Vtípky
Přijde čáp do žabího nebe a ve vstupní bráně potká žábu:,,Ahój čápé,có tádý děláš?“A čáp odpoví:,,Hledám velkohubé žáby.“Žába se na něj po očku podívá a řekne:,,Tady žádná neni!“
Ptá se výletník venkovana:,,Kouří u vás krávy?“,,Co je to za hloupou otázku?Pochopitelně nekouří!“,,Tak v tom případě vám hoří kravín...“
Potkaly se dvě kočky.
První:,,Mňau.“
Druhá:,,Méé.“
První:,,Co děláš?“
Druhá:,,Učím se cizí jazyky.“
Návštěvník ZOO se ptá dozorce:,,A kdy už budete krmit opice?“,,Proč,vy máte hlad?“
Běžel Punťa po ulici ,keříky si značil,u jednoho zůstal déle,tam pro změnu tlačil.
Jde slon a má na sobě spoustu mravenců.Když to zjistí,pořádně se oklepe a všichni mravenci až na jednoho spadnou.Ti ostatní na něho volají:,,Uškrť do,uškrť ho!!!!!“
Ptá se myška maminky:,,Co to je vlastně ten jed na myši?“,,Víš to je něco moc ošklivého.Něco jako kočka v prášku.“
Chodí chlap po tržišti a na vodítku vede malého tygra.Zastaví ho policista a ptá se:,,Pane,co tu děláte s tím tygrem?!“
,,Hledám toho chlapa,který mi tady před třemi měsíci prodal zrzavé kotě!“
Všude se šetří,benzín je stále dražší,a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl.Když náčelník za tři měsíce zjistí, že koně jsou kost a kůže,ptá se svých podřízených:,,Krmíte je vůbec?“,,Ještě ne,pane náčelníku,ale budeme.dostali jsme instrukce že koně žerou obrok.“
,,Maminko kup mi velblouda!“
,,Prosím tě,čím bys ho krmil?“
,,Když mi koupíš toho ze zoologické zahrady,tak ten se krmit nesmí.“
Jeden cirkus uveřejnil v novinách inzerát:Přijmeme mladého,silného muže do oddělení šelem.Zn.:P5ednostmají dobří běžci!
Říká táta tchoř máme tchořici:,,Ten náš synek se má k světu.Už docela pěkně smrdí!“
Plavou dvě ryby v moři a nad nimi proplouvá ponorka.,,Viděla jsi to?Co to bylo?“
,,Ale nic zvláštního,lidi v konzervě...“
,,Mami,co hledá táta?“
,,Hůl.“
,,Proč?“ ,,Jde na procházku.“
,,To jsem si oddechl.Já myslel že už viděl moje vysvědčení.“
,,Ukázal jsi tatínkovi to tvoje vysvědčení?“
,,Ještě ne,mami.Počkám,až si po večeři sedne k televizi.To už bude líný vstát a jít si pro řemen.“
Na konci roku varuje Pepíček svého psa:,,Teď se připrav na pěknej mazec!Já našim řeknu, že jsi snědl vysvědčení...“
Paní učitelka se ptá žáka:,,Nováčku,jak je množné číslo od slova neděle?“,,Prázdniny!“
Otec povídá synovi:,,To když já chodil do školy,tak jsem nikdy pětku neviděl.“A synek na to:,,Tak to já jich hned několik přinesu ukázat...“
Otec kroutí hlavou nad vysvědčením syna.Syn se součastně ptá:,,Co myslíš,tatínku,je to vliv dědičnosti nebo špatné okolnosti?“
,,Proč jdeš tak pozdě?“ptá se učitel žáka.
,,Viděl jsem na ulici značku pozor škola,zpomal!“
Paní učitelka říká dětem:,,Dnes se naučíme rýmy.“Každý řekne nějaký rým,až dojde řada na Pepíčka.Ten řekne:,,V moři stojí kokrhel vodu má až po kolena.“,,Ale Pepíčku, to se přece nerýmuje.“namítá paní učitelka.,,Tak počkejte, až přijde příliv...“
Tatínek učí svého syna plavat.Po hodině syn řekne:,,Tatínku,mohl bych už jít domů?“
,,Copak už nechceš plavat?“
Syn na to:,,Ale jo,jen už nemám žízeň.“
Pepíček se vrátil z tábora a rodiče se ho ptají:,,Co se ti stalo,Pepíčku?
,,Dostal jsem do hlavy rajčetem...“
,,A od toho máš na hlavě takovou bouli?“
,,Bylo v plechovce.“
Potkají se dvě želvy a jedna je bez krunýře.
,,Co se ti stalo?“
,,Ale,utekla jsem z domova.“
Manželé jsou v bazénu po krk ve vodě.Najednou se manželka lekne:,,Kde je náš kluk?“Manžel odpoví:,,Klid, Máňo, držím ho za ruku.“
Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu.Zavolá:,,Voda!“A ze studny se ozve:,,Kde?“
V Karibiku rozmlouvá turista s opravdovým pirátem:,,Proč máte místo ruky hák,dřevěnou nohu a pásku přes oko?“
,,Bojoval jsem se žralokem a on mi ukousl ruku.“
,,A noha?“
,,Bojoval jsem s chobotnicí a ona mi jí prostě utrhla.“
,,A co se vám stalo s okem?“
,,Vyzobl mi ho racek.“
,,Opravu?“
,,Tak dobře,měl jsem ten hák teprve dva dny...“
,,Jak můžete ty ústřice jíst?
Já jsem snědl před měsícem dvě a teprve dneska jsem se vrátil z nemocnice.“
,,Prosím vás!To byly určitě zkažené.Jak vypadaly,když jste je otevřel?“
,,Jak to-otevřel?
Copak se ústřice otevírají?“
Lvice se probudí a vidí lvíče,jak se honí za vyděšeným lovcem.Zívne a káravě řekne:,,Dítě,kolikrát ti mám říkat, že jídlo není na hraní!“
Král zvířat-lev svolá všechna zvířata a říká:,,Chci vás rozdělit na dvě skupiny.Krásní půjdou doprava,chytří doleva.“Zapřáší se , a když prach ustoupí,všichni jsou na svém místě,jen žába stojí uprostřed.,,A co ty?Ptá se lev.,,Přece se neroztrhnu!“odpoví žába.
,,Pepíček má zase mokrou hlavu!“volá Evička na maminku z dětského pokoje.,,Pepíku,opravdu musíš dávat každé rybičce pusu na dobrou noc?“
Jdou dva lovci po pralese, když tu jeden z nich spadne do pasti na tygry,ve které je jeden tygr chycený.Lovec začne běhat dokolečka a tygr za ním.Za chvíli volá udýchaný lovec zoufale na toho druhého:,,Co mám dělat?Už nemůžu!“A shora se ozve:,,Klidně si odpočiň máš šest kol náskok!“
,,Vyjmenuj mi 10 zvířat, která žijí v Africe.“,,Jeden slon a devět žiraf.“
v porodnici přistupuje sestra s dítětem k tatínkovi:,,Je to černoušek,tatínku.“,,No to je celá moje žena,všechno nechá připálit.“
Leží dva lenochodi na stromě.První den nic, druhý den nic...Až pátý den jeden z nich pootočí hlavu a ten druhý to komentuje:,,Jsi nějak nervózní...“
,,Tati, dnes mi pan učitel řekl:,,Ty jsi velmi pilný žák.“
,,No vidíš,“chválí syna otec,,,že to jde,když chceš!“
,,A co říkal dál?“
,,Abych to přeložil do němčiny...“
Přijde Petr domů ze školy a tatínek se ho ptá:,,Psali jste dnes písemku?“
,,Ano“
,, A na kolik otázek jsi věděl odpověď?“
,,Na dvě.“
,,A na jaké?“
,,Jméno a příjmení.“
Malý Eduard ve škole dostává samé horší známky.Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá mu:,,Nechci vás strašit,ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky,někdo dostane pěkně nařezáno!“
Stěžuje si prvňák:,,A od teď tu budu sedět až do patnácti let!“
,,Co mám říkat já,“odpoví učitelka, ,,já tu musím zůstat do šedesáti!“
-Plynoměr nám ukazuje jak plyne čas
-Zlato patří mezi drahé kovy,protože se krade
-V chemii se učíme vybuchovat
-Dezinfekce je zápach, který pronásleduje bacili
-Mikroskop nám zvětší věci tak,že nám neunikne ani nemocný bacil
Babička se ptá Pepíčka:,,Jaké máš nejraději jídlo?“
,,Špenát“odpoví Pepíček.
,,A proč?“
,,Když ho sním,je mi špatně a nemusím jít do školy.“
Sedí kluk v kupé a žvýká žvýkačku.Asi po půl hodině se k němu nakloní stará babička, která seděla na proti:,,To jsi hodný, chlapče, že si se mnou povídáš,ale já tě vůbec neslyším.
,,Pane Nováku,proč nikdy nejezdíte výtahem?“,,Je ne něm napsáno,že je pro pět osob, a já nemám čas čekat na další čtyři.“
Dvě mouchy,které poslouchají Depeche Mode,vidí dvě mouchy metalistky,jak sebou mlátí o zem.Z legrace jim říkají:,,Copak?Metal,metal?“
,,Ne!Biolit,biolit!“
Mravenec a slon jdou vysokým sněhem.Mravenec si stěžuje:,,To je hrozný,jak je ten sníh vysokej.“
Slon odpoví:,,Mě to tak hrozný nepřijde.“
Mravenec naštvaně odsekne:,,To se nedivim,že ti to nepřijde hrozný.Vždyť ti vyšlapávám cestu!!!!
Máničko,Přichystala jsem Hurvínkovi k narozeninám dort.Napiš na něj, kolik je mu let.
,,Ano,Bábinko...“
,,Už jsi hotová?“
,,Už to bude, Bábinko.Jen co dostanu ten dort do psacího stroje!“
,,Víš, kde najdeš štěstí,zdraví a bohatství?“
,,Ne.“
,,Stoprocentně ve slovníku.“
Jde smutný Pepíček k cizímu pánovi a říká,že se ztratil.Pán se ho ptá:,,A jak se jmenuješ?“
,,Pepíček.“
,,A dál?“
,,Novák.“
,,A adresu znáš?“
,,Jasně,www.pepicek.cz“
,,Kde je ten čaj?“volá malý Petřík na svojí starší sestru Karolínu.,,Už jsem ti přece několikrát říkala,že čaj je dole v lékárničce,v dozé od kakaa s nápisem sůl!“
Hloupý povídá hloupému:,,Když uhodneš,kolik je v té krabici housek,tak ti všechny tři dám!“
Běduje mafiánská matka nad synem:,,Co jen z tebe bude?Otec je postrach podsvětí,já byla deset let ve vězení a ty přineseš ze školy jedničku z chování!“
Uprostřed noci zazvoní na policejní stanici telefon.,,Pomóóóc!Zachraňte mě!Do pokoje mi vběhla kočka!“křičí do sluchátka zoufalý hlas.
,,Prosím?Zbláznil jste se?Kdo volá?“
,,Papoušek Ferda.“
Tři slepice hrají na schovku.Jedna se schová v kurníku a druhá do šopy.třetí pyká.,,10,20,už jdu!“
Jde a zakopne o klacek.,,Kurnik šopa!“
Schované slepice vylezou a rozčilují se:,,To neplatí!Ty ses dívala!“
Potkají se dva šneci a jeden se ptá druhého:,,Kde ses tak zřídil,že jsi obvázaný?“
,,Ale řítím se obrovskou rychlostí z kopce,vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba!“
,,Co děláš Péťo?“
,,Celkem nic,Ferdo.“
,,Tak to já ti přijdu odpoledne pomoct.“
Jednoho dne se dcera ptá maminky:,,Mami,proč máš některé vlasy bílé?“
,,To je z tvého zlobení.Pokaždé, když provedeš něco špatného,zbělá mi jeden vlas.“
,,A mami,proč má babička bílou celou hlavu?“
,,Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?“
,,Zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh.“
Manželka říká svému choti:,,Podívej,ten prací prášek je zázračný!Ta tvoje košile je tak oslnivě bílá!“
Manžel na to:,,Mně se docela líbila když byla pruhovaná.“
,,Tady čtu,Hurvínku,že v případě požáru mám volat 150,“diví se Spejbl.
,,A co je na tom divného,taťuldo?“
,,Za mého mládí jsme vždycky volali HOŘÍ,HOŘÍ!“
,,Vašíku,zhasnul jsi světlo ve svém pokoji?“
ptá se maminka.,,Samozřejmě maminko.Stisknul jsem vypínač raději dvakrát pro jistotu.“
Přijde Jarda domů a maminka spráskne ruce:,,Co jsi,prosím ,tě dělal?Máš šaty samou díru!“,,Hráli jsme si na obchod a já byl ementál.“
,,Pane Nováku,nevadí vám,když hraju každý den na piano?“ptá se Jirka souseda.,,No,trochu mi to vadí,chlapče...“
,,Jé,a nešel byste si stěžovat mamince?“
,,Pepíčku,proč krmíš slepice tou čokoládou?“ptá se maminka.
,,Ty nevíš,mami?přece aby mi snesly čokoládová vajíčka!“
,,Katko,“ptá se maminka dcery, ,,proč tvá mladší sestřička brečí?“
,,Protože jsem jí pomáhala.“
,,Pomáhala?A jak?“
,,Sníst její čokoládu!“
Klokaní matka vyndá ze svého vaku nazdárné klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:,,Kolikrát ti mám říkat,že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!“
,,Tati,když mi dáš 20korun,tak ti řeknu,co dělá máma každý večer.“Zděšený otec vytáhne 20korun.,,Tak co?“,,Umývá nádobí...“
Paní učitelka se ptala Jiříka,proč má Norsko nejdelší hranici s mořem.Jirka odpověděl:,,To aby se na břeh vešlo hodně rybářů.“
,,Tak,Mirečku,ukaž vysvědčení.“
,,Až později.Já ho půjčil Jardovi.“
,,Proč?“
,,On chtěl postrašit rodiče.“
,,O čem přemýšlíš?“
,,O tom,jak to měli žáci dříve ve škole lehké.Třeba za vlády Karla IV.končil dějepis na straně osmnáct.“
Ptá se paní učitelka při hodině matematiky:,,Když rozřízneme bramboru,dostaneme...?
,,Dvě poloviny,“odpoví Maruška.
,,A když rozřízneme ty dvě poloviny,dostaneme co?“
,,Čtyři čtvrtiny,“na to Maruška.
,,A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny,dostaneme co?“
,,Prosím,bramborový salát!“odpoví Pepíček.
Pan učitel vysvětluje rozdíl mezi neštěstím a nehodou.,,Může mi někdo z žáků říct nějaký příklad?“Pepíček se hlásí.,,Prosím,pane učiteli,když ztratím žákajdu,je to nehoda,a když jí tatínek najde je to neštěstí.“
,,Tak co,Michale,jak dopadlo vysvědčení?“
,,To je vedlejší,mami,hlavně že jsme zdraví.“
,,Honzo,proč se tvůj pes na mě tak divně kouká?“
,,On takhle kouká vždycky,když mu někdo jí z misky.“
Soused:,,Váš pes je hrozně vzteklý.ráno mě kousl do kotníku!“
Majitel psa:,,Nedivte se,vždyť on,chudinka,výš nedosáhne.“
,,Můj Azor je strašně inteligentní.“
,,Můj Fousek taky.Každý den mi kupuje noviny.“
,,Já vím,Azor mi to říkal.“
Vkrade se zloděj do bytu,nikde nikdo.Najednou se odněkud ozve:,,Mojžíš tě vidí,Mojžíš tě vidí!“
,,Co je mi do nějakého Mojžíše,“pomyslí si.
Za chvíli se ozve:,,Mojžíš tě vidí,Mojžíš tě vidí.“
Kouká ,odkud se hlas ozývá,až najde papouška.
Pohrdavě se ho ptá:,,Tak ty jsi ten Mojžíš,jo?
Papoušek odpoví:,,Ne,já jsem Jidáš,Mojžíš je pitbul.“
Policista prodává služebního psa,Nový majitel zvíře prohlíží a povídá:,,Je to moc hezký pes,ale proč má na hlavě tu lysinku?“
,,Tam měl namontovaný majáček!“
Sedí dvě blechy na patníku u cesty.Jde okolo pes.Jedna z nich povídá:,,Dělej,už nám to jede!“
Medvěd omylem šlápne na žábu.Žába vyvalí oči.Medvěd na to:,,To koukáš na moje nové boty,co?“
Hoří dům.Hasič vynáší oknem starou paní.Když s ní chce skočit do plachty,povídá jí:,,Stiskněte pevně zuby.“,,Nemůžu!Nechala jsem je na stole!“
,,Kapitáne,co se stane,když narazíme na plovoucí ledovec?“
,,Co by...ledovec popluje dál,jako by se nic nestalo.“
Tomáš je poprvé na plovárně.Vyjde na skokanské prkno a slyší plavčíkův křik:,,Neskákej!V bazénu není voda!“,,To je dobře já totiž neumím plavat!“
Přijde koktavý pán v noci do lékárny.Otevře mu ospalý prodavač a ptá se,co chce.Pán chce říct hiperol,ale řekne jenom hip...hip...Prodavač ho přeruší: ,,Hurá!“a zavře okno.
Veverka se ptá medvěda:,,Hádej,co mám v pěstičce.“
,,Oříšek.“
,,Néé,hádej,co mám v pěstičce.“
,,Šišku.“
,,Néé,křeč,KŘEČ!!“
Letí netopýr po lese narazí do stromu:,,Sakra,já se s tím Walkmanem snad jednou přerazím!“
,,Dnes mě čeká nějaký malér,“povídá jedna kočka druhé.,,Proč si to myslíš?“,,Ráno mi přes cestu přejelo černé auto.“
,,Mami,podej mi naučný slovník...Ztratil jsem ponožku.“,,A k čemu ti bude naučný slovník?“,,Táta říkal,že v naučném slovníku najdu všechno.“
,,Dobrý den,děti,“ pozdraví učitelka žáky,když ráno vejde do třídy.,,Ahoj Marie,“odpoví Jirka.Učitelka dovede chlapce k řediteli,který mu dá za trest napsat větu:Dobrý den,paní učitelko.,,Ukaž sešit,“povídá druhý den ředitel.,,Měl jsi tu větu napsat stokrát,ale napsal jsi jí dvěstěkrát.Proč?“
,,Protože tě mám rád Františku.“
,,Co to tak dlouho cucáš?“
,,Bonbon?mně tak dlouho nevydrží.“
,,To bude asi tím,že si ho rozbaluješ...“
Novákovi dostanou dopis od syna z tábora:Mám se dobře.Počasí pěkné.Začal jsem trénovat box.Ta rovnátka už nepotřebuju.
Jeník nemá rád koprovou omáčku a maminka řekne:,,Jeníku,budeme si hrát na tramvaj.Lžíce s omáčkou jsou nastupující lidé a tvoje pusa jsou dveře.“Jeníček pomalu všechnu omáčku spolyká a pak prohlásí:,,Konečná,všichni vystupovat!“
V papírnictví se ptá prodavač Pepíčka:,,Chlapečku,proč okousáváš ty tužky?Co tě to napadlo?“,,Paní učitelka nám přikázala koupit ty nejměkčí.“
Přijde děvčátko do zverimexu a povídá:,,Chtěla bych malé morčátko...“,,Jaké?Bílé,hnědé,šedivé...“
,,Mně je to jedno a mému hadovi na barvě stejně nezáleží...“
Učitel rozdává žákům zpět domácí úkoly:,,Pavle,napíšeš větu:Domácí úkoly mám psát sám...A tatínek ať jí stokrát podepíše!“
,,Hurvínku,který pták si nestaví hnízdo?“
,,Kukačka,pane učiteli.“
,,Velmi dobře.A proč si ho nestaví?“
,,Protože bydlí v hodinách.“
Jdou dva blázni.Jeden se sehne a zvedne něco ze země.Ten druhý se ho ptá:,,Co to máš?“
,,Padesátikorunu.“
Po chvíli ji zase hodí na zem a druhý na to:,,Proč jsi jí zahodil?“
,,Ále,byla nějaká vadná...Měla o nulu navíc.“
Při hodině čestiny říká pan učitel:,,Jendo,jaký je to čas,když řeknu-mám tě rád?“
,,Asi budoucí,protože mi zatím dáváte samé pětky.“
Potkan si šel koupit televizi.V obchodě se ho prodavač ptá:,,Jakou chcete?“
,,To je jedno,“povídá potkan,,hlavně aby měla hodně kanálů!“
Malý dinosaurus se ptá své maminky:,,kam se dostanu,až umřu?Do nebe?“
,,Ne ,synáčku.Do muzea.“
Velblouďátko:,,Mami,proč máme na zádech ty hrby?“
,,No,když jdeme po poušti,máme v nich zásoby tuku.“
,,A proč mám tak husté řasy?“
,,Aby nám nenafoukala do očí zrnka písku,když jdeme po poušti.“
Velbloudě se ještě párkrát zeptá a pak prohlásí:,,A mami,není nám to všechno na nic ,když jsme v Zoo?“
Pepíček zazvoní u paní Novákové.,,Paní Nováková,nesu vám vašeho kanárka.“
,,Ale Pepíčku,vždyť je to váš kocour!“diví se paní Nováková.
,,Já vím,kanárek je uvnitř...“
Když je pět opic na stromě a jedna sleze,kolik jich tam zůstane?Žádná, protože se po sobě opičí.
Vyleze myš z díry,když vtom slyší mňoukání.Okamžitě se schová a čeká,co se bude dít.Za chvíli slyší štěkot a říká si:,,Pes dává kočce na frak,to se musím podívat.“vystrčí hlavu,a vtom jí kočka chytne.,,Vidíš,jak je dobré umět cizí jazyky.“
Potkají se dva ježkové.Jeden z nich má obvázanou tlapku.,,Co se ti stalo?“,,Ale...podrbal jsem se na zádech!“
Víš,jaký je rozdíl mezi šnekem a slimákem?Slimák je bezdomovec.
Sedí jezevčík v okně a smutně kouká.Jde kolem buldok,zastaví se a volá na něj:,,Pojď si hrát!“
,,Nemůžu,zamkli mě tady!“
,,Tak skoč dolů!“
,,Ani nápad.Nechci mít čumák jako ty!“
,,Paní,nevadí vám,že máte v košíku i jedovaté houby?“,,Kdepak,vždyť já je zítra prodám na trhu!“
Letí ptáci na podzim do teplých krajin a jeden se ptá:,,Proč letíme zatím prvním?“,,On má letenky.“odpoví další.
Sedí rybář u vody a jde kolem další rybář.,,Je tady dobrá voda?“ptá se.,,Velice dobrá,vůbec se z ní těm rybám nechce ven.“
Babička s Karkulkou čekají na vlka.Po dvou a půl hodinách čekání přiběhne vlk celý uřícený a babička na něj křičí:,,Kde jsi byl?Karkulka tu už dávno je!“
A vlk na to:,,Já bych přišel včas,ale potkal jsem Kevina Costnera a musel jsem s ním dvě hodiny tancovat.“
,,Jendo,dneska mi volala paní učitelka a moc si stěžovala na tvé chování ve škole.“,,Tati,to není pravda!Dneska jsem ve škole vůbec nebyl!“
Přijde školák domů a říká tátovi:,,Paní učitelka nám říkala,že si lidé mají pomáhat.“,,Ovšem,to je správné,“povídá táta.,,Tak mi uděláš ten úkol z matematiky,viď?“
Přijde kluk ze třetí třídy za paní učitelkou a říká jí:,,Paní učitelko,nechoďte prosím do lesa,sežerou vás tam!“Učitelka kývne hlavou a nevšímá si ho.Za chvíli přijde chlapec znovu a říká:,,Nechoďte prosím do lesa,sežerou vás tam.“,,A kdo?“
,,Slyšel jsem tělocvikáře s panem fyzikářem,jak říkají:,,Dostat tak tu novou kolegyni do lesa,to by bylo žrádlo,co?“
,,Copak je vám ,kolego bacile?“,,Ale je mi nějak šoufl,asi jsem chytil nějaký penicilin.“
Paní učitelka navštívila s dětmi zámek a zahradu,kde pobíhali pávi.Janička se moudře rozhlédne a zavolá:,,Paní učitelko,podívejte,tady rozkvetla slepice!“
Zajíc uspořádal párty v lese a pozval všechna zvířátka.Přišla do jednoho,jen stonožka chyběla.Když párty téměř skončila,stonožka otevře dveře a povídá naštvaně:,,Kdo dal na dveře cedulku pořádně si očistěte obuv?!“
Anička se ptá tatínka:,,Tati,co měli pračlověci,když neměli televizi?“,,Klid,Aničko.“
V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěžuje si na vedro.Tisíce kilometrů odtud sedí malý klokánek na ledové kře mezi tučňáky a třese se zimou.Naříká:,,Zatracená školní výměna!“
Letí vrána a kráká:,,Krá,krá...“Najednou se na něco zakouká a bum-narazí hlavou do stromu a spadne v bezvědomí na zem.Za chvíli se zvedne,otřepe se:,,Kvá,kvá...ne!ku,ku...ne!Sakra jak to bylo?“
Do prodejny zvířat přišel muž, který chtěl koupit papouška.Prodavač mu jednoho ukázal:,,Tady mám něco neobyčejného.Když zatáhnete za provázek přivázaný k levé noze,řekne Dobrý den.Když zatáhnete za pravý provázek řekne Dobrou noc.“,,A co se stane,když zatáhnu za oba součastně?“,,Spadnu na zobák,ty inteligente!“
Dědeček vypráví vnukům:,,Jednou jsem chytil kapra jako moje ruka.“,,To není možné,tak špinavý kapři neexistují,“pohotově zareagoval jeden z vnuků.
Na vánoční besídce vlezlo jedno menší děcko Santa Clausovi na klín.On se ho zeptal,jako všech dětí,co by chtělo najít pod stromečkem.Dítě vyvalilo oči a poklesla mu brada.Po pěti vteřinách povídá:,,Cože?!Tys nečetl můj e-mail?“
,,Strýčku,víš,jaký vlak má největší zpoždění?“
,,Nevím.“
,,Ten,co jsi mi loni slíbil k Vánocům...“
Jenda píše Ježíškovi:,,Milý Ježíšku!Mám malé kapesné,a proto mi prosím přines pod stromeček bubínek,trumpetu a pistoli na vodu.Dědeček mi dá peníze,abych nebubnoval.Starší sestra mi dá peníze,abych netroubil.A brácha mi dá peníze,abych ho nepoléval vodou.“
Maminka se ptá dcery:,,Půjčíš sáňky svému mladšímu bratříčkovi?“,,Ano,mami,“odpoví dcera, ,,on pojede do kopce a já z kopce.“
Ptá se matka syna:,,Kdo tě naučil říkat zatraceně?“,,Ježíšek!“
,,Nelži!“
,,Přísahám!Když nesl dárky do pokoje,praštil se o stůl a řekl právě tohle!“
Přijde kráva do obchodu a ptá se:,,Máte dvě kila hrachu?“
,,Ne,nemáme,“odpoví prodavač.
Další den přijde kráva do obchodu a zase ptá:,,Máte dvě kila hrachu?“
,,Ne,nemáme.“
Prodavač to sice moc nechápe,ale objedná dvě kila hrachu.
Přijde kráva znovu do obchodu a prodavač nadšeně hlásí,že už má ta dvě kila hrachu.,,To je ale kuliček,co?“
,,Můžeš k nám přijít?máme nového psa.“
,,A kouše?“
,,To chceme právě vyzkoušet.“
Ptalo se jedno hadí mládě hadí maminky:,,Mami,jsme opravdu tak jedovatí?“
,,Proč se ptáš?“
,,Protože jsem se právě kousl do jazyka.“
Ptá se Jirka maminky:,,Mami,víš,co ti koupila babička k vánocům?“
,,Nevím.“,,Já ti to nesmím říct,ale napovím ti.Začíná to na VÁ a končí na ZU.“
O přestávce se hádají dva žáci:,,Jsi osel!“
,,A ty ještě větší!“
Přijde k nim učitel a povídá:,,Zřejmě jste zapomněli,že jsem tu ještě já!“
Přijde pán do cukrárny a poručí si zmrzlinu.Když mu jí prodavačka podává,vykřikne:,,Co tam dělá ta moucha?“
,,Co já vím,“ odsekne prodavačka, ,,třeba lyžuje.“
Lord poroučí:,,Jean,bouchni do stolu!“
,,Proč,mylorde?“
,,Mám velkou zlost!“
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku.Po chvíli se vnuk ozve:,,Babi!Jdi si zpívat do kuchyně-chce se mi spát!“
Ptá se Ivánek paní učitelky:,,Mohu být potrestán za něco co jsem neudělal?“
,,To v žádném případě!“odpoví paní učitelka.
,,To je dobře,řekne Ivánek, ,,já jsem totiž neudělal domácí úkol.“
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává na plující loď plující okolo něho.,,Kdo to je?ptá se pasažér kapitána.,,Nevím,ale vždy když jedeme okolo tak se raduje.“
,,Honzíčku,řekni nám,co se stane se železem,když ho necháme delší dobu na vzduchu?“,,Zrezaví.“,,Dobře.A co se stane,dáme-li tam místo železa kus zlata?“
,,Někdo ho ukradne!“
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě.Jde kolem slon a ptá se mravence:,,Mravenče,co to děláš?“
Mravenec říká:,,Když mi dáš jedno euro,tak ti to řeknu.“
Slon vytáhne z peněženky jedno euro,dá ho mravenci a mravenec řekne:,,Máčím tady banán ve vodě.“
,,Mravenče,ty jsi ale hloupý!“
A mravenec na to:,,Hloupý možná,ale od rána jsem si už vydělal sto eur.“
Jdou dva lední medvědi po poušti.
První:,,Tady bylo asi hodně ledu.“
Druhý:,,A proč?“
První:,,Že tady tak sypali!“
Povídá jedna klokanice druhé:,,Doufám,že dnes nebude pršet a děti si konečně půjdou hrát ven!“
,,Proč nejíš,Ondrášku?Před chvílí jsi říkal,že máš hlad jako vlk.“
,,To je pravda,mami,ale už jsi někdy viděla vlka,který by jedl mrkev?“
Přišel pán do restaurace a objednal si řízek a polévku.Když to dojedl,zavolal si vrchního:,,Pane vrchní,jak to,že ten řízek chutná jako prachovka a ta polévka jako špinavá voda?“
Pan vrchní odpoví:,,Protože kuchař tu není a zastupuje ho uklízečka.“
,,Hurvajs,neřvi!“Víš,proti čemu tě pan doktor očkuje?“
,,Proti mé vůli!“
Učitel říká žákovi:,,Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě.“
,,Proč?“diví se žák.
,,No,říká se přece co není v hlavě musí být v nohách.“
,,Tak teď si napíšeme písemku,“říká paní učitelka a dodává, ,,Doufám,že nikoho nepřistihnu při opisování.“
,,Taky doufám,“ozve se ze zadní lavice.
,,Mami,Jenda přišel včera do školy špinavý a pan učitel ho poslal domů!“
,,A pomohl to?“
,,Ovšem!Dnes přišla do školy špinavá celá třída!“
Učitel k žákovi:,,Kdybys měl sedm jablíček a já tě odvě poprosil,kolik by ti jich zbylo?“
,,Sedm!“
,,Kamile,nenapsala za tebe náhodou domácí úkoly maminka?“
,,Napsala,ale já jsem zase za ní vyluxoval a umyl nádobí!“
Učitelka matematiky napsala na tabuli 9:3 a zeptala se Jirky co má doplnit.,,Názvy mužstev!“
,,Maminko,jeden chlapeček upadl,všichni se mu smáli,jenom já jsem se mu nesmál!“
,,To jsi hodný,Bohoušku,a který chlapeček to byl?“
,,Já,maminko...“
Novinář volá slavnému režisérovi do bytu a ptá se ho:,,dobrý den,co právě teď natáčíte?“
A režisér odpoví:,,Vodu do vany.“
Při hodině vlastivědy:,,Už víme,že se věci teplem roztahují a chladem smršťují.Maruško,uveď nějaký příklad.“
,,Prosím,prázdniny!Letní mají dva měsíce a zimní jenom týden!“
Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi:,,Máte prasečí ouška?“
,,Ano,mám.“
,,Máte i rypáček?“
,,Jistě,že mám,“odpoví řezník.
,,A máte prasečí nožičky?“Pátrá dál Hurvínek.
,,I ty mám,“řekně pyšně řezník.
,,Vy tedy musíte vypadat...“
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:,,Kde máš taťku?“
,,Ále,odpoví druhá,šel na ryby.“
Do restaurace vešel promrzlý host.Číšník se ho ptá:,,Co si dáte?“
,,Něco na zahřátí,ale ať je to pořádně vychlazené!“
Pepíček se ptá tatínka:,,Tatí,jak to vypadá v nebi?“
,,Co?V nebi...?Jako když maminka odejde k babičce.“
Pepíček telefonuje do ordinace pana doktora.,,Pane doktore, musíte se přijít podívat na mou sestru.Má vysokou horečku!“
,,A jak je vysoká?“
,,Asi o půl hlavy vyšší než já.“
,,Tati,mě je hrooozná zima!“
,,Tak si stoupni do kouta,tam je 90 stupňů.“
,,To je dobře,babi,že už jsi přijela.Zrovna včera tatínek povídal,že nám ke štěstí chybíš jenom ty...“
,,Číšníku, mám hlad jako vlk.“
,,Lituji,ale Červené Karkulky momentálně nejsou.“
,,myslíš,Pepíčku,že je Měsíc obydlený?“
,,Jasná věc,vždyť se tam každý večer svítí!“
Víte ,co je to kraslice?Je to vejce,která snesla slepice s uměleckou duší.“
Stařičký rybář ponořil síť do řeky a ulovil zlatou rybku.když jí vzal do rukou,promluvila lidským hlasem:,,Splním ti tři přání,ale jen mě,prosím tě,neházej zpátky do té špíny!“
Za devatero horami,devatero řekami a devatero lesy žila jedna stařenka...A ta takhle jednou vylezla před domek a řekla:,,Sakra,Proč zrovna já musim bydlet tak daleko?!“
V krabičce sedí pět vajíček.První povídá:,,Kluci podívejte na to poslední,to je ksicht!“Druhé se přidá:,,A podívejte jak je chlupaté...“Třetí na to:,,A jak je hnědé...“Čtvrté to nevydrží a povídá:,,kluci,nechte toho,vždyť je to kiwi!“
Jaký je rozdíl mezi člověkem a velbloudem?Velbloud vydrží týden nepít a pracovat...u člověka je to naopak.
Průvodce poučuje alpskou turistickou výpravu:,,Milí přátelé,až půjdete na procházku do hor,musíte si dávat pozor na medvědy.Pro jistotu vám kolem pasu připneme sadu tyrolských zvonečků,abyste medvědy odstrašili.Ale přesto se vyhýbejte místům s medvědím trusem.“,,A jak ho poznáme?“
,,Podle toho,že je v něm kupa zvonečků.“
,,Tati,kde leží Afrika?“
,,Moc daleko to asi nebude.U nás v práci dělá jeden černoch a do práce jezdí na kole.“
Hurvínek přijde ze školy:,,Dneska jsem měli celé čtyři hodiny angličtinu!“Spejbl:,,Jen 4 hodiny?Představ si,že Angličani mají angličtinu celý den!“
Kubík dostal dáreček,ale ani nemukl.Maminka ho napomíná:,,No,co se říká?!Co říkám tatínkovi,když dostanu peníze?“
,,To je všechno?“
Zvířátka organizují výlet.Lev říká:,,Vezměte si s sebou svačinu...“
,,Svačina,to je výborná věc!“skočí mu do řeči žába.
,,A taky si vezměte pití...“
,,Ano,ano, pití je taky skvělá věc!“zas na to žába
,,A taky si nezapomeňte pláštěnku...“
,,Jasně,pláštěnka je taky báječná věc!“
,,A ta zelená obluda s námi nepojede!!!“zavrčí lev.
,,Chudák krokodýl, on se na ten výlet tak těšil...“
Při povodni po vodě pluje klavír a jehla.Klavíru díky vodě pěkně brnkají struny,a proto se ptá jehly:,,Slyšíš,jak krásně hraju?“
A jehla na to:,,Neslyším, mám vodu v uchu!“
,,Pane doktore,já nevím,co mi schází,“stěžuje si Pepíček.
,,Otevři ústa!“povídá lékař
,,Ááá...“
,,Šest zubů!“
Honzík je poprvé v ZOO a ptá se maminky:,,mami,tohle už je opice?“
Maminka mu odpoví:,,Ne,to je teprve paní pokladní.“
,,Pane,váš pes mi sežral slepici!“
,,Dobře že mi to říkáte,dneska už mu nic nedám!“
,,Poslouchejte,váš pes mi odnesl ráno papuče.“
,,To není možné!Domů přišel bos.“
Jdou dvě okurky po poli a jedna povídá:,,Mně je nějak špatně.“
A druhá jí odpoví:,,Vždyť jsi celá zelená!“
Letí dva balónky popoušti.
První říká:,,Pozór kaktússssss.“
Druhý na to:,,Kde ho vidíššššš.“
,,Evo,ten salát chutná hrozně!Myla jsi ho?“
,,Ano,maminko,i mýdlem!“
Hroch se koupe a myš na něj pořád volá:,,Hroch,vylez!“
Hroch vyleze a řekne:,,No,co chceš?“
,,Už nic.Já jsem se jenom chtěla podívat jestli nemáš moje plavky.“
,,Tati,víš jak funguje mozek?“
,,Neruš,mám teď v hlavě něco úplně jiného!“
Jdou tři susšnky po silnici.Jednu z nich přejede auto a druhá říká:,,Nedrob a pojď.“
Mánička nadává Hurvínkovi:,,Když spolkneš mouchu,tak budeš mít víc mozku v břiše než v hlavě.“
Paní učitelka se ptá Pepíčka:,,Jaký jediný savec nemá zuby?“
A Pepíček odpoví:,,Můj děda!“
Rozhovor v kině:,,Sedíte pohodlně?“
,,Ano.“
,,Je sedadlo měkké?“
...,,Ovšem.“
,,A mohl byste si sednout na jiné sedadlo, než na kterém sedím já?“
,,Copak jste dneska dělali ve škole,Ríšo?“ptá se babička.
,,Pokusy s výbušnými látkami.“
,,A co budete dělat zítra ve škole?“
,,V jaké škole,babi...“
Ptá se kamarád kamaráda:,,Máte lžíce na boty?“
,,Ne,my boty nejíme!“
Anička najde žábu a žába říká:,,Aničko,polib mě a něco dostaneš.“
Anička políbí žábu a ptá se:,,A co dostanu?“
,,Ekzém,ekzém...“
Anička dostane nové kolo,poprvé objede dům a křičí:,,Tatí,bez držení!“Po druhé objede dům a křičí:,,Tatí,bez šlapání!“Potřetí objede dům a křičí:,,Tatí,bež žubů!“
Jde paní po ulici a zpívá si:,,Kdybych byla jahodou...“
Pán,který jde naproti dodá:,,To by bylo džemu!“
Pepíček ráno vstává z postýlky a volá na maminku:,,Maminkóóó,maminkóóó,já nemůžu chodit!“
Maminka vyplašeně vběhne do pokoje a skloní se k Pepíčkovi.Po chvilce s úlevou vstane:,,Pepíčku,vždyť ty jsi si dal obě nožičky do levé nohavice!“
,,Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?“
,,Prosím tě,když už se mě na něco ptáš,tak alespoň ne na takové hlouposti!“
,,Aha,tak promiň.Mimochodem jak zemřelo Mrtvé moře?“
Je policista v baru a vidí krásnou ženu,ale neví,jak se s ní má seznámit.Vytáhne pistoli,všechny kolem postřílí,jde k ní a řekne:,,Co tady tak sama?“
Popeláři odvážejí kontejner,blíží se stará Blažková s odpadkovým košem a volá:,,Doufám,že nejdu pozdě?“,,Ale kdepak,naskočte si!“
,,Mami já jsem v předsíni shodil žebřík zpod lustru.“,,Kdyby to viděl táta,ten by ti dal!“
,,On to ví.On na tom lustru visí...“
Slon a mravenec se vlečou pouští.Žár,vedro a nikde ani kapka vody.,,Už nemůžu,“naříká slon, ,,umřu žízní!“
,,Seber se!“říká mravenec, ,,Ještě kousek a dám ti napít z mojí flašky!“
Tři nezkušení horolezci spadnou do rokle.Jeden z nich říká:,,Kéž by tu byl Boryš,ten by nám pomohl.“Po hodině zase.A takhle to říká celý den.Večer se ho druzí ptají:,,Co máš pořád s tím Boryšem?“
,,No,v naší hymně se přece zpívá:,,Boryšumíposkalinách...“
Stonožka hořekuje:,,Jémine!Ráda bych si zalyžovala,ale než si nasadím lyže, je po sněhu!“
,,Péťo,přilož do kamen tři lopatky uhlí!“
,,Ale mami,vždyť máme jenom jednu...“
Maminka se rozčiluje:,,Honzo,ty jsi zase ztratil rukavice?!“
,,Ale mami,vždyť jsem tentokrát ztratil jenom jednu!“
,,Tati,na Měsíci jsou Alpy?“Co tě to napadlo,Pepíčku?“,,No,pan učitel říkal,že jede na měsíc do Alp...“
Zebra s tučňákem jdou k fotografovi a stěžují si:,,Pane,chtěli jsme od vás barevnou fotografii!“
,,Vždyť jsem vám jí udělal...“
,,Tak proč jsme na ní černobílí?“
Eskymák táhne na saních ledničku a potká kamaráda.,,NAa co potřebuješ ledničku?Vždyť je –30 stupňů!“
,,To víš,chci,aby se rodina trochu ohřála!“
Po ránu vyleze z iglů Eskymák a dostane ránu mezi oči.Za ním vylézá Eskymačka a také dostane pořádnou ránu mezi oči.,,Taky jsi šlápla na hrábě?“
Po lese chodí nešťastný medvěd.Všude okolo je sníh,mrzne až praští.Medvěd chodí a chodí,každou chvíli se zastaví u svého lesního doupěte,smutně se na něj kouká a bručí si pod vousy:,,Proč já jsem jenom pil v září to kafe!“
Povídají si dva sedláci:,,Taky ti vichřice poškodila stodolu?“
,,Já nevím,já jí ještě nenašel!“
Mladý muž zastaví na ulici hezkou dlouhovlasou dívku.,,Slečno,můžu vás na něco upozornit?“
,,Na co?“
,,Na sebe!“
U doktora:,,Člověče,co děláte?jste den ode dne tlustší!“,,Co dělám?Nic...
,,Slabý svit měsíce matně osvětloval krajinu...A teď mi žáci řekněte,jak by se to řeklo lidově?“Po chvíli mlčení se jeden žák přihlásí:,,Můj tatínek by řekl,že je tma jako v pytli.“
Stojí blondýnka a brunetka vedle sebe a blondýnka říká:,,Brrr,to je zima!Hlavně na ruce!“
Brunetka řekne:,,Tak proč si je nedáš do kapes?“
Blondýnka odpoví:,,To nemůžu tam mám rukavice!“
Medvěd má novou motorku a zvířátka se užírají závistí.Dohopká za ním zajíc a ptá se:,,Medvěde,můžu se svézt s tebou?“,,Proč ne,ale řídit budu já!“Jedou 60km/h a medvěd se ptá:,,Bojíš se?“
,,Ne.“Jedou 140km/h a medvěd se zase ptá:,,Bojíš se?“
,,Ne.“Pak jedou 240 km/h,ale zajíček se opět nebojí a prohlásí:,,Teď budu řídit já!“
Jedou 60km/h a zajíček se ptá medvěda,jestli se bojí.,,Ne.“To se opakuje i při 141km/h.Při 240km/h se zajíček zase ptá:,,Bojíš se?“
A medvěd na to:,,Ne!“,,Ale to bys měl!Já totiž nedosáhnu na brzdu!“