Povídá nadporučík kaplanovi: "Vy nevíte, co je to vojenský řád?" "Ale jistě." "Tak proč ho nedodržujete? Ráno jsem vás viděl, jak se modlíte přímo k Bohu, místo abyste zavolal nadřízeného."
Klausová před hotelovou recepcí, recepční se jí ptá: "A vy jste kdo?" "No dovolte, první dáma!" "Ano, takže Eva a dál?"
Debata v kavárně: "Řeknu vám, že ženy snášejí bolest mnohem lépe než muži." "To tvrdíte z vlastní zkušenosti?" "Samozřejmě." "A vy jste lékař?" "Ne, obuvník.",.
Baví se dva: "Co teď děláš?" "Chystám se do Irska." "A co tam?" "A co tady?"
Říká kamarád druhému: "Teď mně má manželka raději než psa!" "A jak jsi to dokázal?" "Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem jsem snědl všechno!"
Potkají se dva přátelé po delší době a jeden povídá: "My jsme se dva roky neviděli a ty se ani nezeptáš, jak se mi vede?" "Tak jak se Ti vede?" "Ani se neptej."
Potkají se dva Rusové: "Nekoupíš vagón cukru?" "Co by ne, beru!" Rozejdou se na opačné strany: Jeden jde shánět cukr, druhý peníze!
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Dva kamarádi mají společnou cestu vlakem. "Co kdybychom si dávali hádanky?", navrhne jeden. Druhý po chvíli souhlasí: "Tak budeme hádat, ale jen o peníze." "Dobře, o stovku." "S tím nesouhlasím. Ty jsi to vymyslel, abys mě obehrál. Hraju jedině tehdy, když bude pokuta pro tebe sto a pro mě padesát." "Klidně, můžeš začít!" "Když to jde dopředu, má to čtyři nohy. Když to jde doleva, má to tři nohy. Když to jde doprava má to nohy dvě a pozadu to má jen jednu nohu. Co to je?" Kamarád to po chvíli vzdá, vytáhne stovku a podává jí prvnímu. "Tak a teď já. To co jsi nechal hádat ty mě. Co je to?" "Já to také nevím, přiznává první, tady máš padesát."
"Rulf ten má fenomenální paměť." "Jak jsi na to přišel?" "Potkal jsem ho asi před rokem hned takhle po ránu. Měl výtečnou náladu. Říkal jsem si, čím to je a tak jsem se ho zeptal, co měl k snídani. »Vajíčko«, povídal. Asi za půl roku jsme se náhodou zase potkali: »Tak, co, jak bylo?«, zeptal jsem se ho. A víte co mi odpověděl? »Na tvrdo.«"
dou dva chlapy kolem propasti a vidí na zemi ležet kus kolejí. Tak ho společnými silami hodí do propasti. Najednou z ničeho nic kolem nich děsivou rychlostí proběhne ovce a skočí do té propasti. Asi za hodinku jde kolem pasáček a zeptá se chlapů: "Hoši neviděli jste tady někde mojí ovečku?" Chlapi na to: "Vy nám to asi nebudete věřit, ale zrovna teď jedna ovečka skočila támhle do té propasti." Pasáček se zamyslí a radostně prohlásí: "Tak to určitě nebyla moje ovečka. Ta moje byla totiž přivázaná ke koleji!"
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu více napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři zrovna rodí a dva přeskočili plot. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje s rumem. Potom zjistil, že rum není. Jak byl naštvaný, tak upustil šálek. Když šel pro smeták, ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část. V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček." A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Malý Honzík přišel několikrát za sebou do školy pozdě. Vymýšlel si důvody: Jednou mu vítr vzal čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi a co ti sebrali?", ptá se učitel. Honzík: "Domácí úkol."
"Vůbec nevím, co mám dát manželce letos k Vánocům. Nemělo by to být drahé a přitom by z toho měla mít radost." "Víš co, " povídá kamarád, "tak jí napiš anonymní milostný dopis!"
Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"
Tři lidé si chtějí dokázat, jak moc jsou stateční a dohodnou se, že v nedaleké strašidelné jeskyni musí co nejdéle vydržet. První člověk jde do jeskyně. Zpočátku je vše vpořádku, až najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vydržel v jeskyni minutu a vyběhl ven. Druhý jde do jeskyně po něm a sedne si. Už tam sedí pět minut a najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vyběhl co nejrychleji mohl a svěřil se ostatním. Třetí člověk šel do jeskyně nejpyšněji. Seděl tam deset minut, až mu najednou byla dlouhá chvíle, a tak si zapálil cigaretu. Když zažehl oheň, všiml si skřítka, co sedí vedle něj a vidí, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím, tak tě sním!"
A teď pro nadržený hochy který mají radi vtipy o seksu:
Obchodník si v galerii vybírá obraz do kanceláře: "Zátiší ani krajinky nechci!" "A co by to mělo být?" "Něco lehčího, lechtivého, jestli mi rozumíte. Aby při obchodování panovala uvolněná atmosféra." Obchodník jde dozadu a přinese velký obraz v krásném rámu. "Co je prosím vás na tomhle plátně pikantního? Vždyť je tam drožka s kobylou!" "To je mylný dojem. Kdo má trochu fantazie, hned si představí, co se v tom zavřeném kočáře za těmi záclonkami děje!"
Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
V čekárně: "Haló pane, vy, tam úplně vzadu, pojďte hned na řadu. Vy máte vůbec takový nepřirozený pohled!" "A jak ho můžu mít jiný, když mi manželka ukousla přirození!"
Kněz a Rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší Rabín: "Vaše víra, pokud vím, tak máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se Rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"
Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere, v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma. Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale baba žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský a ten povídá. "Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."
Proč je lepší sex s učitelkou než se zdravotní sestrou? Zdravotni sestra říká: "Další prosím!" Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme."
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."
Po pár dnech v rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: "Je na čase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí dal polibek." "Co je to polibek?" Bůh mu to stručně popsal a poslal ho za Evou. Za chvíli se Adam vrátil s úsměvem. Bůh tedy pokračoval: "Tak a teď chci, aby ses s ní pomazlil?" "Pane, co je to pomazlit?" Znovu dostal stručné vysvětlení a šel za Evou. Vrátil se v ještě lepší náladě. "Tak a teď chci, aby ses s ní pomiloval." Zněl další úkol. "Pane, co je to pomilovat?" Bůh mu podal vysvětlení. Adam šel za Evou, ale než bys řekl švec byl zpátky s otáskou: "A Pane, co znamená bolí mě hlava?"
Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Tak a teď o
Policajti, vojáci, blondýnky a žárovky
Povídá nadporučík kaplanovi: "Vy nevíte, co je to vojenský řád?" "Ale jistě." "Tak proč ho nedodržujete? Ráno jsem vás viděl, jak se modlíte přímo k Bohu, místo abyste zavolal nadřízeného."
Příjde policajt do papírnictví a zeptá se půvabné prodavačky: "Dobrý den, máte puntíkovaný sešit?" "Máme sešity linkované čtverečkované a prázdné,ale puntíkované sešity nevedeme." Druhý a třetí den se opakuje to samé, až čtvrtý den přijde náčelník. Prodavačka se ho ptá: "Co to tam máte za blázny? Kdo to kdy slyšel že by existoval puntíkovaný sešit?" "To víte, jsou ještě mladí a nevzdělaní, toho si nevšímejte. Ale když už jsem tady nemáte náhodou glóbus České republiky?"
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to zkouší jinak: "Mám ploché nohy!" "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
Dva lovci z Texasu přiletěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat. Lovci se tak lehce nedají: "Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál. Pilot se naštval: "Přece dokážu lítat jako ostatní. Naložte to." Pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konečne odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se rozhlídne: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
A kdybi měl nikdo jinej vtip který tady ještě nemám tak mi ho napište do komentářů a já ho rád přidám.
Blondýnka
(Anonymka, 29. 8. 2013 20:44)