O zvířatech
23. 3. 2009
Vtipy 'O zvířatech'
Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Sedí na louce zajíček a kouří.Jde kolem kráva a říká takovej malej a kouří!Zajíček típne cigáro a říká taková velká a bez podprsenky.
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě…"
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě…"
Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Potká slon velbloudici a ptá se: "Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví: "Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!"
A velbloudice v klidu odpoví: "Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli.
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Sedí pět mravenců na žiletce. Příjde šestý a povídá:
kluci šoupněte se!
kluci šoupněte se!
Potká slon žirafu a říká ji: No fuj.. ty máš ale hnusné fleky! A žirafa na to: No pořád lepší, než mít penis mezi očima…
Chlap je na nudapláži a vtom k němu přijde slon. Pozorně si ho prohlíží a řekne:
No to vážně nechápu jak se s tímhle můžeš nažrat…
No to vážně nechápu jak se s tímhle můžeš nažrat…
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…"
Vsadí se 3 slepice která snese víc vajec.
1 říká já jse snesla 3000vajec za den.
2 říká že snesla 5000vajec za den.
3 říká naco bych si prdel namáhala když se daj koupit.
1 říká já jse snesla 3000vajec za den.
2 říká že snesla 5000vajec za den.
3 říká naco bych si prdel namáhala když se daj koupit.
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"
Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!"
"Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!"
Radí se bača s manželkou:
"Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí…"
"Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí…"