ZRCADLO
12. února 2007 v 19:19
Víš jak utopit blondýnu? Dáš na dno zrcadlo!
KACHNA
12. února 2007 v 19:17
Přoč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí wc kachnu!
UKLÍZEČKA
12. února 2007 v 19:16
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"
TENYSKY
12. února 2007 v 19:14
|
|
Víte proč se blondýnka nebojí pitbula...? |
ČÍPKY
12. února 2007 v 19:13
Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"
BALIK
12. února 2007 v 19:11
Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!
Víte, proč nemá blondýnka dveře u koupelny? Aby ji někdo nemohl sledovat klíčovou dírkou.
Blondýnka sedí v letadle za chvíli si za ní přisedne právník a říká jí: "Zahrajeme si takovou hru. Dám Vám otázku a když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte 5 dolarů. Pak mi položíte otázku Vy a když nebudu znát odpověď, dostanete 5 dolarů." Blondýnka nechce. Právník se na ni podívá a řekne: "No tak to uděláme jinak: Já vám dám otázku a Vy mi na ni neodpovíte tak mi dáte 5 dolarů a když Vy mě dáte otázku a já ji nebudu vědět takdostanete 500 dolarů. Blondýnka kývne. Právník začne: "Jaké je hlavní město Francie?" Blondýnka bez přemýšlení vytáhne peněženku a dá mu 5 dolarů. "Co to je za zvíře? Když to leze nahoru leze po 4 a když to leze dolů, tak po 3, co to je?" Právník otevře notebook a hledá to všude na internetu
, tam nic nenajde, tak volá všem známým a taky nic nezjistí. Slítostí tedy vytáhne peněženku a zaplatí. Pak ser zeptá: "Co to bylo za zvíře?" "Já to taky nevím." A blondýnka vytáhne pět dolarů
.
Je blondýna u zubaře a má na uších sluchátka. Zubař: "prosím, slečno, sundejte si sluchátka, nemůžu pracovat." Blondýna: "Nemůžu a nesundám si je." lékař se naštve. Sundá blondýně sluchátka a blondýnka umře. Zubař si nasadí sluchátka a poslouchá: "Nádech, výdech, nádech, výdech."
3 blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil. Samozdřejmě si zvolily styl prsa. ty 2 jsou už u konce a ta 3 říká to neplatí vy ste používaly ruce !!!
Žena chce udělat manželovi řízky až se vrátí ze služební cesty, aby měl radost. Po dvou dnech se muž
vrátí, otevře dveře a tam tři kopice strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Manžel: "Nač tolik strouhanky?" Žena vysvětluje: "V kuchařce stálo »Strouhejte dva dny staré rohlíky
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
Po poušti běží blondýnka a černovláska a honí je lev. Už už je dohání, v tom černovláska vezme hrst písku hodí ji lvu do očí. Ten se zastaví a obě utíkají dál. Lev je pochvíli zase dohání. Černovláska mu opět hodí písek do očí a utíká s blondýnou dál. Doběhnou k jediné palmě široko daleko a černovláska vyleze nahoru, ale blodnýna se zastaví, opře se palmu a oddechuje. Černovláska na ní řve: "Vylez nahoru, nebo tě lev sežere!" Blondýna se ohradí : "Mě? Copak já mu házela písek do očí?"
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun
."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."
Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci:
"Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Blondýnka:
"Potřebuji telefon
na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"...že shání sekretářku."
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
Blondýna sedí v autě a stojí na světlech. Červená, stojí. Oranžová, stojí. Zelená, zase stojí. Přijde k ní řidič náklaďáku: "Ty náno, dělala jsi někdy řidičák?" Blondýna na to: "No rozhodně víckrát než ty!"
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Jedou dvě blondýnky autem a ta jedna povídá: "Hele to je ale pěknej kůň." "To není kůň to je prase." "Ale je to kůń, protože prase přece nemá rohy."
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne
jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí
jí auto úplně na kAŠI . Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
CO?
" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z
toho čtverce vystoupila."
Víte, proč hzí blondýnka hodinky do vzduchu? Aby věděla, jak ten čas letí.
Víte, proč blondýny nejí okurky? Protože by se jim nevešla hlava do sklenice.
Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.
Blondýna dostala otázku na soutěži krásy: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20. století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?"
"Asi živého."
Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé:
"Co ten pes stojí?"
Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke
príde k predavačke a povie: "Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu
harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie: "Dobre moja, ten hasiaci
prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor."
Stojí blondýnka na zastávce a je jí zima na ruce. Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes." Blondýna: "Nemůžu mám tam rukavice."
Angličan se v metru srazí s blondýnkou: "How are you?" "Jasně, že jsme měli havárii," osopí se na něj krasavice.
Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim."
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.
Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu? Deset. Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."
Tři blondýnky jsou na praxi u policie. Policista, který je má na starosti jim ukáže fotografii, na které je profil obličeje zločince. Řekne jim aby si fotografii dobře prohlédli a řekli mu podle čeho by mohli toho člověka identifikovat. První blondýnka bez rozmýšlení odpoví: "Podle toho, že má jen jedno oko." Policista se zamračí. "Samozřejmě, že na profilu je vidět je jedno oko." Druhá blondýnka odpoví: "Má jen jedno ucho." Policista je už rozčilen. Třetí blondýnka chvíli přemýšlí a potom odpoví: "Já bych ho poznala podle toho, že nosí kontaktní čočky." Policista: "To je zajímavá odpověď, máte pravdu, podle čeho jste to poznala?" Blondýnka: "Nemá přeci jedno ucho, takže nemůže nosit brýle."