černý humor
Víte že princezna Diana byla v rádiu? Jasně, a taky v zapalovači. A na palubní desce.
Přijde Himmler za Hitlerem a povídá: "Mam dva nový filmy, Lidice a Ležáky, chceš to pučit?",a Hitler na to: "Nemam čas, vypal mi to."
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: ?Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: ?Ty svine! Tak ty ještě vidíš?"
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!" "Voni ty kurvy vyhrabaly starou."
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" - "Adolf Hitler, pane."
Jednoho dne se narodí manželuů jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou uz několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dárek a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"
Cigan se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy; jednu dobrou druhou špatnou. Tak nejdřív tu zlou: "Museli jsme Vám uříznou obě nohy." "A ta dobrá?!" "Máte ho až na zem!"
Starý Kohn je velice pobožný.Když se jednou modlil,zjevil se mu archanděl Gabriel.
"Milý Gabrieli,co je pro Boha sto tisíc let?"
"Jedna minuta."
"A co je pro Boha sto ticíc dolarů?"
"Jeden halíř."
"Gabrieli,přimluv se za mně u Boha,aby mi daroval halíř!"
"Počkej minutu."
Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit."Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:"Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!"Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:"Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!"Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí:"Tak si ji sežer!!!"
# From: Adolf Hitler, hitler@reich.de
# To: Heinrich Himmler, himmler@ss.de, Karl Hermann Frank, k.h.frank@protektorat.de
# Subject: Re: Ležáky
# Vy, volové, říkal jsem vychladit !
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.
Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnot ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!
Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !
Sedí manžel hodiny na chodbě před operačním sálem..Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a zachmuřenej chirurg.Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se,dělám si prdel........samozřejmě zemřela.."
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátěž je už všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí "Za Ameriku !!" a skočí... Balón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve "Za Rusko" a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zařve "Za Čechy !" a vykopne dva cikány.
Komentáře
Přehled komentářů
Paráda vtipy. Já se jim ráda směju a tak si je vyhledávám na netu, hlavně česky a spíš kreslené , třeba pány Renčína: http://www.rencin.cz a Dwořáka http://www.oldrichdworak.cz atd. :)
Humor
(Lada, 9. 2. 2012 21:16)