Naše Hlášky:
Pohled mužů
Vzdy pocuvame "pravidla" od zien. Teraz su tu pravidla od muzov. Toto su nase pravidla! Prosim, vsimnite si ... vsetky su ocislovane "1" ZAMERNE! Pre niektore zeny to moze byt poucne.
1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebuje dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivnejsie nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne: Jemne narazky nefunguju! Silne narazky nefunguju! Bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte!
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite, ze vam vieme poradit, ktore z 30 tich topanok budu vyzerat dobre s vasimi novymi satami?
1. Ano a nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy, ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosim.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis, ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco, co sme povedali, sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozete nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam, ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime, povedzte, co potrebujete povedat behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky, ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. Vsetci muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu, co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o vas starame.
1. Ak sa opytame "co sa stalo" a vy odpoviete "nic", spravame sa, ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate, ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete, je v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate dost siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme vasom ani nasom spolocne si vyplnovat kvizove otazky. Nie. Je to jedno aky kviz.
1. Pivo je pre nas tak vzrusujuce ako pre vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma.
1. Dakujem za precitanie tohoto. Ano, viem, ze dnes budem musiet spat na gauci, ale vies, ze mi to nevadi, je to ako kempovanie.
Pohled žen:
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky
a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,
než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
- Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
- „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
- Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou
- Mít děti a nežárlit (50 hodin).
- Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
- Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
- Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
- Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
- Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
- Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)
Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?
Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.
POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….