si policajt kope první díru?
Aby se mohl vyfotit na občanku!
Víte proč si kope druhou díru?
No přece na teplou vodu!
A víte proč kope tu třetí?
Aby měl kam dát tu hlíny z těch prvních dvou
_________________________
Slyšeli jste o tom policistovi, co měl poslední přání být pochován v moři?" - "Slyšel jsem i o tom, že se utopilo dalších sedm, co mu kopali hrob!"
_________________________
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
_________________________
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich podělá?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst!
_________________________
Jste opilý!" obviňuje Kalianka policista, který ho zastavil. "Pst, ať ho neslyší manželka!" děsí se Pepa.
_________________________
Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"
_________________________
V dnešním převráceném světě to nemají lehké ani policajti. Musí procházet různými školeními. Na jednom takovém školení poučuje velitel nováčky: "A zapamatujte si, vraždy a loupeže neorganizujeme, ale vyšetřujeme!"
_________________________
Povídá Markéta svému chlapci, který je policajtem: "Nenuť mě, abych hrála basketbal závodně, nemám na to nadání." - "Máš asi pravdu, a co kdybys to zkusila s košíkovou?"
_________________________
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."
_________________________
Jde policejní hlídka noční ulicí, když se ozve z okna paneláku frenetický výkřik: "Pomóóc, vraždááá!" Oba muži zákona si odplivnou a unisono zavrčí: "Kurník, zase zabitý večer!"
_________________________
Policajt si stěžuje u sexuologa. Ten jej prohlédne a konstatuje: "Pane musím Vám říct jako chlap chlapovi, že ten Váš orgán může být činný leda tak v trestním řízení!"
_________________________
Přijde policajt do obchodu a prosí si tkaničky do bot. Jaké? Ptá se vlídně prodavačka. Jednu na pravou botu a jednu na levou!
_________________________
Sedí policajt v kanceláři a najednou někdo zaklepe na dveře. Policajt: "Kdo je?" "Já!" "Kdo já?" "No já!" "Já?"
_________________________
Dva puberťáci si dávaj hádanky a ten jeden povídá: "Hele Joe jaký je nejdrašší jídlo" "Nevim" "Tak já ti ti to řeknu, policajtskej mozeček" "Fakt!" "To jo povídá Joe" "A proč" "No víš kolik se musí sejít policajtů aby byla jedna porce."
_________________________
Dva policajti jedou v autě Lojza a Maňas a potřebujou čůrat tak viděj rybník a řeknou si "Poď támhle" "Tak jo" Čůraj čůraj a čůraj až se Maňas zeptá: "Lojzo proč se ti dělat kruhy a mě ne" "Protože si ty blbečku musíš nejdřív rozepnout pokolopec."
_________________________
Najde Honzík obušek a běží za policajtem: "HALOO HALOO není to váš obušek" "Kdepak není, já ho ztratil".
_________________________
Proč mají policisté na autě výstražné houkačky?
Aby včas na sebe upozornili zloděje!
_________________________
Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"
_________________________
Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: "Otevřte, tady vébé!" - "Neotevřu, tady vécé!"
_________________________
Najde blondýnka na břehu řeky zlatou rybku a ta jí říká: "Když mně hodíš zpět do vody, splním ti jedno přání." Blondýnka ji tam tedy hodí a přeje si: "Chtěla bych chlapa s velkým pérem!" - "Jdi k autu, tam na tebe už čeká!" U auta stojí policista a říká: "Slečno, tady máte pokutu za prasklé přední sklo a rozbitý blinkr. Ono je to trochu rozmazané, já si přál od zlaté rybky velký pero, ale ono píše moc silně a proto se mi to rozmazává!"
_________________________
Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"
_________________________
Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: "Ukažte mi ještě váš trojúhelník." - "To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!"
_________________________
Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl
_________________________
Stěžuje si policista manželce: "Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."
_________________________
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
_________________________
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
_________________________
Volá americký prezident do kongresu. "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace "Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace" - "A co?" ptají se kongresmeni. "No, členstvo tvoří americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník...."
_________________________
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: "Kde bydlíte?" - "Všude a nikde." - "Jste zaměstnán?" - "Ne." - "Máte doklad o své totožnosti?" - "Ne." - "Jak se jmenujete?" - "Josef Novák." - "No, konečně něco konkrétního!"
_________________________
Blondýnky
Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"
___________________
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"
___________________
Baví se blondynka s brunetou. Bruneta říká "Ty blondýny jsou tak blbý." Blondyna se podiva na pramen svych vlasu a rekne "Jeste, ze nejsem blondyna."
___________________
Proč si blondýnka zpívá, když se sprchuje?
Aby věděla, který pysky si má umejt!!!
___________________
Baví se blondynka s brunetou. Bruneta říká "Ty blondýny jsou tak blbý." Blondyna se podiva na pramen svych vlasu a rekne "Jeste, ze nejsem blondyna."
___________________
Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"
___________________
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo!"
___________________
Co se stane z blondýny, když jí přejede válec?
Nafukovací panna.
___________________
Víš jak utopit blondýnu? Dáš na dno zrcadlo!
___________________
Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!
___________________
Přoč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí wc kachnu!
___________________
Přijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnu) jak máčí zeď. Manžel se jí ptá: "Proč máčíš tu zeď" "Ale doktor mi doporučil, abych dávala studený obklad na místo, kde jsem se praštila."
___________________
Víte proč se blondýnka nebojí pitbula...?
Protože nosí tenisky puma!
___________________
Víte proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.
___________________
Nač jsou blondýnkám antikoncepční pilulky?
Aby věděly, jaký je den v týdnu!
___________________
Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
___________________
Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!
___________________
Jak se stalo, že blondýnka v koupelně umřela hlady?
Protože na šamponu bylo napsáno:
"Namočit vlasy, vetřít, spláchnout vodou. Postup opakovat!"
___________________
Sedí blondýnka z brunetkou v kavárně a říká panu číšníkovi "Dáme si dvě" a blondýna říká "Máš pravdu já si dám taky dvě".
___________________
"Blondýnko, máš?" - "Nemám." - "A dáš?" - "Dám!"
___________________
Jak zakroutíte blondýnce krkem?
Nasypete jí trochu zrní do míchačky!
___________________
Hádanky
Jak se řekne madarsky rakev?
Vegetbedna.
________________________
Víte jak se japonsky řekne zemětřesení? Samajamadomyfuč.
________________________
Víte jak se řekne italsky potrat?
Adio embrio.
________________________
Jak se řekne maďarsky komunista?
Kuleváloš
A ústřední výbor KSM?
Kuleváloš hangár
________________________
Víte jak se řekne Madarsky uklízečka?
Hadrošmá tra!
________________________
Víte jak se řeknou polsky slipy?
Táškanašáška
________________________
Víte,jak se řekne po polsky kondom?
Galošanakamoša
________________________
Víte, jak se řekne španělsky slepé střevo???
Esmeralda
________________________
Ukrajinský zimní plaz na osm:
Meresjev!
________________________
Ukrajinský zimní plaz na osm:
Meresjev!
________________________
Ukrajinský zimní plaz na osm:
Meresjev!
________________________
Jaký je rychlostní limit při sexu?
68 - při 69 už se musíte otočit!
________________________
Vite jak vzniknul?
"Kdysi davno" v Africe v jedne cernosske rodine, kde bylo 15 lidi a jen jeden zachod.
________________________
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy.
Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím,
co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?
________________________
Jaky je rozdil mezi fetakem a narkomanem?
Fetak lip hori..
________________________
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.
________________________
V čem se podobá Kalianko Melu Gibsonovi? Ve všem - kromě inteligence, peněz, vzhledu...
________________________
"Jaký je rozdíl mezi tankem a brněním?
V tanku je nepoměrně víc místa!
________________________
Víte co dělá myš v továrně na kondomy?
Šije spacáky.
________________________
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku
Nevěsta má závoj.
________________________
Co je to maximální rasismus?
Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích!
________________________
Jak se bude nazývat pokračování Nemocnice na kraji města?
Nemocnice na pokraji krachu!
________________________
Jaký je rozdíl sexuálně atraktivní blondýnkou a neatraktivní?
Pět panáků!
________________________
Víte co je to Bajka?
To je něco jako Čabajka, ale o trochu kratší.
________________________
Víte proč flaška vystříkne, když s ní zatřepete???
Jen si to musíte ukázat: udělejte s prstů kolečko a pohybujte nahoru a dolů atd, dokola......
Už víte proč flaška, když s ní zatřepete vystříkne???
________________________
Je to barevné, ale není to vidět, co je to ?
Pastelky za rohem !
________________________
Víte,proč strašidla nekouří?
Protože jsou v noci všechny trafiky zavřené!
________________________
Víte, co vznikne zkříženim dělostřelectva s jabloní?
Granátová jablka.
________________________
Víte proč je mrkev zdravá na oči?
Protože králík nemá na brýle!!!
________________________
Víte co ma sto zubů a straží divocha?
Můj zips.
________________________
Jak se řekne maďarsky komunista?
Kuleváloš
A ústřední výbor KSM?
Kuleváloš hangár
________________________
Víte kde se oblíkajou krávy?
V búúúúútiku
________________________
Proč nemůže mít lustr děti? Protože má skleněný koule.
________________________
Co je to polibek? Nejpříjemnější přenos bacilů.
________________________
Co vznikne, když se spojí kurva s mrakem?
Zkurvený počasí.
________________________
Víš, co se stane, když zkřížíš žirafu s ježkem?
Dvoumetrovek kartáček na zuby!
________________________
Nač jsou blondýnkám antikoncepční pilulky?
Aby věděly, jaký je den v týdnu!
________________________