Vtipy
24. 8. 2008
Pepíček přiběhl domů a ptá se:
"Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"
"Ne, to víš, že nemůžou."
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem:
"Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."
"Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!"
"Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!"
"Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"
Víte, jak si chlapi představují milostnou předehru?
Půl hodiny škemrání.
Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora pěkně vycvičila."
"Opravdu?"
"No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.
Lékař k pacientce: "Je váš muž ještě náměsíčný?"
"Už ne."
"Vyléčil se?"
"Ne, spadl ze střechy!"
Nápis na hrobě: "Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji"
V hotelu u rybníka visí na zdi nápis:
"Neruště noční klid našich hostů!"
Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry."
Pane řidiči, způsobil jste nehodu! Srazil jste dva chodce!"
"A kolik jich mám právo srazit?!"
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi,
protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
"Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk,
a nejde zvuk."
Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský
pes s rumem a jeden z těch horolezců říká. "Hele nejlepší přítel člověka."
A ten druhý mu odpoví
"Jo a nese ho pes."
Paní učitelko, nechoďte do lesa! Hajný vás sní. Pročpak, Pepíčku, diví se mladá učitelka. Protože včera říkal tatínkovi: Tu mladou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!
Příjde policajt do řeznictví a chce salám.
"Už máme jen točený"
"To nevadí, já mám v autě kanystr."
Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!
Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
Ůhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.
Tři trosečníci vyloví zlatou rybku a ta říka :
"Když mě pustíte tak každému splním jedno přání."
První si přeje ať je doma, a je doma.
Druhý si přeje to samé a je taky doma.
Třetí říká : "A co já tu tak sám, já si přeju ať jsou oba zpátky."
Pacient si stěžuje svému lékaři:
"Pane doktore, celou dobu, co jsem v práci, se mi strašně točí hlava!"
"A kde pracujete?"
"Na kolotoči."
Povídá manželka manželovi: "Co kdybysme si takhle dneska večer někam zašli a užili si pěkně života?"
"No proč ne. A když příjdeš domů dřív než já, tak nech svítit v předsíni"
Po poušti se z posledních sil plazí skoro mrtvý člověk a najednou vidí
studnu. Zařve: "Vodááá!!!". Ze studny se ozve "Kdééé ???"
Příjde kapitán do letadla mezi cestující:"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.Spravedlive to bude podle abecedy.Ke dveřím proto nastoupí:arabové,buzeranti,cikáni a připraví ce černoši.
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat,chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme pr**l."
Jde Bůh a nese pytel debilů..., zakopne a debilové se mu vysypou. Bůh se naštve a řiká ...no nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady...