Hlášky aneb Něco pro pobavení
Naše překlepy, nedorozumění, nepochopení a další velmi zajímavé úvahy..
Ája: "Už stárnu.. Hlavně při sportech to cítím."
Jára: "To je ti dvacet. Co budeš dělat ve čtyřiceti?"
Ája: "Začnu hrát šachy!"
Míra V.: "Ten hasičskej ples je za dva tejdny?"
Martin: "Ne, za čtrnáct dní!"
Martin volá na Míru Ť.:
"Vem tu fólii a pojď sem, Chlastáfix.."
Káťa na Vánoce:
"Dneska jsem se pokoušela zapálit "františka"..."
Všichni vybuchnou smíchy... Posléze dodává:
"Vánočního..."
Pája Lut.:
"Hovořím o barvě auta. Ono neni stříbrný, ono je zajímavý..."
Marťas chce, aby se Láďa pohnul:
"Dědo, hoď bůčkem...!"
Míra Vlasáků vypráví o učitelce, která ho učila:
"Já nevim, jak se jmenovala, ale měla jméno ptáka.."
Míra Vlasáků něco vypráví o jisté osobě.
Peťa: "Toho už jsem asi někdy viděla.."
Míra: "Jo, určitě, v muzeu.."
Káťa: "Je tam vystavenej..."
Macek: "Příští rok pojedu do lázní.."
Ája na to: "No jo, už na to máš věk."
Smáža něco vysvětluje: "No, to je ten kokot, co má v hlavně kuličku."
Všichni: "Kdo?"
Pája: "On má na mysli Golema.."
Starosta s Mackem diskutují o webovkách,
jejichž znění si Macek nemůže vybavit.
Starosta: "Vezmu strejdu Googla a najdu to."
Macek se vrátí v zimě z WC a povídá:
"Ty jo, Járo, jdu na záchod a najednou slyším
cink, cink... Takovej je tam mráz!"
Milouš: "Já za sobotu vypiju i 2,5 litru limonády."
Macek s naprosto vážnou tváří: "Tak to by sis měl zajít k doktorce."
Bavíme se, kdo co měl k večeři.
Káťa: „Já měla chleba s lipnem.“
Macek: „To jsi ho vypila celý?“
Ája říká: „Žáby se rozdělují na žabáky a žabky.“
Jára krátce doplňuje: „A žabaře..“
Zdenda, Jára a Macek jdou k ránu domu.
Zdenda: „Asi si vezmu ten chleba.“
Jára a Macek současně: „Na co chleba?“
Zdenda: „Abych tu držkovou, kterou doma dostanu, nejedl samotnou!“
Járu bolí noha a povídá:
„Kdybych se nebál červotoče, dám si dřevěnou!“
Jana pije víno.
Zdenda chvilku zkoumá vínovou láhev a pak se jí ptá:
„Nechceš k tomu skleničku vody?“
Jana: „Na co vodu?“
Zdenda:
„Tady píšou, že to víno je suché, tak abys to mohla zapít!“
Macek vypráví:
„Franta vytáhl mazlíka (pro upřesnění má na mysli jejich nové auto).
První den mráz a ani mu nedal na zrcátka rukavičky.
Irča zatím po večerech plete kalhotky na kola!“
Koukáme na fotky, kde je „ruské kolo“.
Ája: „Hele, nějaký volský voko!"
Macek na své svatbě na Járu:
„Pojď, zazpíváme jim o hovínku!“
Milda vydechuje kouř z cigarety.
Jára: „To je dým, jak když pálíš starý seno!"
Ája si dává na talířek hořčici z výšky.
Macek: „Proč si jí tam dáváš z takový výšky?“
Ája: „Aby se provětrala!“
Macek s Ivetkou odjíždí na dovolenou na Moravu.
Zdenda: „Tak přivez víno!“
Macek: „Ale já jedu na sever, ne na jih!“
Jára: „Tak přivez uhlí!“
Macek o jisté osobě:
„Ona není ani hezká, ani chytrá…
On má asi rád Jurský park!“
Ája se vrátila ze střelečského kurzu.
Zdenda: „Tak co, jak jsi střílela?“
Ája: „Bum, bum, bum, bum,…“
Grilovačka, Macek dává maso na gril.
Ája: „Co grilujeme?“
Macek: „To je stehno z kapra!“
Ája po asi minutovém prohlížení začne grilovaná kuřata očichávat.
Ája: „To je zajímavý, že nesmrdí po bahně!“
Macek: „To je tím naložením!“
Ája: „A kde má vlastně kapr stehno?“
Peťa vypráví, jak doručovali za balíky granule pro psy.
Peťa: „Těch granulí mám plný zuby!“
Káťa: „Ale, Peťo, ty jsi je měla doručovat, ne jíst!“
Sledujeme na sportovním programu gymnastické vystoupení.
Zdenda: „To bych zvládl a tohle taky, ale po pár pivech..“
Macek mlčí.
Peťula: „Marcelku, copak je s tebou?“
Zdenda: „Má zaražený prdíky!“
Bavíme se o vánočním cukroví.
Pepa: „Já bych dal na vánoční stromeček chlebíčky!“
Ája přinese celá nadšená nového Shocka.
Zdenda: „Tenhle je tak hnusnej, že se ti z toho srazí ponožky!“
Pepa čte budoucnost z ruky.
Martin: „Protože to nevíš, máš v hlavě gumovýho medvídka!“
Míra má nějaký divný připomínky.
Martin: „Tamhle je mrazák, jdi se zchladit!“
Káťa komentuje Titanic:
„To je blbost. On umrzá a najde píšťalku!“
Mirek vyndá za nějakých účelem inhalátor a ukazuje na něm něco.
Ája: „To je na záchod, ne?“
Martin zpívá: „Lásko má já stůňu..“
Pája: „Tak si vem paralen!“
Pája na Martina: „Já jdu domu. Kde jsou klíče?“
Martin: „V plynu.“
Pája: „A co mám říct babičce?“
Martin: „Ať hlavně nepouští plyn!“
Martin hovoří o osobě,
jejíž identita je pro jistotu nezveřejněnaJ:
„Ten by s námi mohl jet, jen kdyby dělal ostřikovalo na stěrače.“
Pepa se vrátil krátce poté, co řekl, že odchází domů.
Pája: „Ty jsi jako bumerang, odejdeš dveřmi a vrátíš se oknem!“
Pepa vypráví nějakou blbinu o malíři a plátnu.
Lukáš: „Pepo, ty to vyprávíš jako pohádku a pointa je v prdeli!“
Peťula štípe dříví a poměrně vtipně u toho stáče.
Pepa: „Ty jo, ty jsi mnohem zábavnější než ta televize!“
Ája z ničeho nic:
„Konec povídky, začátek pohádky – já umím O řepě!“
Jára povídá:
„Přijde s dvoukorunou,
nechá si jí rozměnit na dvě jednokoruny
a je šťastnej jako blecha..“
Ája míchá džusem.
Džimy: „Ty to mixuješ jak benzín do dvoutaktu!“
Terka si sedne naproti své původní židli
a líčí nějakou zkratku, jak se dostane zpátky.
Macek: „Jdeš Klubovna-straβe na Kamna-platz!“
V klubovně probíhá papírová válka, Terka poté zametá.
Macek: „Terezko, uklízíš nebo někam odlétáš?“
V klubovně rýpou do Terky ohledně toho,
že v současnosti je v Praze.
Terka: „Já chápu hned, abyste věděli..“
O Áje nepadlo ani slovo, přesto reagovala:
„To chcete říct, že já nechápu?!?“
Koukáme na počasí a hlásí vítr.
Ája: „Zítra mě to prej odfoukne, říkal to brácha!“
Ája cvrnkne Zdendu do vlasů
a Zdenda povídá: „Au, ty jsi mě zabila do vlasů..“
Terka vypráví o filmu, na který máme jít do kina.
Ája: „Díky, že jsi mi to řekla, já bych to nepochopila…“
Zdenda mluví na Peťulu ohledně rybičky, kterou chová:
„Chyť jí za ocásek a osprchuj jí vapkou…“
Zdenda povídá, že mu je docela zima.
Jára: „Tak si sedni do rohu, tam je 90o“
Martin: „Já vstávám v šest.“
Macek: „Já ve tři.“
Martin:
„To je jasný, ty vstáváš o tři hodiny dřív,
abys pak nezaspal…“
Peťula:
„Paštiky jsou zapašťovaný a já jsem vypaštěná…“
Terka jde na Zdendu s plácačkou a říká:
„On má na hlavě ježka a na ruce mouchu..“
Terka: „Ájo, ty máš taky stehenní sval?“
Zdenda: „Ne, ztratila ho v Tunisu“.
(pro upřesnění Terka měla za pár dní do Tunisu odlétat)
Bavíme se o politice. Jára:
„Teď by nám mohl dělat prezidenta třeba Mickey Mouse.
To tu ještě nebylo..“
Jdeme z klubovny a Macek povídá:
„Kdo to tu blije, kdo to tu zvrací,
to se náš starosta z klubovny vrací..“
„To byl ten malej pidimajk.“
(Má na mysli minibika)
Zdenda na Áju:
„Sundej si ponožky, ať Ti zchladnou nohy.“
Přijeli kluci ze Slap
a v televizi běželo mistrovství světa v hokeji.
Martin:
„Vy nekoukáte na hokej? Jste blbý jak švédský kapky…“
Domlouváme se, co koupíme na grilování.
Ája: „Já bych koupila klobásy s hovězí prdelí!“
(Myslela klobásy s medvědím česnekem.)
Bavíme se o hasičské soutěži.
Jára mluví na Zdendu ohledně helmy:
„Víš, když v týhle běžíš, tak… (nedopoví)
Ája: „Se ti ošoupou stehna…“
Koukáme v televizi na maratón a vyhrávají Afričané.
Jára: „Oni jsou vycvičený, jak tam běhají, když loví gazely k obědu..“
Bavíme se o hudebním festivalu.
Jára: „Tam bude hodně lidí, co mají psí boudy na hlavách...“
(Má na mysli dredy)
Povídáme si o druzích řidičských průkazů.
Peťula: „A jaký potřebuješ na minibike?“
Jára: „Tam potřebuješ zejména odvahu..“
Hrajeme žolíky a Zdendovi přijdou ne-moc dobré karty:
„S tímhle materiálem se do Evropy jít fakt nedá..“
Jsme na fotbale, Zdenda vidí velikého psa,
kterého vede malá hubená slečna:
„Ten pes je skoro větší než ta holka.
Takovýho si pořídím domu a budu na něm jezdit do klubovny na pivo!“
Jedeme autem za Mackem,
který má na přípojném zařízení víčko od šlehačky.
Ája: Má na kouli šlehačku!“
Áje je horko:
„Já se potím jak stará kráva..“
Ája: „Grónsko musí k něčemu patřit, tam totiž nejezdí železnice.“
Tom komentuje slivovici:
„To je tak silný, až se mi z toho zouvaj ponožky..“
Macek posuzuje slivovici, kterou pijeme:
„Starosta to leje do baterky a my to tady chlastáme!“