Víte proč blondýna děla dvě kupky na wc????
Zapoměla si sundat tanga!!!!!
O svatební noci volá manžel na svoji manželku do postele."Proč si nejdeš lehnout ke mě a stojíš u okna?"
A ona mu na to :"Protože maminka mě říkalan že o svtební noci uvidím něco úžasnýho!!!"
Ptá se muž doktora:
Má žena se u vás podrobila operaci jazyka. Jak to s ní vypadá?
Doktor:
Připravte se na nejhorší, už zase mluví.
Povídají si dva důchodci:
Tak to vidíš, dřív jsme se mohli ládovat párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit leda tak rohlík v parku.
Anička se ptá Pepička,jetli si nechce hrát na doktory.Pepíček na to,že ano a rád.Anička na to,tak mi dej třicet korun! Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. "Jean, kde jsou děti?" Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká: „Zajíci, už si zase mačkáš beďary?” Zajíc na to: „Kdepak - broky, broky...” Přijde pán do prodejny zeleniny a žádá špenát, protože prý jeho tělo potřebuje hodně železa. Prodavačka špenát nemá a nabízí mu celer, ve kterém je zase hodně fosforu. Dostane však odpověď: "Paní, já potřebuji, aby mi stál, a ne aby mi svítil." Mladá žena v knihovně: Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct. Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy". Policajt volá náčelníkovi: "Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí." Tři ženské se baví o sexu: Souloží chlap s ženskou. Nejdřív je on na ni. Po chvilce mu začne šmátrat na hlavě. Ptá se jí: Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." "Dcerunko, Petr přišel požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil." - "Ale tati, to mám odejít od maminky?" - "Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!" Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?" - "No ... včera jsme se trošku ožrali ... a změnili jsme hesla..."" Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti: Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!" - "No, tak právě proto za to děkuji!" V letadle se baví o těžké finanční situaci o nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?” Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: "Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka." - "Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát." - "Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak." - "No teda, to je pěknej problém..." a vyrazila z ordinace. V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: "Kovář, prosím." - Manželka zařvala: "Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!" Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: "Kdo volá, prosím?" Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?" Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala? - Utře si ho do záclony. Víte, jak se pozná blbá blondýnka? Když jí řeknete, že voda je studená a ona si vezme dvoje plavky. Jede chlápek na Halleyi, černá kožená bunda, černá helma, frčí si to 150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. Za vteřinu PRÁSK – vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harlleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže… voda .... chleba ..... doprdele, já ho zabil!" Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou lampu. "Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta potvora byla tam." Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436." 
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele .... 
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."
A doktor na to: "Vy jste je polykala?"
Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?" 
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..." 
Ženská1: "Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme."
Ženská2: "Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo."
Ženská3: "Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát..." 
"Co to tam hledáš?"
"Rohy"
"A proč?"
"Protože to děláš jako ďábel..."
Za chvilku si vymění pozice a ona je na koníčka. Po chvilce ji začne šnátrat na hlavě. Ptá se ho:
"Co to tam hledáš?"
"Rohy"
"A proč?"
"Protože jsi těžká jako kráva..." 
Student se zvedl s odpovědí:"Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:"Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá:"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..." 
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citrón
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj to sem se lek.
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „ No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka." 
