Ouha 12
10. 10. 2008
OUHA
BULVÁRNĚ KOMEDIÁLNÍ ČASOPIS
AUTOŘI: FILIP SMOLKA, JIŘÍ KUBÍK, JAKUB VELART ČÍSLO 12.
A koukněte se taky na naše stránky: www.ouha.estranky.cz
Oznámení redakce OUHA
Vážení čtenáři, vážené čtenářky,
oznamujeme vám že hledáme někoho z vašich řad, kdo by chtěl zastávat funkci redaktora v našem časopise. Zájemci se mohou hlásit v 7.B u libovolného člena redakce.
Více informací na www.ouha.estranky.cz
VTIP ČÍSLA:
Syrakuský taran Dionysios předčítal své verše. Všichni aplaudovali. Jan básník Pheloxenos prohlásil: „Mně se ty verše nelíbí.“ Byl poslán do lomu na nucené práce. Za několik dní byl omilostněn. Mocný vládce opět předčítal svoje verše. Po nějaké chvíli se zvedl Philoxenos a odcházel. Dionysios vykřikl: „Kam jdeš?“
Do lomu.“řekl básník.
AUTO-MOTO
„Kamaráde, autíčko máš malý, pěkný, ale chtělo by to větší kola.“ – „Větší? Na co?,“ – „No, aby se ti jezevčíci nedívali do okna!“
Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis. „Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu pane šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny.“ – „No prosím.“ Šofér odejde do kavárny odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.“ – „Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,“ říká šéf šoférovi. Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto.“
Pan Henry Ford, Amerika, jel po dálnici a na okraji dálnice uviděl stát přepychový Cadillac, který měl zřejmě poruchu. Zastavil, vystoupil a nabídl řidiči Cadillacu pomoc, Pan Ford se ukázal jako odborník a vděčný řidič mu nabízel slušnou částku v dolarech. Pan Ford řekl: „Ach ne, děkuji, peněz mám dost.“ a ten panský jezdec se divil: „Hm, když se vám tak daří, nechápu, proč jezdíte ve Fordce!“
Zastavila přímo na zebře. Chodci bývají nerudní, ale tento pán zaklepal na okénko a zeptal se zdvořile: „Madam, nemohla byste mi otevřít? Já bych prošel.“
MANŽELSKÉ
Ponocovali v baru. Mlčeli o svém manželství. Najednou se ozval Robert. „Zíťo, co řekneš, když přijdeš teď domů“ – „No, dobrý večer. To ostatní už řekne ona.“
Potkali se dva přátelé: „Copak děláš dnes večer?“ – „Ale chci jít na hokej. Jenomže žena chce jít do kina. Tak doufám že to nebude nic blbýho a zamilovanýho.“
„Kamaráde!“ vykřikl náhle spoluhráč na tenisu, když spatřil svého přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. „Co to má znamenat, co blázníš, od kdy to nosíš?“ – „Ale, od té doby, co moje žena našla ten neřád v mém autě.“
Manžel se neočekávaně vrátil ze služební cesty. Zděsil se…. Na nočním stolku byl zbytek doutníku. „Ha, kde se tu vzal ten doutník?“ Manželka ticho. „Ptám se tě naposledy, odkud je ten doutník?“ - „Z Havany ty idiote!“ ozvalo se ze skříně.
Francie: Manžel se rozčiluje. „Ty nemáš rozum, ženská, máme dluhy, neplatíme činži a ty si koupíš minisukni! Copak tím zaplatíme činži?“ – „Kdo ví miláčku, kdo ví?“
K advokátovi přišla paní. „Chtěla bych se dát rozvést. Za pět let manželství na mne manžel třikrát promluvil.“ – „No, moc toho nenamluví…máte děti?“ – „Ano, tři.“
Žena obvazuje manželovi hlavu, o níž mu před chvílí rozbila květináč: „Vidíš to, a teď mi řekni, co by sis vlastně počal, nebýt mě.“
„Moje žena mluví často sama se sebou. Dělá to ta tvoje taky?“
„Dělá. Ale ona o tam neví. Ona si myslí, že ji poslouchám.“
K manželovi: „Miláčku, musím ti říci něco nepříjemného, ale počkám s tím do zítřka, ty bys nemohl usnout.“
„Koupím si klavír, abych mohla hrát, zatím co ty čteš.“
„Výborně, miláčku, pak si koupím auto, abych mohl jezdit, když ty budeš hrát.“
Na ulici v Paříži se potkají dva známí. „Tak co nového?“
„Zakládám sňatkovou kancelář“
„A jaký máte počáteční kapitál?“
„Sedm dcer“
Praktický americký strýček věnoval své neteři svatební dar – knihu „Neocenitelné rady pro všechna povolání“. Po čase se ptal, jak se svatební dar osvědčil. „Báječně“,informuje mladá paní. „já jsem prostudovala instrukce pro služku, kuchaře a komorníka, přesně to dodržuji a manžel je ohromě spokojený.“
Muž se vrátil z práce a žena mu říká: „Dnes ti telefonovala jedna kachna, kterou jsi šel minulou neděli střílet.“
Zazvoní telefon. Manžel zvadne sluchátko, chvilku vztekle poslouchá, a pak řekne: „Volejte meteorologickou stanici!“
„Kdo to byl?“ ptá se manželka
„Ale, nějakej cvok, ptal se, jestli je čistej vzduch!“
„S kým se sto včera líbala v parku?“
„V kterým?“
PŘÍSPĚVEK OD FILIPA ANDREEVA ( KURZÍVOU )
Ahoj, já jsem Filip Andreev. Napiši Vám několik postřehů na téma:
Život i smrt, religie
Život je jenom dnešní seznam úkolů.
Život je boží způsob, jak chránit maso.
Život je pouze jeden… i nedej Bože to přežít ještě jednou!
Život nutí člověka dělat mnohé věci dobrovolně.
Nápis na náhrobní kámen: Tady … by mohla být Vaše reklama!
Ráj je místo, kde nejsou budíky, pondělí a nadřízení.
Pohřebišti jsou plná nezaměnitelných lidí.
Bůh stvořil svět a utekl.
Reinkarnace je poslední šance pro osla.
Zkušenost říká, že vždycky zemře někdo jiný.
Anděl je rodný bratr pekelníka; a pekelník pro anděla – čert s rohy.
Kompromis vědy a náboženství: Adam vznikl z opice.
Každý automobil vydrží do konce života, pokud jezdíte dost rychle.
Každý den pročítám seznam nekrologů a mám radost, že jsem své jméno nenašel.
Prohlédl Bůh vše, co stvořil a vykřikl: „Čert to vem!!!”
Čert poslechl.
BEST VTIPY
Prochází se hladový bezdomovec a najednou spatří na zemi talíř s polévkou. Nevěří vlastním očím, rozběhne se a začne ji hltat. Ještě je pěkně teploučká. Když už ji dojídá, spatří na dně talíře pavouka. Natáhne se mu a celou tu polívku vyzvrací zpátky do talíře. Kdosi mu poklepe na rameno a ptá se: "Taky si viděl na dně toho pavouka?"
Jde blondýnka v parku se psem..Sedne si na lavičku a začne si číst noviny..Přiběhne k ní paní a říká:"to je ale krásný pejsek!!!co stojí?"..A blonýna odpoví:"Já taky nevím proč si ten debil nesedne!!
Paní učitelka se ptá dětí ,kam pojedou na prázdniny.Anička zvedne ruku a povídá´´ Náš tatínek mluví anglicky,pojedeme teda do Anglie.Zvedne ruku Hanička a povídá´´Náš tatínek mluví německy, pojedeme tedy do Německa.Přihlásí se Pepíček a povídá´´ Náš tatínek mluví sprostě tedy pojedeme do pr....
Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"
Který z policistů dočurá nejdál?
Ten, který si rozepne příklopec!
Přijde chlap do obchodu a říká: "Chtěl bych motouz."
Prodavač: "To je provaz?"
Chlápek: "Jasně že pro mě."
Prodavač: "A kolik?"
Chlápek: "Kolík si strč do prdele já chci motouz."
Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Přijde paní Kohnová k lékaři a povídá: "Pane doktore, se mnou se děje něco špatného. Já když se ráno podívám do zrcadla, tak se vyděsím. Mám kruhy pod očima, ohromě zarudlej nos, vrásčitou pleť, splihlé vlasy a vypadám jako stará ohyzdná baba." "No já bych začal tou dobrou zprávou," povídá doktor. "Zrak máte v pořádku."
Jde blondýnka v parku se psem..Sedne si na lavičku a začne si číst noviny..Přiběhne k ní paní a říká:"to je ale krásný pejsek!!!co stojí?"..A blonýna odpoví:"Já taky nevím proč si ten debil nesedne!!
Paní učitelka se ptá dětí ,kam pojedou na prázdniny.Anička zvedne ruku a povídá´´ Náš tatínek mluví anglicky,pojedeme teda do Anglie.Zvedne ruku Hanička a povídá´´Náš tatínek mluví německy, pojedeme tedy do Německa.Přihlásí se Pepíček a povídá´´ Náš tatínek mluví sprostě tedy pojedeme do pr....
Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"
Který z policistů dočurá nejdál?
Ten, který si rozepne příklopec!
Přijde chlap do obchodu a říká: "Chtěl bych motouz."
Prodavač: "To je provaz?"
Chlápek: "Jasně že pro mě."
Prodavač: "A kolik?"
Chlápek: "Kolík si strč do prdele já chci motouz."
Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Přijde paní Kohnová k lékaři a povídá: "Pane doktore, se mnou se děje něco špatného. Já když se ráno podívám do zrcadla, tak se vyděsím. Mám kruhy pod očima, ohromě zarudlej nos, vrásčitou pleť, splihlé vlasy a vypadám jako stará ohyzdná baba." "No já bych začal tou dobrou zprávou," povídá doktor. "Zrak máte v pořádku."
CHUCK NORRIS
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxichkým odpadem.Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris používá Viagra nosní kapky,aby se mohl dívat tvrdě.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů.Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní způsobily,že mrkl.
Bůh řelk:Budiž světlo!!Chuck Norris ho donutil říct:Prosím!!
Chuck Norris o sobě mluví ve čtvrté osobě.
Chuck Norris neužívá steroidy.Steroidy užívají Chucka Norrise.
the best:Jan Železný hodí oštěpem tolik kolik Chuck Norris Železným.
Adolf Hitler nespáchal sebevraždu.Jeho poslední slova byla:A co že se vylodil nějakej Norris!!
Chuck Norris používá Viagra nosní kapky,aby se mohl dívat tvrdě.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů.Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní způsobily,že mrkl.
Bůh řelk:Budiž světlo!!Chuck Norris ho donutil říct:Prosím!!
Chuck Norris o sobě mluví ve čtvrté osobě.
Chuck Norris neužívá steroidy.Steroidy užívají Chucka Norrise.
the best:Jan Železný hodí oštěpem tolik kolik Chuck Norris Železným.
Adolf Hitler nespáchal sebevraždu.Jeho poslední slova byla:A co že se vylodil nějakej Norris!!
MURPHYOLOGIE ŠKOLNÍ-ZÁKONY DOMÁCÍCH ÚKOLŮ
Obhajoba učitelů
Domácí úkoly umožňují dětem, aby si látku mohli procvičit doma a o to přeci děti stojí. A kdo to pak musí kontrolovat? My kvůli dětem trpíme!
Názor žáků
Domácí úkoly jsou nástrojem na zabírání volného času, jsou naprosto zbytečné. Učitel prostě řekne str. 15 cv. 6 a je to. My kvůli učitelům trpíme.
Skutečnost
Obě strany mají pravdu, obě strany s nimi mají mnoho práce. Paradoxem je to, že domácí úkoly jsou stejně k ničemu. Jsou vždy buď špatně, nebo opsané.
Alzheimerův dodatek
Pokud jsou vůbec odevzdány!
Definice kvantity
Každý učitel si myslí, že vám domácí úkoly zadává jen on. Takže vám jich zadává tolik, aby zaplnil co nejvíce z vašeho volného času.
Nová rubrika: INZERCE
Tento formulář si vystřihněte a odevzdejte jej libovolnému členovi redakce.
JMÉNO: PŘÍJMENÍ:
TŘÍDA:
ZPŮSOB PŘEDÁNÍ:
ČEHO SE CHCI ZBAVIT:
ZA CO: