Obsah: 1.) 34 důvodů, proč je okurka lepší nežli chlap
2.) Záznam z jednoho deníčku
3.) Jak se sprchuje ŽENA x Jak se sprchuje MUŽ
4.) Školní řád
5.) Životní moudra
6.) 25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě
7) Ženské vs. mužské přátelství
8) Když žena řekne NE
9) Pravda o grilování
10) Co si dáš k večeři
_________________________________________________________________________________________________________
34 důvodů, proč je okurka lepší nežli chlap
1. Průměrná okurka je o 6 palců (15 cm) delší.
2. Okurka vydrží tvrdá 2 týdny.
3. Okurka ti neřekne, že na rozměru nezáleží.
4. Okurka se nevzruší příliš.
5. Okurku lehce sebereš.
6. S okurkou se můžeš polaskat v samoobsluze, a víš jak je pevná, než si ji vezmeš domů.
7. Okurka tě bude vždy ráno uznávat.
8. S okurkou můžeš jít do kina a shlédnout film.
9. Můžeš si užívat zábavy a okurka vždycky čeká, než se vrátíš domů.
10. Okurka se nebude ptát: " Jsem první ? ".
11. Okurka nebude druhým nikdy vyprávět, že už nejsi panna.
12. Co se týče okurky, nemusíš být panna vícekrát, než jednou.
13. Okurka tě nebude nutit oblékat se do prapodivného oblečení nebo jít do postele ve vysokých botách.
14. Můžeš mít tolik okurek, kolik zvládneš.
15. Okurku jíš pouze tehdy, když máš na ní chuť.
16. Okurka nevede hlubokomyslné rozpravy.
17. Okurka nežárlí na tvého gynekologa, lyžařského instruktora nebo kadeřníka.
18. Okurka ti nikdy neudělá scénu, že jsou v lednici jiné okurky.
19. Bez ohledu na věk můžeš mít stále čerstvé okurky.
20. Okurka se nebude starat o to, které období v měsíci je.
21. Co se týče okurek, nikdy se nemusíš omlouvat.
22. Okurky mohou stát celou noc a ty nemusíš spát na vlhkém fleku.
23. Okurka tě nepoškrábe fousy, neusne ti na prsou a neslintá na polštář.
24. Okurka tě na měsíc neopustí a nenechá v úžasu.
25. Okurka nezvedá tvůj telefon, ani si nepůjčuje tvůj vůz.
26. Okurka ti všechno nesní a nevypije.
27. Okurka nenechává na podlaze špinavé spodky.
28. S okurkou zůstává sedátko na záchodě v původním stavu.
29. Okurka tě neopustí pro:
- jiného muže
- jinou ženu
- jinou okurku.
30. Později nezjistíš, že tvoje okurka:
- je ženatá
- bere penicilin
- má tě ráda, ale miluje tvého bratra.
31. Nemusíš čekat do poločasu, aby si si mohla povídat s okurkou.
32. Okurky od tebe neočekávají, že budeš mít okurčičky.
33. Zbavit se okurky je tak snadné.
34. Je jedno, jak ji nakrájíš, můžeš s ní obložit krajíc chleba a sníst to !
_________________________________________________________________
Záznam z jednoho deníčku:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Jak se sprchuje ŽENA x Jak se sprchuje MUŽ
JAK SE SPRCHUJE ZENA
Svlekne se a svrsky hodi do kose na pradlo, predtim je roztridi podle
barev. Do sprchy jde oblecena v dlouhem zupanu. Pokud se cestou potka s
"muzem svych snu", zcervena a do koupelny dobehne. Zkontroluje si
postavu v zrcadle a v duchu si postezuje, jak zase pribrala. Vleze do
sprchy a nejprve si oblicej otre zinkou. Jednu specialni houbu neboli
lufu ma na telo, dalsi na nohy. Na paty pouzije pemzu. Hlavu si umyje
nejnovejsim rostlinnym samponem z televizni reklamy, ktery zarucene
obsahuje osmdesat tri vitaminu. Na vlasy si zena pak nanese regeneracni
kondicioner a necha ho alespon patnact minut pusobit. Behem te doby si
dobrych deset minut myje oblicej broskvovym peelingem. Kondicioner si z
vlasu smyva nejmene deset minut. Chce mit jistotu, ze je vsechen pryc.
Oholi si podpazi a cele nohy, okoli bikin se rozhodne po chvili
usilovneho premysleni nechat odstranit voskem. Hystericky zarve, kdyz
nekdo splachne o patro vys zachod, a ve sprse se snizi tlak. Jeste
jednou se osprchuje a nasledne peclive setre orosene steny sprchy
zinkou. Nakonec sprchu vystrika savem proti plisni. Utre se rucnikem a
zkontroluje si kuzi po celem tele. Dalsich dvacet minut ji trva, nez si
ostriha nehty. Do loznice se vraci v zupanu a s rucnikem omotanym kolem
hlavy. Potka-li cestou pritele, zcervena studem a zrychli. Nasledujici
pul hodiny se bude oblekat.
JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlekne se uz v loznici a necha sve veci rozhazene na zemi u postele. Do
koupelny jde nahy. Potka-li cestou svoji pritelkyni, vybafne na ni a
zamava svym "mackem". Podiva se na sebe do zrcadla, zatne biceps,
zkontroluje velikost penisu a poskrabe se v rozkroku. Teprve pak vleze
do sprchy. Nezabyva se tim, ze by hledal zinku. Stejne ji nepouzije.
Staci mydlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok.
Umyje si podpazdi. Pritom se vymoci do odpadu. Taky si nahlas ulevi, aby
vedel, jak to ve sprse zni a ozvene se zasmeje. Nasamponuje si vlasy,
vytvaruje uces pankace, odhrne zaves a pohledne na sebe do zrcadla. Pri
te prilezitosti si zopakuje grimasy, ktere delal na devcata uz v
zakladni skole. Nakonec si vlasy lehce splachne. Kdyz vyleze ze sprchy,
zjisti, ze na podlaze je spousta vody, protoze zapomnel zahrnout zaves.
S myslenkou, ze to drive ci pozdeji uschne, se zbezne utre, mokry rucnik
pak prehodi pres tycku zavesu. Jeste nez vyjde z koupelny, kde necha
svitit svetlo, pohledne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje
velikost penisu. Potka-li svoji pritelkyni cestou do loznice, odhrne si
rucnik a pochlubi se, jak je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny
a pripraven na vsechno. I na to, aby se zase svlekl a mohl se milovat ve
sprse.
Školní řád
Žák chodí do školy kdy chce, nejlépe ve vyučování.
Vstoupí-li do třídy ředitel, nebo jiná povolaná osoba, pozdraví žák lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
Žák odchází ze školy libovolně.
Při vyučování leží na lavici, nehraje-li zrovna karty.
Není-li spokojen s výsledkem nebo známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky, nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
Osoby které potká, pozdraví hlasitým čau.
Zásadně se nepřezouvá.
Je-li žák podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
Ignorune všechny učitele, ale nemlátí je, když tak jen do hlavy.
Je ukázněný ke svým spolužákům, zajistí pivo, je-li na něm řada.
Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
Je-li žák opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná.
Za pořádek ve třídě ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky, dokončí tuto práci školník, nebo uklízečka.
Žák přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse.
Při písemnkách opisuje z taháků, nebo od spolužáků.
O přestávkách se větrají zakouřené učebny.
Vypadne-li někdo z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se pak zúčastní pohřbu.
Na konci roku poděkují učitelé žákům za výdrž, poté si žáci rozeberou školu.
Každý žák dodržuje školní řád, protože se chce stát oblíbencem svého třídního učitele.
Životní moudrosti
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež, máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě.
V pripade, ze potrebujete dalsi dukaz, ze lidska rasa je diky sve blbosti odsouzena k zahube, tady jsou nektere skutecne instrukce nalepene na konzumnich produktech:
1. Na pokryvce z Taiwanu
NEPOUZIVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNADU
2. Na zrcatku primontovanem k helme pouzivane americkymi cyklisty
PAMATUJTE, PREDMETY V ZRCADLE JSOU VE SKUTECNOSTI ZA VAMI
3. Na Tchajwanskem samponu
POUZIVEJTE OPAKOVANE
4. Na zaviratku anglickeho ochuceneho mleka
PO OTEVRENI NEOBRACEJTE LAHEV VZHURU NOHAMA
5. Na novozelandskem spreji proti hmyzu
TENTO PRIPRAVEK NEBYL TESTOVAN NA ZVIRATECH
6. Na americkych pokynech k sestaveni noveho pocitace
ABYSTE PREDESLI VYTVORENI SRAZENE PARY, POCKEJTE S OTEVRENIM KRABICE, DOKUD SE NEZAHREJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumne, ale ty instrukce jsou UVNITR krabice)
7. V nekterych zemich na dnech lahvi s Coca-Colou
OTEVIREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balicku rozinek
PROC JE NEROZHODIT PO VASICH OBLIBENYCH OBILOVAM K SNIDANI?
9. Na fenu znacky Sears
NEPOUZIVEJTE VE SPANKU
10.balicku mrazenych hranolek
MUZETE BYT VITEZ ANIZ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITR!
11.Na baleni ovalneho mydla
POKYNY - POUZIVEJTE JAKO OBYCEJNE MYDLO
(A to ma byt jak?)
12.Na desertu zvany Tiramisu z Tesca (vytisteno zespodu na krabici)
NEOTACEJTE VZHURU NOHAMA!
(Prilis pozde - uz se stalo.)
13.Na chlebovem pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHRATI BUDE PRODUKT HORKY
(Urcite? Radeji to vyzkousime, co vy na to?)
14.Na korejskem kuchynskem nozi
VAROVANI - UDRZUJTE Z DETI
(Hej, kdo si myslite, ze jste, abyste mi rikali, co mam a co nemam delat se svejma deckama??)
15.Na snure od cinskych vanocnich svetel
POUZE PRO POUZITI VENKU NEBO UVNITR
(Takze pouzivat se to nesmi kde??)
16.Na japonskem stroji ke zpracovani potravy
NEPOUZIVEJTE K JINYM UCELUM
(Zacinam byt fakticky zvedava.)
17.Na arasidech od Sainsbury's
VAROVANI - VYROBEK OBSAHUJE ORECHY
(Vazne? Arasidy obsahuji orechy?)
18.Na balicku orisku od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVRETE BALICEK, SNEZTE ORISKY
(Ah, jsem tak stastna, ze nam to tak hezky objasnili.)
19.Na svedske retezove pile
NEPOKOUSEJTE SE ZASTAVIT PILU SVYMA RUKAMA NEBO SVYMI GENITALIEMI
(Jaky druh telefonatu od zakaznika mohl zapricinit tenhle napis?!)
20.Na detskem kostymu Supermana
ANI S TIMTO KOSTYMEM NEMUZETE LETAT
(Spravne, jen znicte universalni detsky sen!)
21.Na nekterych mrazenych jidlech
NAVRH NA SERVIROVANI: ODMRAZIT
22.Na krabici s hotelovou koupaci cepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23.Na balicku zehlicky znacky Rowenta
NEZEHLETE OBLECENI NA TELE
24.Na detske medicine proti kasli od Boot's
NERIDTE AUTO ANI STROJE
25.Na obalu Nytolu - prasku na spani
VAROVANI - MUZE ZPUSOBIT OSPALOST
Mužské vs. ženské přátelství
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je ...
Když žena řekne ne
U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
Pravda o grilování
Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí, že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkami a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez vaření", a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí, že nic neudělá ženskou šťastnou.
Co si dáš k večeři?
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
...
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."
Komentáře
Přehled komentářů
okurka urazila mé mužské ego :)
nejlepší je: Co si dáš k večeři?
(vrzounek, 9. 2. 2006 20:32)To nemá chybu. Úpně v tom vydim všechny ženský, ale úplně no prostě celý vy.A dál k tomu není co dodat :-)
Okurka
(Stanley, 13. 3. 2006 19:44)