- Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už
došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je
evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný
chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou.
Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět.
Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se
ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
- Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
- Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"
- Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!
- Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne.
Windows: Pozdě!
- Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'
- Jak zdraví návštěvu Bill Gates?
"Zadejte uživatelské jméno a heslo prosím."
|
-
-
Paní učitelka se ptá Pepíčka na otázku z přírodovědy: "Pepo jaký živočich je bezzubý?" Pepa na to: "Prosím můj dědeček." "Jak si na takovou hloupost přišel?" zeptá se učitelka. Pepa: "Vždycky když si děda dá první kousek jídla do pusy, hned ho vyplivne a řve že nemá zuby."
- Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, máš 23 žvýkaček. Jednu ti sním. Kolik ti jich zbyde?"
Pepíček: "Ještě dost."
-
Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže. Vyvolá Aničku: "Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!" "Výborně!" Vyvolá Pepíčka: "Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže!"
-
Pepíček přijde domů a říká: "Tati já dostal 1, 1, 1, 1, 5"
Tatínek se podívá do žákovský a vidí
11/11. matematika. 5
-
Mamimka říká svému synkovi: "Pepíčku, papej tu polívčičku, co by za to daly dětičky v Africe!" A Pepíček říká: "Tak za tenhle humus by nám dali přes hubu!"
-
Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.
-
Pepíček se ptá sestry: Pročpak se maluješ? Abych dobře vypadala. A kdy to začne účinkovat?
-
Pepíček vylije ve škole mléko a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku co by asi maminka dělala, kdybys to mléko vylil doma"
Pepíček na to: "Vzala hadr a hloupě nekecala"
-
Pepíček mluví o hodinu, paní učitelka mu tedy řekne ať přistoupí k tabuli na zkoušení z přírodopisu.
Paní učitelka se tedy zeptá: "Pepíčku, jak říkáme ptáčkům, kteří od nás odlétají do teplých krajin?"
Pepíček odpoví: NASCHLEDANOU !
-
"Pepíčku vrátil jsi sousedovi ty vidle?"
"Ano vrátil"
"A co na to řekl"
"Áááááááááááá"
-
Jde Pepíček do lesa a potká babičku.
Babička říká: "Pepíčku, dej mi kousnout chleba"
Pepíček: "Nedám"
Babička: "A proč mi nedáš kousnout chleba?"
Pepíček: "Protože mám rohlík
-
Mami víš kolik pasty je v jedné tubě??
Ne Pepíku kolik???
Od gauče až k tvýmu stolku ve vaší ložnici!!!!
-
Pani učitelka ve škole má narozeniny a děti jí přinesly dárečky. První jí přijde pogratulovat Janička a nese krásnou kytičku. "Jé, ta je krásná" poděkuje pani učitelka. Druhý de Filípek a věnuje jí bonboniéru. "Jé, děkuju Filípku, to si moc hodný" A třetí de Pepíček a nese krabici z který teče krev. Pani učitelka se zděsí a říká "Pepíčku, co to neseš?" "Já sem vám natrhal kočičky."
-
Přiběhne Pepíček do drogerie.
"Rychle, rychle, moje starší sestra si sedla do mraveniště!"
"Chtěl bys hojivou mastičku?"
"Ne, došel mi film ve foťáku!"
-
Ptá se paní učitelka Pepíčka: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš traktor? Pepíček neví. Co uděláš když se někdo bude topit? Pepíček neví. Příjde domů a ptá se maminky: Maminko co uděláš když uvidíš pana ředitele? Slušně pozdravím. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš traktor? Zamávám červeným šátečkem. Co uděláš když se někdo topit? Zavolám o pomoc. Příjde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Pěkně pozdravím. Co uděláš když uvidíš traktor? Zavolám o pomoc. Co uděláš když se někdo bude topit? Zamávám červeným šátečkem.
-
Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy?
Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!!
-
- Policajt zastaví řidiče, všiml si, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté!!! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý
- Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadavá a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může. Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zápcy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že totak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí : "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali
- Jdou dva policajti po kolejích a jeden říká. "Hele to jsou ale dlouhý schody. A ten druhej: "No jo, a to nízký zábradlí
- Prosím vás pane mohl byste odejít pryč?!? Ne nemohl, teď jsem si tu po 10 minutách vykopal díru do ledu a chytám tady ryby! A vůbec víte kdo já jsem, jsem policejní prezident a vy mi nemáte co poroučet! A víte kdo jsem já ? - Správce ledního stadionu..
- Najde Honzík obušek a běží za policajtem: "HALOO HALOO není to váš obušek" "Kdepak není, já ho ztratil
- Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."
- Sedí chlapeček u žumpy a brečí, přijde k němu policajt a ptá se ho co se mu stalo. Chlapeček říka "Mě tam spadla matka" a tak do žumpy policajt skočí a hledá po půl hodině vyleze a řiká "Ale v té žumpě žádná matka není" a chlapeček říká "Tak to je mi ten šroubek naprd"Sedí chlapeček u žumpy a brečí, přijde k němu policajt a ptá se ho co se mu stalo. Chlapeček říka "Mě tam spadla matka" a tak do žumpy policajt skočí a hledá po půl hodině vyleze a řiká "Ale v té žumpě žádná matka není" a chlapeček říká "Tak to je mi ten šroubek naprd"
- Proč mají policisté na autě výstražné houkačky?
Aby včas na sebe upozornili zloděje!
- Policisté přijímají nové uchazeče: "Kolik je 4 plus 4?" - "12!" "Výborně, jste přijat. Řekl jste nám více, než jsem očekávali!"
- Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: "Otevřte, tady vébé!" - "Neotevřu, tady vécé!"
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři,
otec, matka a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku,
která mu ochotně podává tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování
snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout
vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu
z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se
musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády
na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička,
která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou
celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má
díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí. Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká
skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek,takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je
tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny! Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou
pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Pak si serve ochlupení na celém těle a namaže se několika
krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji prsa aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu. Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se
sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do
úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc
vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu
neumrzla. Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a
pořád špinavé, neumí kulturně stolovat. Doma mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a
zajišťujete mi bytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!
Muž ale odpoví: Ne, mýlíte se, já jsem Rom.
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
Děkuji za vaši krásnou českou zemi! Ale kolemjdoucí odpoví:
Já ne Čech. Já Vietnamec.
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou
A řekne: Díky za báječné Čechy!
Kolemjdoucí řekne: Nejsem Čech, jsem z Kuby!
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě
se
zeptá: Jste Češka?
Žena odpoví: Ne, jsem z Kazachstánu.
Somálec je zmatený a ptá se: A kde jsou proboha všichni Češi?
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
Asi v práci!
Králíček k obědu.
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
Tati, co je to vůbec za maso?
Tatínek hrdě odvětí:
No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!