Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma.
Nikdy nevěř třpytu v očích ženy, to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
Proč váží vdané ženy víc než ty, co žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele. Vdané ženy přijdou domů, podívají, se co je v posteli a jdou do lednice.
Takhle v srpnu se na nádraží potkají dvě kámošky a ta jedna říká: "Kam jedeš?"
Druhá na to: "Do Českých Budějovic, tam bude Země živitelka. A kam jedeš ty?"
Ta druhá odpoví: "Do Dubí, tam bude ze mě kurva!"
Víš, jaký je rozdíl mezi psem a ženskou?
Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto ženská naopak...
Víte, proč si ženská po ránu mne oči?
Protože nemá koule.
Vite, jaký je rozdíl mezi yetim a inteligentní ženou?
Yeti byl spatřen již 4x...
Jaká je nejkrásnější vlastnost ženy? Znásilnění při práci
Mlčení.
Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...
Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!"
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!"
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: "Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady prosím!"
Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady: "Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
Tu se z poslední řady ozve: "Nezhasínat, dočtu si noviny."
"Tati, kdo je to transvestit?"
"Zeptej se mámy, on ti to poví!"
Proč si ženy myslí, že největší bolest je porod?
Protože nemůžou dostat tyčí přes přirození.
Ve dne to štěká a v noci to plave, co to je?
Tchynina zubní protéza.
Jaký je rozdíl mezi Parkinsonovou a "Ajtshamrovou" chorobou?
Žádný. Je jedno, jestli to pivo rozbryndáš, nebo zapomeneš, kde si ho nechal.
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky.
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."
Víte, co to je ropucha a 40 žabiček?
To tchyně věší záclony.
Hromadná pošta:
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
Krásná smrt:
„Teda ten Kalianko měl krásnou smrt - na Silvestra zvednul sklenku, zvolal Na zdraví a padnul mrtvý na zem!”
„A proč jste neutekla?”
„Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”
Prospěšné kouření
„To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.”
„Jenomže já mluvím o cigaretách.”
Dárek tchyni
„Co tak elektrický proud?”
Podnikavý kanibal
„Ani korunu,” neváhá prodávající.
„A za vaši manželku?”
Prodávající malou chvilku váhá, ale pak řekne, že taky ne.
„A za vaše děti?”
Pan Lichnovský váhá minutu a povídá: „Ne, ne, kdybych vám je dal, manželka by mě vyhodila z domu.”
„Ale návrh bych tady měl,” řekne po chvíli s nadšením prodávající. „Co moji tchyni?”
Kanibal zhnuseně odpoví: „Ani náhodou! Nechci si kazit chuť k jídlu!”
Návrat domů
Letec Ronaldo
Sušenky na silnici
Výdaje za holiče
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”
Nové historky
„Ještě ne.”
„Tak mi tedy řekněte, od čeho máte ten monokl pod okem?”
Prokop Tunel
„To jste udělal kus práce, že jo.”
„Ale ne, inženýr Prokop Tunel.”
„Jo, aha, vy ne, ale inženýr prokopl tunel.”
Touha po známosti
„A to ti nestačí, že o tobě mluví celá ulice?”
Nedoslýchavý Max
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”
Kůň na náledí
„Proč pod něj házíte písek?”
„Aby se postavil.”
„To je výborný nápad, můžete pode mě hodit také pár lopat? Možná se mi postaví taky!”