Vtípky
Leží policista na lůžku poslední pomoci,příjde k němu doktor a říká:,,mám pro vás dvě zprávy,
jednu dobrou a jednu špatnou,kterou chcete slyšet dříve?",,Tak nejdříve tu špatnou.",,Zbývá
vám už jen jeden den života.",,A ta špatná?",,Měl jsem vám to říct už včera.
O POLICAJTECH
Otázky:
Jaký je rozdíl mezi policistou,šampónem a čepicí?
Žádný,všichni jsou na hlavu.
Co to znamená,když jde policista do garáže s pendrekem?
Že jde dobíjet baterie.
Proč mívají policisté během jízdy autem otevřené okénko?
Aby mohli při jízdě do kopce vyhodit rychlost.
Proč nosí policisté pistoli?
Kdyby je napadla nějaká myšlenka,aby se mohli bránit.
Jak policajt otvírá konzervy?
Vytáhne pistoli,zamíří ji na konzervu a zvolá:
,,Jménem zákona,otevřete!"
Proč vozí policisté v autě na zadním okně květináč?
No...aby mohli sázet pokuty.
Víš jaký je rozdíl mezi policisty a penězi?
Žádný.Když je potřebuješ,tak nejsou k mání.
Proč policisté olizují hodinky?
Protože TIK TAK je dobrý a člověk má potom svěží dech.
A teď jeden dlouhý:
Policista na obchůzce opět - jako každý den - potká blahobytně
vyhlížejícího pána a zastaví se s ním na kus řeči.
,,Pane Šťovíček,jak to děláte,že si žijete nad poměry a nikde
nepracujete?"diví se policista.
,,To je jednoduché,já se sázím s lidmi,"odpoví pan Šťovíček.
,,Dobrá,tak to vyskoušejte se mnou,"navrhne policista.
,,Vsaďte se,že vylezu v pátek v 17:00 hodin na sochu svatého
Václava a načůrám do náprstku,který vy budete držet v ruce,"
navrhne pan Šťovíček.,,To nedokážete!"vykřikne pochůzkář.
,,Dokážu.O deset tisíc!"trvá na svém pan Šťovíček.
,,Platí!"souhlasí policista.
V pátek vyleze pan Šťovíček na sochu svatého Václava a
pochopitelně se netrefí.No,to jste moc nevidělal!"začne se chechtat
policista.,,Ale jo,já se vsadil se všemi lidmi tady okolo o padesát tísíc,
že dnes odpoledne na Václaváku vymočím na policajna."
Vtípky všeho druhu:
Co uděláte,když na vás hodí někdo granát?Odjistíte ho a hodíte ho zpátky.
Co se stane,když se proti sobě rozběhnou dvě blondýnky?Rozbije se zrcadlo.
Co udělá blondýnka, když chce jíst marmeládu?
Oloupe si koblihu.
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Pepíček potká žabičku a ta mu říká: "Pepíčku, dej mi pusinku a já ti řeknu, co dostane tvoje maminka k narozeninám!"
Pepíček jí dá pusinku a ptá se: "Tak co dostane maminka k narozeninám?!"
"Ekzém, ekzém!!!!!"
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie???
Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky:
Smrdí, umývat!
Otec odepíše: Učit, nečuchat!
Na letišti
Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím metr osmdesát a sedím vepředu vpravo.
Přijde paní učitelka do třidy a říká:
"Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!
Postavi se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá.
"Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?"
Pepíček na to:" to ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou..."
Policajt zastaví auto a vidí, že za volantem sedí pes, obrátí se tedy na spolujezdce a povídá: "Jak můžete nechat psa řídit auto?!"
A spolujezdec povídá: "Mě se neptejte, já jsem stopař."
Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a znechuceně mu říká: "No, zajíčku! Takový malý a kouří!"
Zajíček se ohradí a znechuceně povídá: "No, krávo! Taková veliká a nenosí podprsenku!"
Paní učitelka přesvědčuje své žáky, aby si koupili společnou fotku: "Za třicet let budete říkat: Tohle je Pepíček, teď je poslanec. A tohhle je Mařenka, ta slavná sportovkyně."
Zezadu se ozve Pepíček: "A tohle je učitelka - už po smrti."
Inzerát:
Jsem mladý, 28-letý podnikatel s vilou ve Španělsku a autem Ferrari. Zn.: Nikoho nehledám, jen se chlubím.
Vsadí se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Američan se rozbíhá, ale zastaví se a křičí: "No, no!" a neskočí.
Rozběhne se Indián, taky se zastaví a křičí: "Vata, vata!" a neskočí.
Běží Čech a skočí. Na zemi celý domlácený kříčí na Indiána: "Žádná vata, asfalt!!!"
Je to červený,má to tykadla a leží na silnici,co je to?Chcíplý trolejbus.